Pareja y Salud

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Cuando la familia se entromete en la relación amorosa

Suele ocurrir que algunas parejas viven la intromisión de los suegros en la relación amorosa. ¿Qué sucede cuando la familia política interviene en la relación de pareja?

Suele ocurrir que algunas parejas viven la intromisión de los suegros en la relación amorosa. ¿Qué sucede cuando la familia política interviene en la relación de pareja? Hoy, en Era Tabú, el doctor Fernando Maestre hablará los problemas que trae la intervención sobre de los suegros en la vida amorosa de los hijos.

Cuando una persona se casa, la relación con la familia de tu pareja es inevitable. Algunas parejas logran congeniar muy bien con los suegros, pero en otros casos la relación con la familia política puede generar varias discrepancias y altercados.

Cuando la relación de pareja va consolidándose, el trato con la familia del otro es más frecuente y va adquiriendo más importancia.

Si te molesta la actitud que tiene tu familia política o si surge algún conflicto, lo ideal es conversar esos detalles con tu pareja para que trate de solucionarlos. Dado que ustedes ya han formado uno unión conyugal, él deberá apoyarte a ti por encima de todo y tratar de corregir estas actitudes. Pero, recuerda que no debes caer en las críticas destructivas a su familia. En caso que no consigas solucionar dichos conflictos, no estés continuamente quejándote de la forma de ser de tu familia política. Una buena salida podría ser mantener una distancia prudente con los suegros problemáticos.

En cuanto a las actitudes por parte de tus padres, es necesario que delimites algunos aspectos con ellos para que tampoco intervengan en la relación de pareja que has formado. No permitas que se entrometan en tu vida de pareja y aclárales lo importante que es para ti mantener una buena relación.

Cabe mencionar que también puede ocurrir que los padres sientan cierto temor a que los hijos se distancien de ellos y, para evitarlo, recurran a quejas para hacerte sentir culpable.

Lo ideal en toda pareja es una buena relación con ambas familias, esto evitará problemas y discusiones entre los miembros de la pareja. Aquí te alcanzamos algunas sugerencias:

1. Ante todo es necesario una actitud de respeto hacia ellos, hacia sus costumbres y forma de vida.

2. Trátalos con cariño y evita cualquier discusión o roce, pero si alguien te ofende o falta el respeto, debes hacerle entender que no se lo puedes permitir.

3. Deja que tu pareja tenga una relación fluida y natural con su familia.

4. Muéstrate tal como eres y no pretendas impresionarlos.

5. No compares tu familia con la de tu pareja.

rpp.com.pe

Cuentos y Leyendas

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10 tácticas infalibles para fortalecer tus relaciones de pareja

Tu relación se convirtió en un mar de conflictos donde todo es motivo para empeorar las cosas. Ya estás cansada de escuchar consejos que parecen no funcionar, y tras del hecho, tu relación con los demás tampoco parece tener un mejor panorama. Calma: debes tomar las riendas de tu vida social. Es más sencillo de lo que crees.

Si no es el trabajo, es la economía. Si no es el bolsillo, es tu estado de ánimo de hoy. Si no es tu actitud, es la de los demás. Quieres ser centrada, decidida, comprometida y paciente, pero una sola pelea con tu pareja puede cambiar tu chip y transformarte en el ogro que tanto odias. Y el círculo vicioso continúa…

No es una frase de un libro de auto superación, pero sí un objetivo que debes mentalizarte para no convertir tu relación sentimental en una película de terror: todo está en la mente. Cambia tu actitud y confía en tí misma. Sobre el papel parece fácil, pero en el desacuerdo, aunque no lo creas, está el detalle. ¿Cómo lograr ese equilibrio?

1. Aprende a escuchar: Ni estando en la mitad de un concierto puedes escaparte de este requerimiento, crucial para entenderse mutuamente. No nos referimos a quedarse en silencio mirando fijamente su nariz. Escúchalo mientras cenan, en el teléfono, en la cama o camino a casa. Conviértete en su gran oyente. No hay conversación mecánica, solo malentendida. Si crees que tu atención no está puesta al 100%, pídele que hablen en otro momento, pero hazlo.

