Cuando la familia se entromete en la relación amorosa

Suele ocurrir que algunas parejas viven la intromisión de los suegros en la relación amorosa. ¿Qué sucede cuando la familia política interviene en la relación de pareja?

Suele ocurrir que algunas parejas viven la intromisión de los suegros en la relación amorosa. ¿Qué sucede cuando la familia política interviene en la relación de pareja? Hoy, en Era Tabú, el doctor Fernando Maestre hablará los problemas que trae la intervención sobre de los suegros en la vida amorosa de los hijos.

Cuando una persona se casa, la relación con la familia de tu pareja es inevitable. Algunas parejas logran congeniar muy bien con los suegros, pero en otros casos la relación con la familia política puede generar varias discrepancias y altercados.

Cuando la relación de pareja va consolidándose, el trato con la familia del otro es más frecuente y va adquiriendo más importancia.

Si te molesta la actitud que tiene tu familia política o si surge algún conflicto, lo ideal es conversar esos detalles con tu pareja para que trate de solucionarlos. Dado que ustedes ya han formado uno unión conyugal, él deberá apoyarte a ti por encima de todo y tratar de corregir estas actitudes. Pero, recuerda que no debes caer en las críticas destructivas a su familia. En caso que no consigas solucionar dichos conflictos, no estés continuamente quejándote de la forma de ser de tu familia política. Una buena salida podría ser mantener una distancia prudente con los suegros problemáticos.

En cuanto a las actitudes por parte de tus padres, es necesario que delimites algunos aspectos con ellos para que tampoco intervengan en la relación de pareja que has formado. No permitas que se entrometan en tu vida de pareja y aclárales lo importante que es para ti mantener una buena relación.

Cabe mencionar que también puede ocurrir que los padres sientan cierto temor a que los hijos se distancien de ellos y, para evitarlo, recurran a quejas para hacerte sentir culpable.

Lo ideal en toda pareja es una buena relación con ambas familias, esto evitará problemas y discusiones entre los miembros de la pareja. Aquí te alcanzamos algunas sugerencias:

1. Ante todo es necesario una actitud de respeto hacia ellos, hacia sus costumbres y forma de vida.

2. Trátalos con cariño y evita cualquier discusión o roce, pero si alguien te ofende o falta el respeto, debes hacerle entender que no se lo puedes permitir.

3. Deja que tu pareja tenga una relación fluida y natural con su familia.

4. Muéstrate tal como eres y no pretendas impresionarlos.

5. No compares tu familia con la de tu pareja.

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Cuentos y Leyendas

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10 tácticas infalibles para fortalecer tus relaciones de pareja

Tu relación se convirtió en un mar de conflictos donde todo es motivo para empeorar las cosas. Ya estás cansada de escuchar consejos que parecen no funcionar, y tras del hecho, tu relación con los demás tampoco parece tener un mejor panorama. Calma: debes tomar las riendas de tu vida social. Es más sencillo de lo que crees.

Si no es el trabajo, es la economía. Si no es el bolsillo, es tu estado de ánimo de hoy. Si no es tu actitud, es la de los demás. Quieres ser centrada, decidida, comprometida y paciente, pero una sola pelea con tu pareja puede cambiar tu chip y transformarte en el ogro que tanto odias. Y el círculo vicioso continúa…

No es una frase de un libro de auto superación, pero sí un objetivo que debes mentalizarte para no convertir tu relación sentimental en una película de terror: todo está en la mente. Cambia tu actitud y confía en tí misma. Sobre el papel parece fácil, pero en el desacuerdo, aunque no lo creas, está el detalle. ¿Cómo lograr ese equilibrio?

1. Aprende a escuchar: Ni estando en la mitad de un concierto puedes escaparte de este requerimiento, crucial para entenderse mutuamente. No nos referimos a quedarse en silencio mirando fijamente su nariz. Escúchalo mientras cenan, en el teléfono, en la cama o camino a casa. Conviértete en su gran oyente. No hay conversación mecánica, solo malentendida. Si crees que tu atención no está puesta al 100%, pídele que hablen en otro momento, pero hazlo.

2. Sé curiosa: Esto demuestra interés y genera curiosidad de las otras personas por tí. Una charla será más amena si siempre hay algo nuevo por descubrir o si se re-descubre lo que ya se sabía. Tu instinto de perro sabueso te hará conocer cosas que no te imaginabas. Tu pareja se abrirá a tí de alguna u otra forma, y eso hace más fuerte el lazo de la confianza. Deja de lado las preguntas obvias, sé su amiga exploradora ¿Qué valora en la vida? ¿Cuáles son sus metas actuales? ¿Qué quiere hacer con su vida? ¿Qué le preocupa del futuro?

3. Guarda sus confidencias como una tumba: Lo que te confían, guárdatelo para tí. No es nada agradable que todas tus amigas sepan si es bueno o no en la cama, si tu suegra lo regaña al día siguiente de la pelea, o si tus papás le hacen bromas con lo que él te contó la semana pasada. No deben vigilarse mutuamente si contaron sus secretos o no. Sé digna de confianza, tú también lo esperas de él.

4. Notas de agradecimientos: Escribe en un papel las cualidades de tu pareja, sus detalles especiales, sus grandes virtudes, todo aquello que solo él sabe hacer bien. Esas pequeñas referencias hacen sentirte segura que elegiste bien al hombre con el que pasas tus días. No te fijes en los defectos del presente, retrocede el video y confirma por qué estás a su lado. De hecho, esto también es un motivador para que se despierte el deseo hacia él.

5. Como la primera vez: Indaga más allá de lo evidente y averigua cómo le gusta que le demuestres lo que sientes. Crees conocerlo a la perfección, pero como ser humano y más aún en una relación de pareja, siempre buscamos más formas de que nos conquisten y nos hagan sentir bien. Cambia el “¿Qué querrá ahora?”, por el “¿Cómo quieres que te quiera, amorsito?”. Sé amable, honesta, cariñosa, préstale atención y encuentren una armonía entre lo que los dos desean obtener y hacer. ¿Recuerdas los primeros meses de la relación, cómo te esforzabas por tener actitudes especiales hacia él? Eso siempre debe mantenerse de manera recíproca. Si eres tú la del primer paso, no te hace peor persona.

6. Busquen tiempo a solas: Un espacio real, para compartir más allá de las salidas a cine, la noche de sexo que ahora se convirtió en requisito o en el almuerzo de todos los días. Es necesario un tiempo en el que se demuestren su cariño, hablen de sus cosas buenas y recuerden por qué están juntos. Con la rutina y las obligaciones, quizás es difícil encontrar esos momentos especiales, pero dentro de las mismas formalidades y la cotidianidad, pueden dar en el blanco y dialogar de lo que hace tanto no hablan, agradecer las cosas que a veces se dan por sentadas y hacer planes a futuro.

7. Intereses comunes para resolver conflictos: El desacuerdo es la madre de todos los problemas. ¿Qué pasa por la mente de él cuando se llevan la contraria y nunca hay un punto en común? Escúchalo, entiende qué es lo que no le gusta y encontrarás que varias de sus reflexiones coinciden con las tuyas. Antes de gritar y refutar un irrevocable “No”, pregunta por qué, qué quiere, qué espera y ante todo, por qué es tan importante para él. Escarbando bien, hallarán una finalidad conjunta, un problema y una solución unánimes.

8. Contrato firmado: reafirma el compromiso de cambio y lealtad con un acuerdo físico: firmen un papel, lleven consigo un objeto que represente esa promesa o encuentren algo simbólico que les recuerde el deber pactado.

9. “Me gusta y no me gusta”: haz una lista de todo aquello que te molesta, y no solo de tu pareja, sino de tí misma, de tu ámbito laboral, de tu vida profesional, de tus relaciones con amigos y familia, de tu físico, etc. Escribe otro listado de aquello que te motiva, que te pone feliz y que te anima hacer las cosas. Lo que te impulsa te da más energías a cambiar aquello que estaba mal en tu vida. Poco a poco descubrirás que es cuestión de actitud, de retarte y de cambiar la visión todo aquello que te indispone. Será mucho más fácil si te motivas y valoras todo lo que te engrandece como persona. Sabes que lo tienes.

10. La verdad o te atreves: contesta con sinceridad todo aquello que tu pareja te atreve a preguntarte. Si buscas la honestidad por parte de él, tú tienes que responder con la misma actitud. Desde temas de finanzas hasta las incomodidades de la relación, todo debe ser 100% fiable, espontáneo y abierto.

revistafucsia.com

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Las relaciones de pareja de diferente religión envuelven tensión y violencia

Santiago de Compostela, (EFE).- Las relaciones entre parejas de diferentes religiones, un asunto que permanece envuelto en tensión y violencia, es uno de los temas analizados esta semana por algunas de las películas que concurren al Festival internacional de cine euroárabe Amal.

Los filmes “La salida de El Cairo” y “Atracción árabe” analizan el filo de la pasión amorosa entre parejas y el rechazo de una parte de la sociedad a ese tipo de matrimonios, uno de los temas que proyecta la novena edición del Festival Amal, organizado por la Fundación Araguaney-Puente de Culturas.

