Discutir con la pareja puede prolongar la vida, según un estudio

La investigación halló que quienes contenían su enfado eran dos veces más propensos a morir antes que aquellos que expresaban lo que les molestaba

Madrid, 27 enero 2008 (mpg/AZprensa.com)

Investigadores de la Escuela de Salud Pública y del Departamento de Psicología de la Universidad de Michigan difundieron los resultados preliminares de un estudio después de 17 años de seguimiento a 192 parejas según los cuales discutir con la pareja puede ser bueno para la salud, dado que las personas que reprimen lo que sienten mueren antes, mostró un nuevo estudio.

Los matrimonios estaban divididos según cuatro categorías: aquellos en los que las dos personas expresaban su enojo, aquellos en los que ninguno de los integrantes manifestaba su enfado, las parejas en las que la mujer reprimía sus sentimientos y aquellas en las que el varón se callaba.

"Diría que si no se expresan los sentimientos a la pareja y se le dice cuál es el inconveniente cuando uno se siente atacado injustamente, entonces se tienen problemas", dijo durante una entrevista Ernest Harburg, autor del estudio.
La investigación halló que quienes contenían su enfado eran dos veces más propensos a morir antes que aquellos que expresaban lo que les molestaba.

Hubo 13 muertes en el grupo de 26 parejas donde ambos compañeros reprimían sus emociones, comparadas con las 41 muertes registradas entre las 166 parejas restantes. "Cuando las parejas se unen, uno de sus principales trabajos es la reconciliación de conflictos", señaló Harburg.

Harburg manifestó que el resentimiento era el verdadero peligro y que reprimir el enfado conduce al resentimiento. El autor explicó que el resentimiento interactúa con las vulnerabilidades médicas que una persona puede tener, aumentando sus posibilidades de padecer un problema de salud.

"Es saludable reconocer que uno está siendo atacado injustamente e incluso es aún más sano hablar de ello y tratar de resolver el problema si uno pretende vivir más años", concluyó Harburg.

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Después de la infidelidad

La infidelidad puede representar una crisis en la pareja y cada persona reacciona de forma distinta ante la noticia de que su pareja ha sido infiel así como el infiel puede o no confesar la falta. La infidelidad acaba con la confianza y es un síntoma inequívoco de que la relación no está funcionando para ninguno de los dos.

Existen muchos motivos por los cuales se presenta la infidelidad en la pareja por ejemplo, alguno de los dos puede sentirse insatisfecho con la vida sexual, sentir aburrido por la rutina y monotonía, querer validar que todavía son atractivos para otras personas o, simplemente, porque la infidelidad es común en sus familias.

El primer paso para enfrentar y superar una infidelidad es aceptar que hay un cambio importante en la relación y que es necesario hacer una pausa para asimilar las consecuencias, los sentimientos y las emociones que provoca sentirse engañado y revisar los valores en que se centra la relación.

Para muchas personas resulta muy doloroso y difícil aceptar que su pareja le fue infiel y optan por fingir que lo ignoran, otras prefieren creer que terminada la infidelidad ya no hay problemas en el matrimonio. Ambos ejemplos no permiten solucionar el problema y sólo prolongan la incertidumbre y la confrontación con la pareja y la realidad.

No todas las infidelidades son iguales por lo que es importante considerar la "gravedad" de la falta y la calidad de la relación hasta ese momento. Si se ha decido continuar con el matrimonio, es muy recomendable acudir a terapia de pareja para lograr entender lo que ha pasado dentro de la pareja y sanear la relación.

Después de la infidelidad se pasa por un proceso de perdón que no es fácil de superar y no cualquier relación lo permite. Algunos expertos creen que aunque nunca se olvida una infidelidad se puede llegar a perdonar a la pareja al reconocer las causas que la originaron.

Otros especialistas, piensan que la infidelidad genera una desconfianza que se convierte en un cáncer en la persona, el cual está siempre presente dañando la relación y haciendo sufrir a la pareja. Ellos sugieren trabajar para superar y aceptar la realidad del engaño y continuar su vida cada quien de manera independiente

La decisión de continuar o no un matrimonio después de una infelidad es de la pareja, debe estar basada en preservar la dignidad y la autoestima de cada uno y no en el miedo de estar solos, al cambio, de rehacer una vida o de enfrentar "el qué dirán".


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El amor negativo y la dependencia emocional

Todo empieza con esa primera experiencia infantil en la que se comprueba que uno no es amado por lo que es, sino por lo que debe llegar a ser; en mayor o menor medida, todos somos víctimas de ese amor negativo, un amor que pone condiciones para ofrecerse.

Con el concepto de "amor negativo", que acuñó en 1967 Bob Hoffman, se explican buena parte de los padecimientos de las personas y su desconexión con el mundo emocional.

El amor negativo es la evidencia de la persona de sentirse indignada de ser amada, que viene de haber sentido que sus padres no lo reconocieron como quien era realmente, sino que se dedicaron a educarlo como quien debía ser.

Desde ahí la persona se desconecta de su propio ser y empieza a trabajar -desde muy chico-, para satisfacer las expectativas de los padres o, si sufrió mucho en la infancia, para rebelarse y ser lo opuesto a aquello que se esperaba de él.

Tal vivencia genera una paradoja emocional: "soy querible en tanto no sea quien soy y sea lo que los demás esperan de mí".

Tal condición queda grabada en el plano emocional y hace que, en nombre del amor, las personas se sometan a los demás, acepten chantajes para ser amados y se dejen manipular.

Esas personas sienten que sus propias sabidurías son algo de lo que se debe descreer.

De esta forma es como somos entrenados en vivir mal. La idea de paternidad está aprendida y se copia de los propios padres, se transmite de generación en generación.