2. Sé curiosa: Esto demuestra interés y genera curiosidad de las otras personas por tí. Una charla será más amena si siempre hay algo nuevo por descubrir o si se re-descubre lo que ya se sabía. Tu instinto de perro sabueso te hará conocer cosas que no te imaginabas. Tu pareja se abrirá a tí de alguna u otra forma, y eso hace más fuerte el lazo de la confianza. Deja de lado las preguntas obvias, sé su amiga exploradora ¿Qué valora en la vida? ¿Cuáles son sus metas actuales? ¿Qué quiere hacer con su vida? ¿Qué le preocupa del futuro?

3. Guarda sus confidencias como una tumba: Lo que te confían, guárdatelo para tí. No es nada agradable que todas tus amigas sepan si es bueno o no en la cama, si tu suegra lo regaña al día siguiente de la pelea, o si tus papás le hacen bromas con lo que él te contó la semana pasada. No deben vigilarse mutuamente si contaron sus secretos o no. Sé digna de confianza, tú también lo esperas de él.

4. Notas de agradecimientos: Escribe en un papel las cualidades de tu pareja, sus detalles especiales, sus grandes virtudes, todo aquello que solo él sabe hacer bien. Esas pequeñas referencias hacen sentirte segura que elegiste bien al hombre con el que pasas tus días. No te fijes en los defectos del presente, retrocede el video y confirma por qué estás a su lado. De hecho, esto también es un motivador para que se despierte el deseo hacia él.

5. Como la primera vez: Indaga más allá de lo evidente y averigua cómo le gusta que le demuestres lo que sientes. Crees conocerlo a la perfección, pero como ser humano y más aún en una relación de pareja, siempre buscamos más formas de que nos conquisten y nos hagan sentir bien. Cambia el “¿Qué querrá ahora?”, por el “¿Cómo quieres que te quiera, amorsito?”. Sé amable, honesta, cariñosa, préstale atención y encuentren una armonía entre lo que los dos desean obtener y hacer. ¿Recuerdas los primeros meses de la relación, cómo te esforzabas por tener actitudes especiales hacia él? Eso siempre debe mantenerse de manera recíproca. Si eres tú la del primer paso, no te hace peor persona.

6. Busquen tiempo a solas: Un espacio real, para compartir más allá de las salidas a cine, la noche de sexo que ahora se convirtió en requisito o en el almuerzo de todos los días. Es necesario un tiempo en el que se demuestren su cariño, hablen de sus cosas buenas y recuerden por qué están juntos. Con la rutina y las obligaciones, quizás es difícil encontrar esos momentos especiales, pero dentro de las mismas formalidades y la cotidianidad, pueden dar en el blanco y dialogar de lo que hace tanto no hablan, agradecer las cosas que a veces se dan por sentadas y hacer planes a futuro.

7. Intereses comunes para resolver conflictos: El desacuerdo es la madre de todos los problemas. ¿Qué pasa por la mente de él cuando se llevan la contraria y nunca hay un punto en común? Escúchalo, entiende qué es lo que no le gusta y encontrarás que varias de sus reflexiones coinciden con las tuyas. Antes de gritar y refutar un irrevocable “No”, pregunta por qué, qué quiere, qué espera y ante todo, por qué es tan importante para él. Escarbando bien, hallarán una finalidad conjunta, un problema y una solución unánimes.

8. Contrato firmado: reafirma el compromiso de cambio y lealtad con un acuerdo físico: firmen un papel, lleven consigo un objeto que represente esa promesa o encuentren algo simbólico que les recuerde el deber pactado.

9. “Me gusta y no me gusta”: haz una lista de todo aquello que te molesta, y no solo de tu pareja, sino de tí misma, de tu ámbito laboral, de tu vida profesional, de tus relaciones con amigos y familia, de tu físico, etc. Escribe otro listado de aquello que te motiva, que te pone feliz y que te anima hacer las cosas. Lo que te impulsa te da más energías a cambiar aquello que estaba mal en tu vida. Poco a poco descubrirás que es cuestión de actitud, de retarte y de cambiar la visión todo aquello que te indispone. Será mucho más fácil si te motivas y valoras todo lo que te engrandece como persona. Sabes que lo tienes.