“La salida del Cairo”, del director egipcio Hessam Issawi, narra los avatares de un joven de familia musulmana y una chica de la minoría cristiana copta que exploran la posibilidad de huir del país en busca de una convivencia fuera de esos prejuicios y de un futuro mejor.

También “Atracción árabe”, un documental austríaco de Andreas Hovarth, examina las relaciones todavía más difíciles entre una mujer feminista y atea que durante unas vacaciones se enamora de un joven yemení veinte años más joven y acaba convirtiéndose al Islam para casarse con él, por lo que pasa a ser su segunda esposa.

Issawi subrayó que las relaciones entre un hombre musulmán y una mujer cristiana son “más frecuentes” que al revés, ya que indicó que le parece difícil que pueda haber darse ese tipo de situaciones que rechazan los que interpretan de manera estricta el Islam, y señaló que ha habido enfrentamientos sangrientos en los últimos años entre ambas comunidades.

Precisó que si bien su película logró pasar el control de censura que todavía persiste en el país, cuando la proyectó recientemente en Egipto, tuvo “muchísimos problemas”, ya que la percepción sobre ese asuntos es aún difícil.

Por su parte, Hovarth apuntó que la pareja protagonista de su documental permanece en temporalmente Salzburgo ya que su vivienda en Sana, la capital de Yemen, se encuentra precisamente en la zona en la que en los últimos meses se han registrados manifestaciones contra el régimen autoritario del presidente Ali Abdalá Saleh.

“La vivienda está vacía porque es peligroso estar allí”, comentó el cineasta, y señaló que un primo del marido murió recientemente en los enfrentamientos en los que agentes del régimen dispararon contra la población.

El joven yemení, cuya primera esposa reside en Yemen, estuvo el verano pasado aprendiendo alemán en Austria, señaló Issawi, e indicó que la situación en el país ha contribuido a perjudicar las relaciones de la pareja, ya que él debe acudir de vez en cuando a atender a su otra mujer, que reside en Adén.

La grabación de la película fue anterior a esas revueltas y el cineasta afirmó estar “sorprendido” de la irrupción posterior de esas protestas.

También apuntó que la activista yemení pro derechos humanos Tawakul Karman, galardonada con el Premio Nobel de la Paz de 2011 junto con otras dos mujeres, tiene una “visión muy conservadora” y se preguntó “en qué medida puede ayudar a luchar por los derechos de las mujeres”. EFE

abc.es

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Las relaciones de pareja después de los 50

Superan con mayor madurez y eficiencia los conflictos, pero pueden caer ante el enemigo del aburrimiento. Sus integrantes son más independientes, pero pueden repetir errores del pasado, son algunas características de las relaciones de pareja después de los 50 años.

Sucede que las relaciones de pareja que se vivencian a esta edad poseen, al igual que todas las relaciones humanes, una gran cantidad de pros y contras, los cuales pueden ser específicos y distintivos, pero, según afirman los expertos, bajo ningún punto de vista totalmente positivos ni totalmente negativos, asegura el sitio enplenitud.com.

Y es que todas las experiencias con las que se llegan a esta edad, pueden jugarnos tanto a favor como en contra, dependiendo de cómo las sepamos capitalizar o como nos afecten más allá de nuestros deseos.

Cuando la experiencia juega a favor

Según señalan los especialistas, una persona que ha llegado a los cincuenta es una persona que muy posiblemente se conozca mejor y sepa más concretamente que es lo que busca y necesita. Esta característica, sumada al hecho de que las personas de esta edad han atravesado etapas de frustraciones, conflictos, crisis, rupturas, o pérdidas, provoca que el amor que se viva sea un amor mucho más maduro, en el cual cada uno se conozca mejor interiormente, sepa lo que busca, acepte la realidad, y respete a la otra parte de la pareja tal cual es, sin buscar que se adapte a sus necesidades.

Por otro lado, las parejas de esta edad suelen estar conformadas por gente más independiente, que han logrado desarrollar un largo camino de vida que les enseñó a tener en cuenta sus propios deseos, sin por ello deja de respetar los del otro. Por eso, lo más probable es que en una pareja de esta edad exista una mayor independencia y armonía en el vínculo, ya que en el caso contrario, afirman los especialistas, es muy raro que la pareja logre perdurar, desde el momento que son pocos los que tolerarían que su compañero/a viva dependiendo de ellos mismos.

Es por eso, afirman los expertos, que en las relaciones de gente mayor de 50 años suelen haber menos escenas de celos o de disputas destructivas, para dar paso a un espacio de sano disentimiento, donde se puedan exponer y zanjar las posibles diferencias, sin por ello poner en riesgo la continuidad de la pareja.

Y es que sin dudas, a esta edad es más importante mantener la cercanía con la pareja, antes que tratar de salir victorioso de la absurda lucha de los géneros y la siempre presente competencia inherente a los seres humanos.

Es aquí donde también la sexualidad es vivenciada desde una faceta diferente, donde ya no se le da tanta importancia al aspecto físico o de aptitudes, sino a uno mucho más intimista, recreativo, y gratificante.

No todas son rosas

Pese a los beneficios que brindan la experiencia, el conocimiento mutuo, y la maduración, los expertos señalan que a esta edad esos mismos factores, u otros, pueden también atentar contra una buena convivencia.

Para muchos profesionales en conducta humana, tanto en las relaciones amorosas como en otras cuestiones importantes de nuestras vidas, los seres humanos hacemos lo que podemos, y no lo que queremos o lo que la lógica determinaría.

Por eso mismo, más allá de las edades, las experiencias, o las voluntades, es posible que las personas vuelvan una y otra vez a caer en sus mismas trampas, aún cuando creían haber aprendido de sus anteriores experiencias.

Incluso, muchos especialistas afirman que llegan a sus consultorios una gran cantidad de personas que se quejan de las exigencias o temores que existen en la otra parte cuando se busca formar una nueva relación amorosa, lo cual los hace suponer que, en efecto, muchas veces la disolución de parejas del pasado no significa una disolución de los conflictos y frustraciones pasadas, las cuales seguirán condicionando y frustrando a todos aquellos que no se dispongan a superarlos verdaderamente.

Y para aquellos que tengan una pareja consolidada y duradera, otro de los riesgos que podrían atentar contra su buen funcionamiento es el aburrimiento, el cual es causante de muchos casos de infidelidad. Por eso, es fundamental que una vez que los hijos hayan abandonado el hogar, -o se logre un bienestar económico sin necesidad de mayores esfuerzos-, se invierta el creciente tiempo a libre en encontrar nuevas actividades y tareas que permitan dar un nuevo significado al vínculo que se vivencia.

prensalibre.com

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¿Por qué Somos Infieles?

POR: EDILSON PINEDA GARZÓN – Consultor psicológico

Es el dolor de cabeza que enfrentan miles de parejas cuando uno de los miembros de la relación se permite una experiencia fuera del matrimonio o de su relación sentimental.

En esta época en que la esperanza de vida es menor, por los múltiples fenómenos que afectan a la sociedad y la vitalidad del ser humano, valdría la pena preguntarse por qué vivimos en pareja y nos exigimos fidelidad. Por qué renunciamos a ampliar nuestra vida sexual y nos limitamos a compartir nuestra cama con una sola persona. Sin duda, el amor romántico tiene mucho que decir aquí, el sentimiento de pertenencia, de complicidad, de exclusividad, el sentirse especial y único para él otro, la intensidad emocional de esos sentimientos seguramente compensan la renuncia a encuentros sexuales en los que además se puede correr el riesgo de enamorarse y no estamos para tantas emociones, con un una vida regulada económicamente, un trabajo mal remunerado y una hipoteca que pagar.

Así que antes de pensar en cometer un acto de infidelidad pregúntese qué tanto está haciendo por su pareja para que ella también se sienta exclusiva, amada, única y especial.

Si aún así, su decisión es de continuar sería bueno realizar un costeo de cuánto es su capacidad de endeudamiento para cubrir las citas en restaurantes exclusivos, moteles, vestidos, maquillaje y el nuevo look que pretendemos vender a nuestros amantes.

Muy seguramente señor lector, usted decidirá reinvertir en esa relación que tiempo atrás robó sus sueños, estremeció las mariposas de su estomago y le hizo comer las uñas a mas de una chica esperándole para salir a dar un paseo en cicla o tal vez en moto.

A continuación daré a conocer algunas de las causas por las cuales se incurre en actos de infidelidad y muchas de las justificaciones relatadas por individuos que pretenden ante el terapeuta camuflar su promiscuidad.

¿Somos infieles por naturaleza?

La conclusión es simple, si es infiel o pretende serlo, no trate de justificar sus actos recurriendo a argumentos biológicos o sociales como: “Es la naturaleza de los hombres”, “Ojos que no ven corazón que no siente”, “El hombre se cae y sigue siendo el mismo, la mujer no”. Asuma simplemente su decisión, ser fiel o infiel no es bueno ni malo, una cosa muy distinta es lo que decida hacer su pareja si se entera. Así que de nada servirán sus argumentos para tratar de convencerle después de ser descubiertos.