El adulto mira al niño como alguien que no sabe nada y a quien hay que educar. No se mira al chico como a un ser que llega a este mundo sabiendo muchísimo y que lo único que no sabe es el código para expresarlo.

Como eso no es tomado en cuenta, se "graba" el rechazo al propio ser. En la vida adulta, para recuperar la conexión con uno mismo, lo primero es tomar conciencia de que todo aquello que es negativo para la propia vida fue aprendido.

Claro que abrirse a los recuerdos implica dar paso a un cúmulo de emociones que en nuestra cultura son definidos como "negativas": la rabia, el dolor, la culpa, el odio, la venganza... Vivencias que un niño experimenta cuando se siente maltratado o no tomado en cuenta, pero que muy pocas veces puede expresar.

Aprendemos desde muy chicos a reprimir emociones. Pero cuando se liberan, vuelven los recuerdos y la persona empieza a darse cuenta de que, en realidad, todo lo que le pasa en su vida adulta, lo que se repite o le ocurre a pesar de sí mismo, fue aprendido de los padres, desde la concepción hasta la pubertad.



Al no poder recordar dónde lo aprendió, supone que esas desventuras son la confirmación de que hacía algo mal... Toda persona cuenta con cuatro aspectos: lo intelectual, lo emocional, lo espiritual y lo corporal.

Pero cuando somos víctimas del amor negativo, solemos tener nuestro intelecto dominando nuestras vidas.

Así, queremos resolver todo desde la cabeza, que es el más pobre de los cuatro aspectos para crecer en lo desconocido.

El intelecto siempre necesita experiencias viejas para saber como seguir. En cambio, nuestra parte emocional, la espiritual y nuestro cuerpo tienen mensajes, idiomas, percepciones rápidas y adecuadas para todas las situaciones desconocidas, que nos hacen sentir seguros.

Sin dejar al intelecto afuera, sino ocupando su justa proporción, necesitamos recuperar los tres aspectos que están relegados e integrarlos en una quadrinidad en al que cada uno aporte la información y los recursos necesarios para conformar un ser íntegro, poderoso y amoroso.

Este trabajo de integración requiere un fuerte hincapié en la apertura de lo emocional, que también es el camino hacia lo espiritual.

Cuando la persona recupera ciertos derechos, por ejemplo el derecho a enojarse por aquellas cosas que le hicieron daño, recupera el derecho a autoafirmarse en la vida, porque la rabia es una emoción muy saludable para los seres humanos en tanto pone límites y ayuda a avanzar, a ser audaz, a despegar.

Lo que nos asusta de la rabia son las formas inadecuadas de expresión; pero habitualmente se termina reprimiendo la emoción y no las formas inadecuadas, porque los padres no conocían otras formas.

Cuando la persona recupera esos derechos, ocurre que de pronto está integrado y eso no es algo muy difícil.

Lo emocional no es elaborativo, así que no necesita meses ni años de maduración: necesita "ver".

A diferencia de nuestro intelecto, que precisa tiempo para comprender, analizar, elaborar... Lo emocional no, y la grabación que produce el rechazo del propio ser está en el plano emocional.

Allí donde se abre la experiencia emocional, la persona empieza a recibir mensajes de qué le pertenece y qué no, qué fue aprendiendo y qué no. Así nos damos cuenta de quiénes no somos, rompemos con una serie de creencias, prejuicios y valores mal entendidos y desde lo emocional captamos que somos seres amorosos, dueños de un amor sin condiciones, con una capacidad de compasión y perdón para los demás y para nosotros mismos que nos hace muy poderosos.

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Conoce las etapas en el matrimonio

Conoce las etapas en el matrimonio

Los seres humanos evolucionan con el paso de los años, aprenden de las experiencias y se adaptan a sus circunstancias. De esta misma forma, el matrimonio tiene su propio ciclo de vida, y pese a ver muchos que terminan abrupta o prematuramente, hay otros que llegan a una última etapa de consolidación.


1° Etapa - Enamoramiento y adaptación.

En los primeros dos o tres años de matrimonio, la pareja todavía está en la etapa del enamoramiento, son jóvenes, existe mucha pasión y la relación es como una extensión de la luna de miel. La pareja comienza adaptarse al otro y a sus nuevos roles de esposos y a sus nuevas responsabilidades. Aprenden a establecer sus propias reglas y a organizar su hogar.


2° Etapa - Realidad y reafirmación.

Los siguientes siete años suelen ser cruciales ya que terminada la luna de miel la pareja debe enfrentar la realidad de con quien se casó y superar la desilusión que puede provocar, a la vez, comienzan a llegar los hijos. Todos estos factores ayudar a la reafirmación de la pareja o bien, precipitan una crisis en el matrimonio que pudiera terminar en un divorcio.


3° Etapa - Realización y diferenciación.

Entre los diez y los veinte cinco años de casados, el matrimonio ha aprendido ha conciliar sus puntos de vista y a resolver sus conflictos. Es posible que exista todavía cierta lucha de poder que termina al aceptar la diferencias entre cada uno y al establecer los límites en que vivirán como pareja. Económicamente, son los años más productivos en la vida del ser humano pero también son los años que los hijos demandan más atención y cuidados.


4° Etapa - Aceptación y estabilidad.

Después de los primeros veinte o veinticinco años de casados, el matrimonio entra a una etapa de confort y estabilización que puede durar unos diez años. Es posible que la pareja haya logrado una estabilidad económica y todavía tenga la salud y la energía para disfrutarla.


5° Etapa - Consolidación e intimidad.

Al llegar la vejez y la jubilación para muchos, la pareja vive una etapa diferente en la cual se redescubren como una pareja madura capaces de amar y de lograr una intimidad que sólo la experiencia puede otorgar.


Gracias Dr. José Manuel Ferrer Guerra!

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