10. La verdad o te atreves: contesta con sinceridad todo aquello que tu pareja te atreve a preguntarte. Si buscas la honestidad por parte de él, tú tienes que responder con la misma actitud. Desde temas de finanzas hasta las incomodidades de la relación, todo debe ser 100% fiable, espontáneo y abierto.

revistafucsia.com

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Las relaciones de pareja de diferente religión envuelven tensión y violencia

Santiago de Compostela, (EFE).- Las relaciones entre parejas de diferentes religiones, un asunto que permanece envuelto en tensión y violencia, es uno de los temas analizados esta semana por algunas de las películas que concurren al Festival internacional de cine euroárabe Amal.

Los filmes “La salida de El Cairo” y “Atracción árabe” analizan el filo de la pasión amorosa entre parejas y el rechazo de una parte de la sociedad a ese tipo de matrimonios, uno de los temas que proyecta la novena edición del Festival Amal, organizado por la Fundación Araguaney-Puente de Culturas.

“La salida del Cairo”, del director egipcio Hessam Issawi, narra los avatares de un joven de familia musulmana y una chica de la minoría cristiana copta que exploran la posibilidad de huir del país en busca de una convivencia fuera de esos prejuicios y de un futuro mejor.

También “Atracción árabe”, un documental austríaco de Andreas Hovarth, examina las relaciones todavía más difíciles entre una mujer feminista y atea que durante unas vacaciones se enamora de un joven yemení veinte años más joven y acaba convirtiéndose al Islam para casarse con él, por lo que pasa a ser su segunda esposa.

Issawi subrayó que las relaciones entre un hombre musulmán y una mujer cristiana son “más frecuentes” que al revés, ya que indicó que le parece difícil que pueda haber darse ese tipo de situaciones que rechazan los que interpretan de manera estricta el Islam, y señaló que ha habido enfrentamientos sangrientos en los últimos años entre ambas comunidades.

Precisó que si bien su película logró pasar el control de censura que todavía persiste en el país, cuando la proyectó recientemente en Egipto, tuvo “muchísimos problemas”, ya que la percepción sobre ese asuntos es aún difícil.

Por su parte, Hovarth apuntó que la pareja protagonista de su documental permanece en temporalmente Salzburgo ya que su vivienda en Sana, la capital de Yemen, se encuentra precisamente en la zona en la que en los últimos meses se han registrados manifestaciones contra el régimen autoritario del presidente Ali Abdalá Saleh.

“La vivienda está vacía porque es peligroso estar allí”, comentó el cineasta, y señaló que un primo del marido murió recientemente en los enfrentamientos en los que agentes del régimen dispararon contra la población.

El joven yemení, cuya primera esposa reside en Yemen, estuvo el verano pasado aprendiendo alemán en Austria, señaló Issawi, e indicó que la situación en el país ha contribuido a perjudicar las relaciones de la pareja, ya que él debe acudir de vez en cuando a atender a su otra mujer, que reside en Adén.

La grabación de la película fue anterior a esas revueltas y el cineasta afirmó estar “sorprendido” de la irrupción posterior de esas protestas.

También apuntó que la activista yemení pro derechos humanos Tawakul Karman, galardonada con el Premio Nobel de la Paz de 2011 junto con otras dos mujeres, tiene una “visión muy conservadora” y se preguntó “en qué medida puede ayudar a luchar por los derechos de las mujeres”. EFE

abc.es

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Las relaciones de pareja después de los 50

Superan con mayor madurez y eficiencia los conflictos, pero pueden caer ante el enemigo del aburrimiento. Sus integrantes son más independientes, pero pueden repetir errores del pasado, son algunas características de las relaciones de pareja después de los 50 años.

Sucede que las relaciones de pareja que se vivencian a esta edad poseen, al igual que todas las relaciones humanes, una gran cantidad de pros y contras, los cuales pueden ser específicos y distintivos, pero, según afirman los expertos, bajo ningún punto de vista totalmente positivos ni totalmente negativos, asegura el sitio enplenitud.com.

Y es que todas las experiencias con las que se llegan a esta edad, pueden jugarnos tanto a favor como en contra, dependiendo de cómo las sepamos capitalizar o como nos afecten más allá de nuestros deseos.