El temor a los cuernos siempre ha sido una pesadilla masculina y socialmente siempre ha estado más censurada la infidelidad femenina que la masculina.

El interés por la novedad

En esta clase de relaciones prevalece la búsqueda de aventura y la satisfacción de la conquista de un proyecto en común; un matrimonio sumido  en la rutina, se pude aliviar en encuentros con otras personas que nos aborden con el misterio, encanto y riesgo de lo que carecen ya nuestra relación.

Vida sexual pobre

Las relaciones sexuales son un ingrediente muy importante en las parejas y cuando  disminuye el interés sexual, el efecto puede ser fatal. El sexo es un elemento esencial en la pareja y si es insatisfecho tiende a buscarlo por fuera de la relación.

El distanciamiento

Muchas parejas, cuando formalizan su relación consideran que ya está todo asegurado y que su pareja les pertenecen, si antes eran atentos/as y cariñosos/as ahora hacen realidad el dicho “la confianza da asco” y confunden la confianza con las descortesía. Por otro lado existe una gran cantidad de estímulos fuera de los hogares como la relación de trabajo entre hombres y mujeres, conviven en un ambiente cordial con cierta intimidad que les permite pasar tiempos juntos y buscar “consuelo” si su compañera se  convertido en un “bruja o el esposo en un gruñón”.

Dependencia emocional de los Padres

Si nuestra pareja no es emocionalmente independiente de sus padres y no establece límites con ellos, esto hace sentir a su pareja sin su apoyo frente a la necesidad de ser escuchado/a y atendidos/as, buscando entonces una relación extramarital.

Sentirse joven y atractivo/a

Una aventura amorosa puede demostrarle así mismo que todavía son jóvenes, y así sentirse más atractivos, prevaleciendo más la vanidad que el riesgo de poner en peligro la relación estable. En el hombre estas circunstancias suelen darse alrededor de los cuarenta años, edad en la que busca revivir emociones de la juventud y en la mujer se manifiesta antes de la menopausia, cuando necesita volverse a sentir guapa, atractiva.

La pareja lo permite:

Se dan casos en que la pareja está de acuerdo en tener relaciones extramaritales, porque es consciente de que necesitan satisfacer las deficiencias que existen en la relación.

Amenaza contra la libertad

Cuando la pareja es asfixiante nos da pavor perder nuestra independencia y quedar atrapados en una relación y por lo tanto en búsqueda de libertad solemos cometer actos de infidelidad.

La infidelidad no sucede espontáneamente, siempre hay motivos que la provocan. La lista de razones es interminable, pero los sexólogos especialistas en terapia de pareja coinciden en que en todas se intenta satisfacer las carencias del matrimonio.

lanacion.com.co

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Las mujeres que se casan antes de los 18 están en mayor riesgo de problemas mentales, según un estudio

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Una investigación observa un pequeño aumento en la tasa de esos problemas, pero no puede confirmar que el matrimonio sea la causa

Por Randy Dotinga – Reportero de Healthday

Casi una de cada diez mujeres de EE. UU. se ha casado antes de los 18 años de edad, halla un estudio reciente, y estas mujeres podrían enfrentarse a un riesgo ligeramente superior de enfermedad mental que otras mujeres casadas.

La investigación no prueba que lo que se conoce como “matrimonio infantil” cause el aumento en el riesgo de problemas mentales, señalaron los autores en un informe que aparece en la edición de septiembre de la revista Pediatrics.

Aún así, los hallazgos son suficiente para que su autor principal haga un llamado por el final del matrimonio infantil en Estados Unidos.

“Las personas deben pedir a sus políticos que adopten una ley que lo prohíba. Debe evitarse en las familias, y los adolescentes que deseen casarse deben esperar a la adultez para hacerlo”, señaló el Dr. Yann Le Strat, psiquiatra del Hospital Louis-Mourier de París en Colombes, Francia, y científico adjunto del Centro de Adicción y Salud Mental de Toronto.

Los autores del estudio analizaron los resultados de una encuesta nacional de 2001 y 2002 diseñada para comprender el alcoholismo y otras afecciones. Participó en ella un total de 24,575 mujeres. Los investigadores se enfocaron en las 18,645 mujeres que estaban casadas o lo habían estado.

La meta de la investigación era comprender cómo el matrimonio infantil afecta la salud mental de las mujeres, explicó Le Strat. Los investigadores no observaron cómo podría afectar a los hombres.

“Según lo que han demostrado estudios en India y África, se sabe que el matrimonio infantil se asocia con riesgos elevados de transmisión del VIH, embarazos no deseados [y] muerte en el parto”, lamentó Le Strat. “Pero sorprendentemente, nunca se había estudiado el impacto del matrimonio infantil sobre la salud mental”.

De las casi 19,000 mujeres en el estudio de EE. UU., cerca del nueve por ciento se habían casado antes de los 18 años. Eran más propensas a ser mujeres o nativas americanas o de Alaska, a ser más pobres y a tener menos educación que las mujeres que se casaban más tarde. También era más probable que vivieran en el sur y en áreas rurales, y eran mucho más propensas a ser mayores de 65 años (de las cuales alrededor del trece por ciento se casaron en la niñez) que a tener entre 18 y 29 años (de las cuales 3.4 por ciento se casaron en la niñez).

No está claro por qué las mujeres del estudio eligieron casarse antes de la adultez, pero parece que el embarazo tuvo algo que ver. Casi la mitad de las mujeres que se casaron en la niñez quedaron embarazadas antes de la adultez, frente a apenas tres por ciento de las que se casaron en la adultez, anotaron los autores.

Los investigadores hallaron que ligeramente más mujeres que se habían casado en la niñez habían sufrido de trastornos mentales en algún momento de sus vidas, en comparación con las que se habían casado en la adultez, con 53 frente a 49 por ciento, respectivamente.

Específicamente, el trastorno depresivo mayor y la dependencia de la nicotina eran los trastornos más comunes entre las que se casaron en la niñez. No hubo una gran diferencia en términos de abuso del alcohol o drogas ilegales, aunque las mujeres que se casaron en la niñez eran mucho más propensas a fumar cigarrillos (el estudio clasificó la adicción al tabaco como una enfermedad mental).

El estudio halló que un riesgo más elevado para la mayoría de trastornos mentales era común en las mujeres que se casaron en la niñez. Tras ajustar otros factores, los investigadores hallaron que el trastorno de personalidad antisocial era el más común.

Sin embargo, saber con certeza si el matrimonio infantil era responsable de una tasa más elevada de enfermedad mental es difícil, quizás imposible, dado que otros factores podrían formar parte del panorama.

“Lo que tenemos aquí es solo una prueba indirecta de que el matrimonio infantil podría tener efectos negativos sobre la salud mental”, enfatizó Le Strat.

Una posibilidad alternativa es que alguna característica de estas mujeres podría hacerlas más propensas a casarse en la infancia y a sufrir de enfermedad mental, apuntaron los investigadores.

Linda J. Waite, profesora de sociología de la Universidad de Chicago que estudia el matrimonio, afirmó que un hecho está claro. Tanto los hombres como las mujeres que se casan jóvenes son más propensos que otras personas a divorciarse, apuntó, aunque las mujeres latinas son una excepción a esa regla.

Esas tasas más altas de divorcio solo desaparecen cuando la gente llega a mediados de la veintena, señaló.

¿Por qué son los matrimonios a una edad joven mucho más frágiles? “Uno de los argumentos es que los niveles de testosterona de los hombres jóvenes son demasiado elevados”, comentó Waite. “Y eso se relaciona con toda una serie de conductas que hacen que los hombres sean malos maridos, como infidelidad, abuso y dificultades para llevarse bien con la gente. Otro argumento es que las personas jóvenes aún están aprendiendo cosas, organizándose y averiguando quiénes son. Si uno se casa muy joven, no sabe con quién se casa, y es probable que esa persona cambie”.

En cuanto a la idea de limitar el matrimonio infantil, Waite enfatizó que “el problema es cuando se obliga o presiona a las mujeres a casarse”, como en el sur y en las comunidades religiosas. “Es un verdadero problema”.

healthfinder.gov

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Parejas unidas por la comodidad

Y el amor, bien gracias

Por Lissette Acevedo

Una de las bases de una relación saludable y correspondida debe ser el amor. Por costumbre partimos de esa premisa y lo tomamos por sentado cada vez que hablamos de relaciones de pareja. Sin embargo, hay relaciones cuya base está muy lejos del amor y más bien se establece bajo otras razones muy nobles, pero no muy duraderas.

Hace un tiempo, una paciente me preguntó si se podía estar en una relación de pareja donde no hubiera amor. Un tanto desprevenida por esta pregunta tan directa en una primera visita, le contesto con otra pregunta “¿a qué se refiere con eso?”. Este tipo de pregunta siempre es como abrir una caja de Pandora: nunca sabes lo que vas a escuchar.