Cuando la experiencia juega a favor

Según señalan los especialistas, una persona que ha llegado a los cincuenta es una persona que muy posiblemente se conozca mejor y sepa más concretamente que es lo que busca y necesita. Esta característica, sumada al hecho de que las personas de esta edad han atravesado etapas de frustraciones, conflictos, crisis, rupturas, o pérdidas, provoca que el amor que se viva sea un amor mucho más maduro, en el cual cada uno se conozca mejor interiormente, sepa lo que busca, acepte la realidad, y respete a la otra parte de la pareja tal cual es, sin buscar que se adapte a sus necesidades.

Por otro lado, las parejas de esta edad suelen estar conformadas por gente más independiente, que han logrado desarrollar un largo camino de vida que les enseñó a tener en cuenta sus propios deseos, sin por ello deja de respetar los del otro. Por eso, lo más probable es que en una pareja de esta edad exista una mayor independencia y armonía en el vínculo, ya que en el caso contrario, afirman los especialistas, es muy raro que la pareja logre perdurar, desde el momento que son pocos los que tolerarían que su compañero/a viva dependiendo de ellos mismos.

Es por eso, afirman los expertos, que en las relaciones de gente mayor de 50 años suelen haber menos escenas de celos o de disputas destructivas, para dar paso a un espacio de sano disentimiento, donde se puedan exponer y zanjar las posibles diferencias, sin por ello poner en riesgo la continuidad de la pareja.

Y es que sin dudas, a esta edad es más importante mantener la cercanía con la pareja, antes que tratar de salir victorioso de la absurda lucha de los géneros y la siempre presente competencia inherente a los seres humanos.

Es aquí donde también la sexualidad es vivenciada desde una faceta diferente, donde ya no se le da tanta importancia al aspecto físico o de aptitudes, sino a uno mucho más intimista, recreativo, y gratificante.

No todas son rosas

Pese a los beneficios que brindan la experiencia, el conocimiento mutuo, y la maduración, los expertos señalan que a esta edad esos mismos factores, u otros, pueden también atentar contra una buena convivencia.

Para muchos profesionales en conducta humana, tanto en las relaciones amorosas como en otras cuestiones importantes de nuestras vidas, los seres humanos hacemos lo que podemos, y no lo que queremos o lo que la lógica determinaría.

Por eso mismo, más allá de las edades, las experiencias, o las voluntades, es posible que las personas vuelvan una y otra vez a caer en sus mismas trampas, aún cuando creían haber aprendido de sus anteriores experiencias.

Incluso, muchos especialistas afirman que llegan a sus consultorios una gran cantidad de personas que se quejan de las exigencias o temores que existen en la otra parte cuando se busca formar una nueva relación amorosa, lo cual los hace suponer que, en efecto, muchas veces la disolución de parejas del pasado no significa una disolución de los conflictos y frustraciones pasadas, las cuales seguirán condicionando y frustrando a todos aquellos que no se dispongan a superarlos verdaderamente.

Y para aquellos que tengan una pareja consolidada y duradera, otro de los riesgos que podrían atentar contra su buen funcionamiento es el aburrimiento, el cual es causante de muchos casos de infidelidad. Por eso, es fundamental que una vez que los hijos hayan abandonado el hogar, -o se logre un bienestar económico sin necesidad de mayores esfuerzos-, se invierta el creciente tiempo a libre en encontrar nuevas actividades y tareas que permitan dar un nuevo significado al vínculo que se vivencia.

prensalibre.com

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¿Por qué Somos Infieles?

POR: EDILSON PINEDA GARZÓN – Consultor psicológico

Es el dolor de cabeza que enfrentan miles de parejas cuando uno de los miembros de la relación se permite una experiencia fuera del matrimonio o de su relación sentimental.

En esta época en que la esperanza de vida es menor, por los múltiples fenómenos que afectan a la sociedad y la vitalidad del ser humano, valdría la pena preguntarse por qué vivimos en pareja y nos exigimos fidelidad. Por qué renunciamos a ampliar nuestra vida sexual y nos limitamos a compartir nuestra cama con una sola persona. Sin duda, el amor romántico tiene mucho que decir aquí, el sentimiento de pertenencia, de complicidad, de exclusividad, el sentirse especial y único para él otro, la intensidad emocional de esos sentimientos seguramente compensan la renuncia a encuentros sexuales en los que además se puede correr el riesgo de enamorarse y no estamos para tantas emociones, con un una vida regulada económicamente, un trabajo mal remunerado y una hipoteca que pagar.

Así que antes de pensar en cometer un acto de infidelidad pregúntese qué tanto está haciendo por su pareja para que ella también se sienta exclusiva, amada, única y especial.

Si aún así, su decisión es de continuar sería bueno realizar un costeo de cuánto es su capacidad de endeudamiento para cubrir las citas en restaurantes exclusivos, moteles, vestidos, maquillaje y el nuevo look que pretendemos vender a nuestros amantes.

Muy seguramente señor lector, usted decidirá reinvertir en esa relación que tiempo atrás robó sus sueños, estremeció las mariposas de su estomago y le hizo comer las uñas a mas de una chica esperándole para salir a dar un paseo en cicla o tal vez en moto.

A continuación daré a conocer algunas de las causas por las cuales se incurre en actos de infidelidad y muchas de las justificaciones relatadas por individuos que pretenden ante el terapeuta camuflar su promiscuidad.

¿Somos infieles por naturaleza?

La conclusión es simple, si es infiel o pretende serlo, no trate de justificar sus actos recurriendo a argumentos biológicos o sociales como: “Es la naturaleza de los hombres”, “Ojos que no ven corazón que no siente”, “El hombre se cae y sigue siendo el mismo, la mujer no”. Asuma simplemente su decisión, ser fiel o infiel no es bueno ni malo, una cosa muy distinta es lo que decida hacer su pareja si se entera. Así que de nada servirán sus argumentos para tratar de convencerle después de ser descubiertos.

El temor a los cuernos siempre ha sido una pesadilla masculina y socialmente siempre ha estado más censurada la infidelidad femenina que la masculina.

El interés por la novedad

En esta clase de relaciones prevalece la búsqueda de aventura y la satisfacción de la conquista de un proyecto en común; un matrimonio sumido  en la rutina, se pude aliviar en encuentros con otras personas que nos aborden con el misterio, encanto y riesgo de lo que carecen ya nuestra relación.

Vida sexual pobre

Las relaciones sexuales son un ingrediente muy importante en las parejas y cuando  disminuye el interés sexual, el efecto puede ser fatal. El sexo es un elemento esencial en la pareja y si es insatisfecho tiende a buscarlo por fuera de la relación.

El distanciamiento

Muchas parejas, cuando formalizan su relación consideran que ya está todo asegurado y que su pareja les pertenecen, si antes eran atentos/as y cariñosos/as ahora hacen realidad el dicho “la confianza da asco” y confunden la confianza con las descortesía. Por otro lado existe una gran cantidad de estímulos fuera de los hogares como la relación de trabajo entre hombres y mujeres, conviven en un ambiente cordial con cierta intimidad que les permite pasar tiempos juntos y buscar “consuelo” si su compañera se  convertido en un “bruja o el esposo en un gruñón”.

Dependencia emocional de los Padres

Si nuestra pareja no es emocionalmente independiente de sus padres y no establece límites con ellos, esto hace sentir a su pareja sin su apoyo frente a la necesidad de ser escuchado/a y atendidos/as, buscando entonces una relación extramarital.

Sentirse joven y atractivo/a

Una aventura amorosa puede demostrarle así mismo que todavía son jóvenes, y así sentirse más atractivos, prevaleciendo más la vanidad que el riesgo de poner en peligro la relación estable. En el hombre estas circunstancias suelen darse alrededor de los cuarenta años, edad en la que busca revivir emociones de la juventud y en la mujer se manifiesta antes de la menopausia, cuando necesita volverse a sentir guapa, atractiva.

La pareja lo permite:

Se dan casos en que la pareja está de acuerdo en tener relaciones extramaritales, porque es consciente de que necesitan satisfacer las deficiencias que existen en la relación.

Amenaza contra la libertad

Cuando la pareja es asfixiante nos da pavor perder nuestra independencia y quedar atrapados en una relación y por lo tanto en búsqueda de libertad solemos cometer actos de infidelidad.