Me comienza a relatar lo que ella describe como “esta cosa que tenemos mi amigo y yo”. Hace poco más de un año que comparte con un amigo el cual ha aprendido a querer tal vez un poco más de la cuenta. Comparten en actividades sociales y familiares, se apoyan cuando la vida les golpea y hablan de los planes futuros. Solo hay un detalle: aunque pareciera que trazan una vida juntos, más bien son vidas paralelas y cada quien en su mundo. A medida que su relación ha ido avanzando en tiempo, más se convence que no los une el amor, ni el querer, ni tan siquiera el cariño; los une el agradecimiento. El vive agradecido de todas las bondades y la ayuda que ella le ha brindado desde el comienzo de la relación, pero hasta ahí, sólo agradecimiento.

Veía la frustración en esta mujer, la cual está cansada de tantas relaciones fallidas, de invertir un tiempo en personas que no están emocionalmente disponibles para corresponderle y en no saber cómo terminar la relación. Y solo entonces me acordé que existen diferentes arreglos en las relaciones de parejas y que algunos trabajan y otros no tanto.

Tal vez peque de romántica, pero considero que una relación debe tener como base principal el amor. A mi entender, ésta es una base sólida. El amor sano tiene la capacidad de saber cuándo soltar a la otra persona, cuándo perdonar y dejar pasar nimiedades, qué batallas va a escoger pelear, cuándo apoyar y estar presente para la otra persona, y cuándo luchar por lo que se quiere.

El agradecimiento, el rencor, el miedo, la soledad, la costumbre, por mencionar algunos, no son superficies sólidas sobre las cuales establecer una empresa tan difícil como son las relaciones de pareja. En cambio amor, comunicación, comprensión y paciencia van a brindar una solidez que contribuirá a mejores resultados a la hora de establecer pareja.

elnuevodia.com

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Las parejas tienen que discutir. Si no es que vives en el autoengaño

Para Celedonio Bru discutir no es malo, el truco está en no caer en el aburrimiento, el verdadero enemigo de la pareja

A veces nos pasamos media vida tratando de cambiar a nuestra pareja sin pararnos a pensar que a lo mejor el secreto está en que debemos ser nosotros los que cambiemos. Para Celedonio Bru discutir no es malo, el truco está en no caer en el aburrimiento, que es el verdadero enemigo de la pareja.

PINO ALBEROLA Después de años de experiencia tras el Teléfono de la Esperanza, el psicólogo Celedonio Bru puede hacer una radiografía a fondo de los principales problemas que acechan a las parejas. Ayer dio algunas claves en la charla “El reto de vivir en pareja”, en el Ámbito Cultural de El Corte Inglés.

¿Por qué discuten las parejas?
Normalmente por problemas de índole doméstica y por falta de comunicación. Pero el trasfondo de todo esto es un problema de personalidad. En lugar de apoyarse, la pareja pasa media vida intentando cambiar al otro.

¿Y cuál es la alternativa a tratar de cambiar al otro?
Hay que aprender conductas nuevas para ser una persona diferente y crear un balance más positivo que negativo. En terapia me gusta decir que si siempre haces lo que siempre has hecho, siempre tendrás los mismos resultados. Hay que resolver los conflictos de una manera afectuosa, porque las parejas tienen que discutir, es algo inevitable. Lo importante es que cuando no discutamos estemos a gusto, porque el amor se acaba cuando te aburres. Lo contrario del amor no es el odio, es el aburrimiento. Cuando te odias aún hay un sentimiento intenso.

Pero dos no discuten si uno no quiere.
Si con tu pareja no discutes es que te has casado con un santo o vives en el autoengaño. Todas las personas son distintas, tienen una manera diferente de ver el mundo, por lo que la discusión es inevitable. Lo que hay que procurar es usar quejas, pero no críticas. No hay que criticar la personalidad, sino la conducta. También hay muchas personas que buscan sistemáticamente la pelea y eso no es bueno. Hay que buscar otra actitud, pero que no sea evasiva. Pensar que dos no discuten si uno no quiere está bien, siempre y cuando no sea una manera de evadirse de los problemas.

Si la discusión es inevitable, ¿cómo pararla a tiempo para que no acabe en una pelea con mayúsculas?
Se puede pelear con cariño y antes de llegar al calentón, por ejemplo, sacarle la lengua a nuestra pareja, hacerle consquillas o contar un chiste. Debemos mantener la amistad íntima con nuestra pareja como cuando éramos novios. Ese enamoramiento que nos llevaba a compartir muchas cosas íntimas y que con el paso de los años ha sido sustituido por los problemas cotidianos.

La llegada de los hijos, ¿es un elemento de distorsión para la pareja?
Sí, cuando nace el primer hijo suele ser una hecatombre para la pareja. Las madres tienen que poner toda la carne en el asador y los padres se sienten desplazados. La época del nacimiento y la adolescencia son los momentos de menor felicidad para la pareja. Aquí es muy importante buscar hueco para la pareja en el día a día, simplemente a través de pequeños detalles cotidianos como una sonrisa, una frase cariñosa. Algo que haga ver que, aunque estén rodeados de problemas, permanecen unidos y pueden hacer frente al mundo.

¿Por qué muchas parejas que llevan años conviviendo se rompen cuando deciden casarse?
Porque la pareja ya estaba rota antes y pensaban que el matrimonio sería una forma de mantenerse unidos. Casarse no es la solución, aunque el compromiso beneficia a la unión de la pareja.

diarioinformacion.com

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Cómo estar más presente en una relación de pareja

Publicado por Solange Garrido

Al parecer las mujeres tienen una tendencia a enfocarse menos que los hombres en la actualidad y de vivir el día a día de la relación de pareja.

Puede ser que la ocupada vida que llevas no te permita hacer todas las cosas que quisieras y consideres que las horas se te hacen pocas, por lo que no estás muy presente en tu relación. Es más, por vivir en este mundo en que todos corren, a veces se dejan de disfrutar algunas cosas del presente y sólo se piensa en el futuro y en los objetivos que se quieren lograr.

Es por esto que si buscas estar más presente en tu pololeo porque tu pareja te está reprochando tu “ausencia”, hay algunos consejos que te permitirán revertir esta situación. (Vía Yahoo.es)

1.- No hables de hacer algo en el futuro si actualmente ya lo estás haciendo

Cuando hablas de hacer algo nuevamente en el futuro, mientras lo estás haciendo en el presente, estás dejando que tu mente se distraiga de la experiencia actual, de modo que no estás absolutamente “metido” en la actividad que realizas ni disfrutándola como debieras. Recuerda que repetir un viaje, una salida con amigos o un momento en pareja no significa que será igual a como lo fue la primera vez, por lo que es recomendable que te centres en el “¡ahora ya!”. Ten en mente que es imposible recrear un momento cuando ésta ya ha acontecido.

2.- Darse cuenta de que preocuparse no va a hacer mejor las cosas

Preocuparse por lo general no conduce a nada positivo y, en una relación, puede llevar a un montón de cosas perjudiciales como los celos, el pánico, estrés severo y/o ser “pegajoso”. Toda la preocupación del mundo no va a cambiar el resultado de una situación.

Por ejemplo, te vas de viaje con tu pareja y te preocupas del tiempo que durará el traslado hacia el lugar de destino o criticas la lentitud con la que conduce el chofer del bus. Puede que no parezca gran cosa, pero esto es preocuparse por algo sobre lo que no se tiene control. Ese tiempo lo podrían haber ocupado en comentar lo bello del paisaje o de recordar viejos tiempos como alguna obra del colegio donde tuviste que disfrazarte de zanahoria.

3.- No hagas una docena de cosas a la vez

Si estás viendo una película con tu pareja, no envíes al mismo tiempo mensajes de texto a alguna amiga o no te pongas a hablar sobre los asuntos que tienes pendientes. Sólo céntrate en el momento.

Cuando estás con tu pareja, haz lo que puedas para no difundir su atención en torno a una docena de cosas diferentes. Si están haciendo algo juntos, asegúrate de que realmente sea así, para que él o ella no sienta que estás haciendo las cosas a medias. Por ejemplo, si están almorzando, podrías apagar la televisión para fomentar la conversación.

Y tú, ¿qué otras cosas has hecho para estar más presente en la relación de pareja?.

biobiochile.cl

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La infertilidad y su impacto en la relación de pareja

En el Perú se estima que una de cada siete parejas en edad reproductiva tiene problemas de fertilidad.

La mayoría de parejas tienen en sus planes tener hijos como siguiente paso dentro de la relación amorosa. Sin embargo, no todas las parejas saben que en el Perú se estima que una de cada siete parejas en edad reproductiva tiene problemas de fertilidad. Por eso, hoy en Era Tabú, dentro de nuestro espacio “la Sexualidad y la Salud” el Dr. Fernando Maestre hablará sobre la infertilidad y su impacto en la pareja.

En el Perú, dos de cada diez mujeres en edad reproductiva, es decir entre los 15 y 49 años de edad, no pueden tener hijos, afirma la doctora Patricia Orihuela del Centro de Fertilidad y Reproducción Asistida (Cefra). Asimismo, agregó que aproximadamente en el 40% de los casos, la causa de la dificultad para tener hijos está relacionada a problemas en el hombre.