La infidelidad no sucede espontáneamente, siempre hay motivos que la provocan. La lista de razones es interminable, pero los sexólogos especialistas en terapia de pareja coinciden en que en todas se intenta satisfacer las carencias del matrimonio.

lanacion.com.co

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Las mujeres que se casan antes de los 18 están en mayor riesgo de problemas mentales, según un estudio

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Una investigación observa un pequeño aumento en la tasa de esos problemas, pero no puede confirmar que el matrimonio sea la causa

Por Randy Dotinga – Reportero de Healthday

Casi una de cada diez mujeres de EE. UU. se ha casado antes de los 18 años de edad, halla un estudio reciente, y estas mujeres podrían enfrentarse a un riesgo ligeramente superior de enfermedad mental que otras mujeres casadas.

La investigación no prueba que lo que se conoce como “matrimonio infantil” cause el aumento en el riesgo de problemas mentales, señalaron los autores en un informe que aparece en la edición de septiembre de la revista Pediatrics.

Aún así, los hallazgos son suficiente para que su autor principal haga un llamado por el final del matrimonio infantil en Estados Unidos.

“Las personas deben pedir a sus políticos que adopten una ley que lo prohíba. Debe evitarse en las familias, y los adolescentes que deseen casarse deben esperar a la adultez para hacerlo”, señaló el Dr. Yann Le Strat, psiquiatra del Hospital Louis-Mourier de París en Colombes, Francia, y científico adjunto del Centro de Adicción y Salud Mental de Toronto.

Los autores del estudio analizaron los resultados de una encuesta nacional de 2001 y 2002 diseñada para comprender el alcoholismo y otras afecciones. Participó en ella un total de 24,575 mujeres. Los investigadores se enfocaron en las 18,645 mujeres que estaban casadas o lo habían estado.

La meta de la investigación era comprender cómo el matrimonio infantil afecta la salud mental de las mujeres, explicó Le Strat. Los investigadores no observaron cómo podría afectar a los hombres.

“Según lo que han demostrado estudios en India y África, se sabe que el matrimonio infantil se asocia con riesgos elevados de transmisión del VIH, embarazos no deseados [y] muerte en el parto”, lamentó Le Strat. “Pero sorprendentemente, nunca se había estudiado el impacto del matrimonio infantil sobre la salud mental”.

De las casi 19,000 mujeres en el estudio de EE. UU., cerca del nueve por ciento se habían casado antes de los 18 años. Eran más propensas a ser mujeres o nativas americanas o de Alaska, a ser más pobres y a tener menos educación que las mujeres que se casaban más tarde. También era más probable que vivieran en el sur y en áreas rurales, y eran mucho más propensas a ser mayores de 65 años (de las cuales alrededor del trece por ciento se casaron en la niñez) que a tener entre 18 y 29 años (de las cuales 3.4 por ciento se casaron en la niñez).

No está claro por qué las mujeres del estudio eligieron casarse antes de la adultez, pero parece que el embarazo tuvo algo que ver. Casi la mitad de las mujeres que se casaron en la niñez quedaron embarazadas antes de la adultez, frente a apenas tres por ciento de las que se casaron en la adultez, anotaron los autores.

Los investigadores hallaron que ligeramente más mujeres que se habían casado en la niñez habían sufrido de trastornos mentales en algún momento de sus vidas, en comparación con las que se habían casado en la adultez, con 53 frente a 49 por ciento, respectivamente.

Específicamente, el trastorno depresivo mayor y la dependencia de la nicotina eran los trastornos más comunes entre las que se casaron en la niñez. No hubo una gran diferencia en términos de abuso del alcohol o drogas ilegales, aunque las mujeres que se casaron en la niñez eran mucho más propensas a fumar cigarrillos (el estudio clasificó la adicción al tabaco como una enfermedad mental).

El estudio halló que un riesgo más elevado para la mayoría de trastornos mentales era común en las mujeres que se casaron en la niñez. Tras ajustar otros factores, los investigadores hallaron que el trastorno de personalidad antisocial era el más común.

Sin embargo, saber con certeza si el matrimonio infantil era responsable de una tasa más elevada de enfermedad mental es difícil, quizás imposible, dado que otros factores podrían formar parte del panorama.