Agregó que la mayoría de los casos de infertilidad femenina se deben a la postergación de la maternidad y a enfermedades ginecológicas como: ovarios poliquísticos, endometriosis, obstrucción de las trompas y fallas en la ovulación.

La edad promedio de las mujeres que reciben tratamiento de reproducción asistida es de 39 años. En muchas de ellas la causa del problema de infertilidad es la maternidad postergada por lograr el desarrollo profesional y/o personal.

Por su parte, la principal causa de infertilidad masculina es la alteración en la cantidad, motilidad (movilidad) y forma de los espermatozoides, que puede ser secundaria a procesos infecciosos, exposición a tóxicos (alcohol, tabaco, insecticidas), alteraciones hormonales, alteraciones genéticas, post-traumáticas, exposición a altas temperaturas, enfermedades como hipertensión, diabetes mellitus y otras.

Según estudios entre los 35 y 39 años de edad, el 30% de las mujeres presenta problemas de infertilidad y dicha cifra aumenta a un 64% en aquellas que tienen entre 40 y 44 años, lo que significa que a mayor edad hay menos posibilidades de quedar embarazada.

De otro lado, hay que recordar siempre que si se tiene menos de 35 años y en doce meses de relaciones sexuales constantes sin utilizar anticonceptivo alguno no se logra el embarazo se debe ir al especialista en fertilidad para determinar la causa -que puede estar en el hombre, la mujer o en los dos- ya que esto es un indicador de infertilidad. Pero si se es mayor de 35 años y en seis meses no se logra concebir hay que acudir al médico ya.

Entre las técnicas de fertilidad asistida de baja complejidad está la inseminación artificial que resuelve los casos de alteraciones espermáticas leves; mientras que entre las de mayor complejidad se encuentran la fertilización in vitro y la inyección intracitoplasmática de esperma (ICSI).

Debido a los avances en la medicina reproductiva en la actualidad existen diversos procedimientos que hacen posible que el 90% de los casos de infertilidad tengan solución y, por tanto, que las parejas realicen su sueño de convertirse en padres.

Invitada: Dra. Patricia Orihuela

rpp.com.pe

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Revive la relación de pareja

ES NORMAL QUE LAS PAREJAS PASEN POR ESTOS BACHES, PERO ES NECESARIO QUE PONGAS DE TU PARTE PARA QUE ESTA SITUACIÓN NO SE AGUDICE.

Resulta que ya eres mamá. Tu chiquito se ha convertido en el centro de atención de la casa y la relación con tu marido se ha enfriado. Es normal que las parejas pasen por estos baches, pero es necesario que pongas de tu parte para que esta situación no se agudice.

Si quieres saber ¿qué puedes hacer?, aquí te damos unas recomendaciones.

• Escápate. No tenemos donde dejar a los niños, es el eterno problema de las parejas que quieren tener una rato a solas y no pueden. Al menos una vez al mes prográmate para pedirle ayuda a un familiar o de plano junta dinero para contratar a una persona que los cuide y así darte una escapada con tu marido.

• Luce bien. Cómprate ropa interior bonita, no tienes que tener un cuerpo de modelo y gastar grandes cantidades para sentirte sexy. En muchas ocasiones un coordinado bonito eleva mucho la autoestima y eso lo reflejarás frente a tu pareja.

• No te desanimes. La rutina hace de las suyas y todo se vuelve tan monótono que ya ni sabes cómo coquetear con tu marido. Pues no te desanimes, es una buena opción para volver a sentir cosquillas en el estómago. Ponte romántica y vuelve a conquistarlo.

• Consiéntete. Un buen corte de pelo, un pedicure, ponerte las uñas o hacerte un facial, te ayudarán también a sentirte más bonita. Seguramente siempre tendrás la excusa de no tener tiempo o dinero suficiente para hacerlo, pero recuerda que no es ningún pecado consentirte.

• Reencuéntrate. Después de un día pesado de trabajo, al fin estás a solas con tu marido y tienes tiempo para platicar, y sobre qué hablas… ¡los hijos! Intenta platicar con tu pareja de algo más, ¿de cómo le fue en el trabajo?, ¿qué planes tiene?, ¿qué le gustaría hacer? No tiene nada de malo hablar sobre los hijos, lo que está mal es que todo el contacto que tienes con tu esposo gire alrededor de ellos. Recuerden que ustedes primero fueron pareja y luego padres.

• Sopréndelo. Cocina algo rico de cenar sin que sea una fecha especial. Prepara una cita romántica y sopréndelo. Mándale un mensaje bonito por el celular y recuérdale que para ti es muy importante. Esos pequeños detalles pueden avivar la llama de la pasión.

• Relájate. Si tuviste un día muy pesado con los niños, tómate 5 minutos antes de que llegue tu marido a casa. Recíbelo de buen humor. Lo que más puede alejar a los hombres son las constantes peleas, así que pórtate de manera inteligente, trátalo bonito, y ya después si te molesta algo coméntaselo de manera suave sin exaltarte.

elsiglodetorreon.com.mx

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El 60% de los españoles mira a escondidas el móvil de su pareja

Guardar una buena relación con los ‘ex’ o dedicar más tiempo a los amigos o a internet hacen saltar los celos

Se dice que los celos son la enfermedad del amor; un sentimiento motivado por la desconfianza y el miedo a la infidelidad que muchas veces acaba en ruptura. Pero, ¿y si hubiera algún indicio de cuernos en una relación? Ante la duda, el 60% de los españoles prefiere mirar a escondidas el móvil de su pareja y así poner fin a todo tipo de sospecha, según un estudio elaborado por FriendScout24, plataforma de online dating.

El informe, elaborado entre un total de 2.500 hombres y mujeres, pone de manifiesto que en el ámbito sentimental los celos pueden perjudicar gravemente las relaciones de pareja. De ahí que el 51% de los encuestados reconozca haber sufrido un descalabro amoroso por las dudas infundadas de su, hasta entonces, media naranja.

Sin embargo, a pesar de que el 63% de los internautas no se considera una persona celosa, sí reconocen reaccionar de forma posesiva cuando le dan motivos para ello. Controlar las salidas de su pareja, ver por dónde se mueve o interrogarle cada noche cuando sale de fiesta son algunas de las actitudes más comunes.

Principal causa de celos

Los ex son la principal causa que aviva los celos en una pareja y más cuando se guarda una buena relación con ellos. Según la encuesta, 7 de cada 10 españoles reconoce haber sentido celos de algún ex, siendo partidarios del ‘donde hubo fuego siempre quedan cenizas’.

Tras los ex, el estudio de FriendScout24 refleja que otro de los motivos para estar celoso es salir juntos de fiesta y que uno de los dos se pase horas hablando con desconocidos.

Los amigos también pueden llegar a provocar ataques de celos en una relación sentimental. El 35% de los encuestados cree que dedicar más tiempo entre semana a los colegas o hacer más planes con ellos de lo normal puede desembocar en un conflicto amoroso.

Finalmente, internet y los social media también son causa justificada para irritar a la pareja. Según el 15% de los encuestados, pasar horas y horas en el Facebook, conocer gente online o acudir a eventos convocados en las redes sociales, puede dar pie a discusiones conyugales alegando falta de atención.

elperiodico.com

Citas sobre el Amor

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¿Crisis de pareja o final de la relación?

Razones de peso, en apariencia, como mantener la relación por los hijos, la dependencia emocional o el miedo a la soledad no deberían ser suficientes para mantener una relación de pareja

La mayoría de las parejas atraviesan varias crisis a lo largo de la relación. Las personas cambian con el tiempo, así como sus necesidades, sus deseos y sus sentimientos. Cuando se está en crisis, la angustia, la confusión y los afectos contradictorios pueden ser muy intensos. Y no es sencillo decidir si hay que poner punto y final a la relación. Ante este dilema, un terapeuta puede ayudar a superar una crisis.

Por JOSÉ ANDRÉS RODRÍGUEZ

En el año 2010 se registró en España una ruptura matrimonial cada cuatro minutos. Y, según datos del Instituto de Política Familiar, el 40% de las rupturas fueron conflictivas. No obstante, es normal que las parejas que llevan bastantes años juntas pasen por crisis, explica Helena Trujillo, psicoanalista de la Escuela de Psicoanálisis y Poesía Grupo Cero. El problema está en que muchas no saben decidir si vale la pena luchar por superar el trance o es mejor finalizar la relación.

Por qué las parejas entran en crisis

Los motivos más habituales de las crisis son, según Arantxa Coca, terapeuta de pareja, “la incompatibilidad de caracteres y los problemas sexuales”. Cuando los miembros de la pareja no se entienden, cuando no consiguen crear en su relación un espacio común satisfactorio, son normales las fricciones. En cuanto a los problemas sexuales, “la crisis no viene tanto por la falta de sexo, sino por las consecuencias de la falta de sexo”.

Cuando uno de los componentes de la pareja siente un deseo que no es correspondido, puede desarrollarse en él cierto resentimiento o rabia. Y estos pueden contaminar la relación hasta un punto sin retorno. Como señala Trujillo, en ocasiones, ocurre que cuando una mujer acaba de ser madre pone casi todo su cariño y atención en el hijo. “Si además las relaciones sexuales disminuyen, muchas veces el hombre busca fuera de la relación lo que no encuentra en ella”.

Otra de las causas más frecuentes de una crisis es la infidelidad. Por eso, “la fidelidad no debe ser algo que uno se impone. Debe ser un deseo”, considera la psicoanalista, para quien “es normal que, a lo largo de los años, se sientan deseos hacia otras personas”. Por último, un motivo más de crisis son los problemas de comunicación. Muchas personas no saben comunicarse ni con su compañero, ni con sus hijos, ni con sus amigos. Y una pareja es una relación muy estrecha e íntima. “Si no se guardan las formas, si no se tiene en cuenta al otro al comunicarse, es lógico que surja la crispación”, explica Trujillo.

Seguir o separarse

Cuando una pareja está en crisis, el sufrimiento emocional puede ser muy intenso. Cuesta pensar con claridad. Cuesta discernir hasta qué punto vale la pena continuar o no. En ocasiones, una relación que parecía idónea empieza a hacer aguas. Los miembros han cambiado con el paso del tiempo y sus intereses y deseos no parecen ir por el mismo camino.

Es difícil generalizar sobre cuándo hay que poner punto y final a una pareja pero, como señala Coca, “cuando la otra persona deja de ser un aliado en tu vida para convertirse en alguien que no te deja desarrollar, hay que plantearse de manera muy seria la ruptura”. Como es lógico, el principal motivo para romper es el fin del amor. Pero no siempre es sencillo distinguir entre el amor u otros sentimientos, como la compasión hacia la otra persona, el cariño o la amistad.

“Por ello es importante saber si hay deseo sexual o no. Si hay deseo sexual, seguramente queda algo, como mínimo, de amor”, asegura la terapeuta de pareja. Hay que diferenciar entre las uniones de jóvenes, “ya que los veinteañeros suelen aguantar menos y se separan con más facilidad”, y aquellas de más de 35 o 40 años, “que aguantan más y sopesan con paciencia los pros y los contras de una ruptura”.

¿Qué une a las parejas?

No siempre el amor une a una pareja. Para saber si hay que separarse, vale la pena tener claro los motivos que no deberían servir para mantener la relación. “A veces son los hijos, el miedo a la soledad, la dependencia emocional, el miedo al qué dirán si se rompe la relación”, añade Trujillo. Desde que la crisis económica se inició, cobra cada vez más fuerza otro motivo: la dependencia económica. “Hay algún caso de parejas que no se separan porque no pueden vender el piso y terminan por compartir la casa”, explica Arantxa Coca.

Cómo sobrellevar una crisis

Una de las actitudes que favorecen a la pareja cuando están en una crisis es la humildad. “Humildad para que cada uno trabaje la parte de su personalidad que no ayuda a que la relación funcione”, señala Arantxa Coca. Es fundamental el bagaje personal que tenga cada miembro. Ayudará mucho que ambos se sientan satisfechos en otros ámbitos de su vida, como el profesional. “Gozar de salud psíquica será fundamental para superar una crisis”, explica Helena Trujillo, “así como hacerse responsable de la parte de la crisis que a uno le toca”.

Tras la ruptura

Pero, en ocasiones, nada puede ayudar a salvar una relación. Muchas personas viven el final de una pareja como un fracaso. “Pero no tiene que ser así. Muchas relaciones cumplen su ciclo y lo mejor para todos es que cada uno siga su camino. No tiene sentido mantener una relación que no satisface, por los años pasados o por los hijos”, considera la psicoanalista. El final de una relación no quiere decir que acabe la vida o que uno no podrá ser feliz de nuevo.

Tras una ruptura, los expertos aconsejan no obsesionarse con los motivos que llevaron a ella. Es necesario darse un tiempo para aceptar la nueva situación, pero hay que tener muy claro que la vida continúa. Una ruptura de pareja puede ser la oportunidad para iniciar una nueva vida o para mejorar aspectos de uno mismo. Como señala Helena Trujillo, “para muchas personas puede ser la oportunidad para aprender a estar solos. Hay que interiorizar que estar soltero no debe ser sinónimo de estar solo”.

LA AYUDA DE UN TERAPEUTA DE PAREJA

Los terapeutas ayudan a las parejas que no se ven capaces de resolver los conflictos que afectan a su relación. Es aconsejable no acudir a terapia cuando es demasiado tarde. “Muchos acuden cuando llevan años en crisis. Y si una pareja está enquistada en una crisis, puede ser muy difícil salir de ella”, señala Arantxa Coca. Un terapeuta nunca tomará partido por ninguno de los componentes. Su trabajo consistirá en que las dos personas consigan dialogar y entiendan qué sucede en la relación. Intentará que descubran cuáles son sus deseos y si realmente quieren continuar o no con su unión.

consumer.es

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Cada vez se recurre más a ayuda profesional para evitar rupturas

Las consultas a terapeutas de pareja aumentaron en el país cerca de un 50 % sólo en los últimos cinco años

En un momento en que uno de cada tres matrimonios termina en divorcio, sostener una pareja estable y dispuesta a permanecer unida más allá de los tropiezos parece una tarea cercana a la hazaña. Tanto es así que cada vez son más las personas que buscan ayuda especializada para lograrlo: sólo en los últimos cinco años las consultas por terapias de pareja aumentaron en nuestro país cerca de un 50% y su demanda se mantiene en alza.

El dato, que corresponde a la Asociación Argentina de Psicología y Psicoterapia de Grupo, es convalidado a nivel local por distintos psicólogos que trabajan en este campo. Cuentan que a la par de una pérdida de prejuicios hoy se advierte una mayor apertura de la gente a considerar este tipo de terapia como una alternativa capaz de evitar que los conflictos de pareja terminen en rupturas.

Y es que si bien la pareja ya no es un mandato -como resalta una de las terapeutas consultadas- continúa siendo una importante expectativa en la vida de la mayoría de las personas; y una expectativa que hoy se percibe además mucho más frágil que antaño. De ahí que en este momento, a diferencia de lo que ocurría antes, haya incluso parejas que hacen terapia de un modo preventivo.

Pero lo cierto la realidad dominante en el universo de la terapia de pareja está lejos de ser ésa. Por el contrario, el aumento en la demanda de ayuda profesional estaría impulsado por matrimonios de mediana edad que llegan a la consulta como una instancia previa al divorcio. En muchos de sus casos apenas si mantienen el diálogo entre ellos, y aún así algunos consiguen sacar adelante su relación.

UN PASO PREVIO A SEPARARSE

Dispuestos a separarse, Cecilia (29) y Mariano Figueras (33) cuentan que el año pasado decidieron hacer terapia de pareja casi como una forma de sentirse menos culpables frente a su hijo de dos años. “Queríamos poder decirle alguna vez que habíamos hecho todo lo posible por seguir siendo una familia”, cuenta él. Pero aún sin grandes expectativas de salvar su matrimonio, ellos entrevieron en la consulta que acaso su relación no estaba tan perdida.

“Realmente íbamos a separarnos, no eran sólo amenazas. En ese momento habíamos acordado hablar lo justo y necesario entre nosotros porque cualquier cosa terminaba en una pelea violenta. Pero estábamos ahí en la consulta y de pronto al escuchar lo que decíamos los dos empezamos a reirnos. Hacía meses que no nos reíamos juntos. Fue una pavada pero algo cambió a partir de ahí”, explica Cecilia.

Como ella y Mariano, la mayoría de las parejas recurre hoy a terapia “como un paso previo a separarse. Después de las peleas, de los intentos por negociar y resolver, vienen cuando no encuentran la salida, cuando ven que ellos solos no pueden”, explica el psicólogo Jorge Zanghelini, especialista en terapia de pareja y titular de la cátedra de Psicología Clínica de Adultos de la UNLP.

En cuanto a las causas que llevan a las parejas a consultar a un profesional, explica Zanghelini, las hay de todo tipo, pero “el tema fundamental es siempre la confianza de cada uno en el otro”. “Puede haber una caída en el deseo o en el interés mutuo, pueden haber diferencias en la relación con los hijos o en los tiempos de cada uno, pero lo que altera en el fondo a la pareja es la pérdida de confianza”, dice.

ESPACIOS PARA NEGOCIAR

Cualquiera sea el elemento que desastabilice a la pareja enfrentándola a una crisis que no alcanza a resolver por sí misma, “lo que ofrece la terapia es la posibilidad de pensar qué ocurre, de escuchar al otro de una manera distinta, de poner en juego algún elemento creativo que dinamice el vínculo. Más que señalar la disfuncionalidad de una pareja, el objetivo de la terapia es mostrarle sus potencialidades para superarlo”, explica la psicóloga Eva Schonfeld desde una larga experiencia en este campo.