“Lo que tenemos aquí es solo una prueba indirecta de que el matrimonio infantil podría tener efectos negativos sobre la salud mental”, enfatizó Le Strat.

Una posibilidad alternativa es que alguna característica de estas mujeres podría hacerlas más propensas a casarse en la infancia y a sufrir de enfermedad mental, apuntaron los investigadores.

Linda J. Waite, profesora de sociología de la Universidad de Chicago que estudia el matrimonio, afirmó que un hecho está claro. Tanto los hombres como las mujeres que se casan jóvenes son más propensos que otras personas a divorciarse, apuntó, aunque las mujeres latinas son una excepción a esa regla.

Esas tasas más altas de divorcio solo desaparecen cuando la gente llega a mediados de la veintena, señaló.

¿Por qué son los matrimonios a una edad joven mucho más frágiles? “Uno de los argumentos es que los niveles de testosterona de los hombres jóvenes son demasiado elevados”, comentó Waite. “Y eso se relaciona con toda una serie de conductas que hacen que los hombres sean malos maridos, como infidelidad, abuso y dificultades para llevarse bien con la gente. Otro argumento es que las personas jóvenes aún están aprendiendo cosas, organizándose y averiguando quiénes son. Si uno se casa muy joven, no sabe con quién se casa, y es probable que esa persona cambie”.

En cuanto a la idea de limitar el matrimonio infantil, Waite enfatizó que “el problema es cuando se obliga o presiona a las mujeres a casarse”, como en el sur y en las comunidades religiosas. “Es un verdadero problema”.

healthfinder.gov

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Parejas unidas por la comodidad

Y el amor, bien gracias

Por Lissette Acevedo

Una de las bases de una relación saludable y correspondida debe ser el amor. Por costumbre partimos de esa premisa y lo tomamos por sentado cada vez que hablamos de relaciones de pareja. Sin embargo, hay relaciones cuya base está muy lejos del amor y más bien se establece bajo otras razones muy nobles, pero no muy duraderas.

Hace un tiempo, una paciente me preguntó si se podía estar en una relación de pareja donde no hubiera amor. Un tanto desprevenida por esta pregunta tan directa en una primera visita, le contesto con otra pregunta “¿a qué se refiere con eso?”. Este tipo de pregunta siempre es como abrir una caja de Pandora: nunca sabes lo que vas a escuchar.

Me comienza a relatar lo que ella describe como “esta cosa que tenemos mi amigo y yo”. Hace poco más de un año que comparte con un amigo el cual ha aprendido a querer tal vez un poco más de la cuenta. Comparten en actividades sociales y familiares, se apoyan cuando la vida les golpea y hablan de los planes futuros. Solo hay un detalle: aunque pareciera que trazan una vida juntos, más bien son vidas paralelas y cada quien en su mundo. A medida que su relación ha ido avanzando en tiempo, más se convence que no los une el amor, ni el querer, ni tan siquiera el cariño; los une el agradecimiento. El vive agradecido de todas las bondades y la ayuda que ella le ha brindado desde el comienzo de la relación, pero hasta ahí, sólo agradecimiento.

Veía la frustración en esta mujer, la cual está cansada de tantas relaciones fallidas, de invertir un tiempo en personas que no están emocionalmente disponibles para corresponderle y en no saber cómo terminar la relación. Y solo entonces me acordé que existen diferentes arreglos en las relaciones de parejas y que algunos trabajan y otros no tanto.

Tal vez peque de romántica, pero considero que una relación debe tener como base principal el amor. A mi entender, ésta es una base sólida. El amor sano tiene la capacidad de saber cuándo soltar a la otra persona, cuándo perdonar y dejar pasar nimiedades, qué batallas va a escoger pelear, cuándo apoyar y estar presente para la otra persona, y cuándo luchar por lo que se quiere.

El agradecimiento, el rencor, el miedo, la soledad, la costumbre, por mencionar algunos, no son superficies sólidas sobre las cuales establecer una empresa tan difícil como son las relaciones de pareja. En cambio amor, comunicación, comprensión y paciencia van a brindar una solidez que contribuirá a mejores resultados a la hora de establecer pareja.

elnuevodia.com

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