La terapia de pareja es “un espacio para negociar más claramente, un espacio donde cada uno pueda entender mejor la lógica del otro -sostiene Zanghelini-. Porque cuando una pareja está enojada, lo primero que ve es la mala intención del otro, en lugar de pensar que hombres y mujeres tenemos una lógica diferente”, explica.

“Sostener a una pareja en este momento -agrega- es mucho más complicado que hace cuarenta años. Han habido importantes cambios en nuestra cultura que llevan a que cada cual arme su propio proyecto. Más que una pareja, el otro es hoy en general un compañero de viaje, alguien con quien compartir un trayecto. Por eso los terapeutas somos ahora un apoyo muy buscado”.

¿Pero cuándo es, en todo caso, el momento de buscar esa ayuda?. Mientras que Zanghelini sostiene que el momento llega luego de un tiempo en que los miembros de la pareja no se sienten entendidos por el otro, Schonfeld se muestra rotunda al definirlo: el momento de buscar ayuda, dice, es “antes de que se haya recorrido ya un camino de situaciones difíciles de revertir”.

quilmespresente.com

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El rechazo del ser amado podría doler tanto como un dolor físico

Un estudio halla que el cerebro reacciona de forma similar en ambos tipos de trauma

Por Randy Dotinga
Reportero de Healthday

LUNES, 28 de marzo (HealthDay News/HolaDoctor) — Una nueva investigación sugiere que los corazones rotos parecen desencadenar una actividad en el cerebro similar a la de sufrir un dolor físico.

“Lo que nos dice qué tan grave puede ser el rechazo algunas veces”, apuntó el autor del estudio Edward E. Smith, director de neurociencia cognitiva en la Universidad de Columbia. “Cuando la gente dice que realmente siente dolor por una separación, no lo trivialice ni le reste importancia diciendo que todo está en su mente”.

El hallazgo podría conducir a una mejor comprensión de la relación entre el dolor emocional y físico, apuntó Smith. “Nuestro objetivo final es ver qué tipo de enfoque terapéutico podría ser útil para aliviar el dolor del rechazo”.

Una investigación anterior demostró una relación entre lo que Smith llama “dolor inducido socialmente”, el tipo que se sufre cuando se trata con otras personas, y el dolor físico. Para el nuevo estudio, Smith y sus colegas analizaron específicamente el rechazo.

“De todas las experiencias de la vida diaria, el rechazo parece ser una de las más dolorosas”, apuntó Smith. “Parece que los sentimientos de rechazo se mantienen durante más tiempo que el enojo”.

¿Y dónde se pueden encontrar personas rechazadas? En la ciudad de Nueva York, desde luego, donde cientos e incluso miles de relaciones finalizan cada día. Los investigadores pusieron anuncios por Internet y en periódicos para buscar a personas cuya pareja romántica había cortado con ellas. En todos los casos, no habían querido que se rompiera la relación.

Resultaron cuarenta personas que se sentían “profundamente rechazadas” participando en el estudio. Mientras los investigadores escaneaban sus cerebros, se pidió a los participantes que vieran fotografías, incluidas fotos de sus amigos (y se les pidió que tuvieran pensamientos positivos sobre ellos), y fotografías de sus ex novios/as (y se les instruyó para que pensaran en la ruptura).

Los participantes también se sometieron a escáneres cerebrales mientras sentían un dolor en los antebrazos similar a la sensación de sostener una taza de café caliente.

Los hallazgos aparecen en la edición en línea de esta semana de Proceedings of the National Academy of Sciences.

Varias de las mismas áreas del cerebro se activaron cuando los participantes sentían dolor físico o emocional. De hecho, los dos tipos de dolor parecían compartir más regiones del cerebro de lo que se creía previamente, apuntó Smith.

¿Y qué pasa con otros tipos de dolor emocional? ¿Tienen el mismo efecto sobre el cerebro? Quizás no. Smith apuntó que el rechazo parece pertenecer a una clase de dolor por sí mismo en términos de su similitud con el dolor físico.

Las investigaciones futuras podrían examinar cómo el dolor emocional por el rechazo afecta la forma en que las personas sienten un dolor físico, señaló Robert C. Coghill, profesor asociado en el departamento de neurobiología y anatomía de la Facultad de medicina de la Universidad de Wake Forest. ¿Las personas rechazadas sienten más dolor que otras? ¿Qué pasa después de que se les recuerda su rechazo al mirar fotografías?

Por ahora algo está claro, con o si escáner cerebral, el rechazo duele.

healthfinder.gov

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¿Por qué el amor se acaba?

Cada vez que se casa alguien famoso la gente dice: “Ya mismo se divorcian”. El príncipe Guillermo de Inglaterra y su prometida Kate no son la excepción. Ya he oído a varios decir: “A ver cuánto duran”. Lo cierto es que los famosos rompen por las mismas razones que el resto de las parejas. ¡Simplemente, el amor se acaba!

En Estados Unidos la mitad de los casamientos terminan en divorcios. Y al otro lado del mundo sucede igual: en China, la cantidad de matrimonios separados en el 2010 superó el total de recién casados el mismo año.

Ante esta epidemia mundial de divorcios hay que cuestionarse: ¿Por qué el amor se acaba? La realidad es que no se acaba de un día para otro, con una infidelidad o una agresión. ¡Son muchas las gotas que colman la copa! El amor es atacado por muchas heridas antes de colapsar. Y tú puedes evitarlo, comprendiendo qué aniquila el amor.

•  Traumas del pasado: hay quienes arrastran heridas emocionales de su niñez o de relaciones pasadas y las llevan al matrimonio. Si tú o tu pareja tienen heridas del pasado que aún no han sanado, es vital buscar ayuda profesional. Es imposible tener una relación saludable y armoniosa, si no estás sano emocionalmente.

•  Expectativas equivocadas: no quieras experimentar la misma pasión y deseo que tuviste al principio. Es normal no sentir el mismo deseo sexual después de los primeros años. Esto no significa que “el amor se acabó”. Amar es una decisión que tomas cada mañana cuando te levantas.

•  Sueños separados: los matrimonios deben tener propósitos en común. Si tu meta es ahorrar para emprender un negocio, mientras que tu pareja quiere comprar un bote, ten por seguro que habrá problemas grandes. Cuando ambos tienen sueños por separado, cada cual se enfoca en lo suyo y, poco a poco se van alejando. Es preciso que encuentren intereses similares y los compartan.

•  Deterioro en la comunicación: la clave para minimizar las peleas es tener una excelente comunicación, y parte de la comunicación es dejarle saber a tu pareja las cosas que te incomodan. Muchas frustraciones en el matrimonio son debido a que las personas se callan lo que no les gusta y un día estallan. Cuando hay comunicación, los problemas no escalan fuera de control. Desde el principio expresa tus temores, expectativas y frustraciones (de una manera amable).

Aquellos que van a contraer nupcias pronto, les advierto: ¡no puedes casarte pensando en que a la primera que te vaya mal te divorcias! El matrimonio es un vínculo sagrado. El día que juras amor eterno, los dos se comprometen a hacer todo lo posible porque ese amor perdure. Ambos tienen que dar el máximo para que el amor no se acabe. •

elnuevoherald.com

Nombres Animados & Firmas Animadas

Señales de alerta en la relación de pareja

Recomendaciones de una experta ante el amor que agoniza

Cuando una relación agoniza, cuando el amor parece extinguirse, surge la duda sobre si existieron señales previas que pudieran haber evidenciado que algo andaba mal, y que habrían sido útiles para tratar de evitar que todo terminara.

Para la psicóloga Mina Shterenberg, de la Sociedad Psicoanalítica de México, citada por “El Universal”, una persona puede darse cuenta que su relación no marcha por el camino correcto si pone atención a algunas actitudes de su pareja.

“Las señales más obvias son cuando no hace un esfuerzo por ver a la otra persona, cuando siempre está ocupado, si no habla por teléfono a pesar de que se comprometió a llamar; si sólo le atrae el contacto físico, si deja de aportar detalles a la relación, o si llevan un tiempo juntos y no conoces a sus amigos y a su familia o, incluso, cuando le pides esforzarse y no lo hace”, explica la psicóloga.

En esos casos recomienda hablar con la pareja para saber qué está pasando, y tener presente que lo que ocurre “no es porque tengas algo malo”, sino que la otra persona decidió alejarse porque no está lista para tener una relación seria o se ha interesado en alguien más. “Puede ser que perdió interés. Llegó a conocer un poquito más a su pareja y se dio cuenta de que realmente no era como se la imaginaba”.

yucatan.com.mx

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Con frecuencia, las relaciones íntimas ocultan una mala comunicación

Una investigación muestra que las personas pueden pensar que sus seres queridos las comprenden mejor que en la realidad

LUNES, 24 de enero (HealthDay News/HolaDoctor) — Para muchas personas, las habilidades de comunicación con sus seres queridos no son tan fuertes como piensan.

De hecho, a veces los cónyuges no se comunican entre sí mejor que los desconocidos, sugiere un estudio reciente.

“Las personas creen comúnmente que se comunican mejor con sus amigos cercanos que con desconocidos. Esa cercanía puede llevar a la gente a sobrestimar qué tan bien se comunican un fenómeno que denominamos ‘sesgo de intimidad y comunicación’”, señaló en un comunicado de prensa de la Universidad de Chicago el coautor del estudio Boaz Keysar, profesor de psicología de la institución.

En el estudio, los investigadores pidieron a 24 parejas casadas que participaran en un experimento en que dos parejas se sentaban en sillas, dándose la espalda, e intentaban averiguar el significado de frases cuyo significado no estaba del todo claro.

Los cónyuges pensaban que se comunicaban mejor de lo que lo hacían, anotaron los autores del estudio.

“Una mujer que le dice a su marido que está haciendo calor, como insinuación para que él suba el aire acondicionado un poco, podría sorprenderse cuando él lo interpreta como un coqueteo amoroso”, comentó en el comunicado de prensa el autor del estudio Kenneth Savitsky, profesor de psicología de la Universidad de Williams en Williamstown, Massachusetts. “Aunque los hablantes esperaban que sus cónyuges los comprendieran mejor que desconocidos, los índices de precisión de cónyuges y desconocidos fueron estadísticamente idénticos. Esto resulta sorprendente porque los hablantes tenían más confianza de que sus cónyuges los comprendían”.

Según Savitsky, “algunas parejas podrían de hecho estar en sintonía, pero tal vez no tanto como piensan. Uno anda con prisas y distraído, y deja de tomar en cuenta la perspectiva de otro, precisamente porque hay tanta intimidad”.

El coautor del estudio Nicholas Epley, profesor de ciencias conductuales de la Facultad de negocios Booth de la Universidad de Chicago, explicó las diferencias diciendo que “nuestro problema al comunicarnos con amigos y cónyuges es que tenemos la ilusión del conocimiento. Acercarse a alguien parece crear la ilusión de comprensión, más que la realidad en sí”.

healthfinder.gov

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Toda pareja debe enfrentar conflictos para poder ser feliz

Cómo superar un conflicto de pareja.

No existe ninguna pareja que en algún momento de sus vidas no atraviese por una crisis que pueda poner en riesgo su relación. Esto es un proceso natural dentro de toda pareja y no tiene por qué ser mal visto o como algo que hay que ocultar. Al contrario, el enfrentar este problema en conjunto lleva en la mayoría de los casos a que la pareja salga adelante, según comenta el portal pretenciosas.com

El mayor problema surge cuando ninguno de los dos es capaz de manejar la situación y buscar algún tipo de ayuda, terminando así muchas veces en la violencia y la separación.

Es importante saber que una pareja atraviesa por diferentes momentos a lo largo del ciclo vital que suponen cambios y desafíos naturales. En este sentido, encontramos que en una pareja joven, es muy probable que los problemas de convivencia típicos sean los causantes de la mayoría de las peleas.

Más tarde, con la llegada del primer hijo llegan también otros conflictos que la pareja debe enfrentar, como lo son la alteración de la privacidad e intimidad que sufren repentinamente los nuevos padres, además de los celos que puede provocar el bebé dentro de la pareja.

La crianza de los hijos también supone una dificultad, pues muchas veces no se está de acuerdo con el otro en cómo debe educarse a un hijo.

La etapa del nido vacío, llamada así por referirse al momento en que los hijos se van de la casa y los padres quedan solos nuevamente, también puede acarrear problemas, pues muchas veces sucede que los padres se han dedicado completamente a sus hijos y se han descuidado a ellos dos como pareja.

De esta forma, cuando los hijos se van, los padres se reencuentran como dos extraños, quienes luego de 25 años ya no tienen nada en común.

Todas estas dificultades son naturales dentro del ciclo de vida de una pareja, pero muchas veces no se sabe cómo enfrentarlas y como salir de las llamadas “crisis”.

Lo cierto es que la terapia de parejas puede ayudar enormemente, tanto a superar estas etapas, como a prevenir crisis mayores.

Normalmente son las mujeres quienes son capaces de reconocer el estado en que se encuentra la relación y no tienen problema en pedir ayuda profesional.

De esta forma, si es muy complicado acarrear a la pareja a la consulta de un psicólogo, una buena técnica es que comiences yendo por tu cuenta, y con los días le vayas comentando al otro lo bien que te ha hecho la terapia y que sería una buena idea que te acompañara. De seguro accede a ir.

Lo bueno de asistir donde un profesional, como un psicólogo de parejas o un terapeuta familiar, es que este tiene la capacidad de mirar la situación desde afuera y de forma objetiva, mientras que la pareja, dentro de su dificultad para comunicarse y sus problemas para entenderse, no puede abstraerse y analizar qué es lo que realmente está ocasionando los conflictos.

En una terapia de pareja, se evalúa el estado actual de la relación, así como la evolución del problema, tomando en cuenta los posibles cauces que pudieran estar influyendo negativamente.

En este proceso, siempre se tiene en cuenta la opinión de ambos miembros. Indicadores de una posible crisis Cuando en una relación algo no anda bien, hay señales que deben interpretarse como signos de alerta a los que hay que ponerles atención. Por ejemplo, si llevan mucho tiempo sin tener relaciones sexuales (más de un mes), o si hace meses que no salen a comer o a bailar, o simplemente han dejado de hacer las actividades que solían realizar juntos. Acá la pareja debe reflexionar en torno a por qué está sucediendo esto, qué se los impide, si son factores externos a la pareja, como los hijos o el trabajo, o bien si viene de algún desgano o desinterés de alguno de los dos.

En una pareja, es muy importante que ambas partes sean capaces de hacer acuerdos y ceder sin que esto signifique una humillación para ninguno de ellos.

Las negociaciones suelen ser muy salvadoras al momento de solucionar un problema que se arrastra hace tiempo. Esto quiere decir que cada parte se compromete a cambiar o adaptar algo que al otro le molesta, a cambio de que este también se comprometa a evitar aquello que tanto fastidia al otro.

Esto debe ir unido además a la capacidad de perdonar que ambos deben tener dentro de la relación. Así, la terapia de pareja puede ayudar a que ambas partes encuentren la forma de poder evitar conflictos y además que aprendan a abordar situaciones problemáticas de mejor manera.

El punto está en no tener miedo a comunicarlo y contar que tienen problemas, pues ninguna pareja está libre de dificultades, y el cómo salir de ellas está nada más que en el interés que ambos pongan en ello.

terra.com.co

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Acerca del amor y otras pasiones

¿Cuán importante es este impulso en una pareja? Sepa cómo actuar cuando se tiene una pareja poco apasionada.

Por Ana Briceño

¿Existe diferencia entre la pasión y el amor? Muchos nos confundimos con ambos sentimientos. Así le sucedió a Pamela hace unos años. Creyó haber encontrado al amor verdadero, pero comprobó –con el tiempo– que era solo una pasión incontrolable casi adictiva.

El muchacho con el que salía la seducía con la mirada y cada vez que caminaban juntos la sorprendía con un beso apasionado acompañado de caricias excitantes. Pero una relación no solo necesita pasiones desenfrenadas sino de sueños compartidos y de sublimes compromisos de amor, que él no daba signos de tenerlos. “Besos, calentura y nada más. Solo eso no es amor”, lo resume Pamela.

Entonces ¿de qué se trata? La psicóloga Tatiana Zegarra Merluzzi explica que la pasión es un afecto impulsivo que despierta la sensibilidad, y puede terminar en un gran amor o en algo pasajero.

“Hay personas más apasionadas que otras, pero hay que saber distinguir cuándo alguien nos ama verdaderamente más allá de ese sentimiento arrebatado. A veces se tiende a confundir el primer amor con la primera pasión. Lo ideal en una pareja es que haya pasión y amor, a la vez”, indicó.

¿Y LOS “FRÍOS”? Hay quienes dudan de su pareja cuando no es muy apasionada porque creen que no los aman o están interesados en otr@s pero esas incertidumbres –aconseja la especialista– deben de ser dialogadas para superar los malos entendidos.

Sin embargo, dice que si no se sienten feliz con la pareja porque no es muy expresiva, como les gustaría, es mejor poner fin a la relación porque luego habrá un sentimiento de frustración o infelicidad.

“Es muy importante la comunicación, que se conozcan bien, que haya confianza. Hay gente que es tímida y necesita comprensión”, acota. Pero cuidado que con actitudes apáticas se diluya la pasión y el amor, a la vez.

peru21.pe

Citas Memorables

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Por qué engañan? las mujeres

LO DIJO:

“La infidelidad se la entiende como un síntoma, como una forma más de manifestar un conflicto que existe en la pareja, ya sea a nivel sexual o emocional”

NAYRA BARRIENTOS
psicóloga clinica.

La vida moderna trajo muchos cambios que afectaron y transformaron la concepción que se tiene de la pareja, sexualidad y matrimonio.

“Es importante pensar la problemática en función al contexto y momento que actualmente estamos viviendo. Por un lado, existe una transformación en la moral sexual, antes se le daba mayor prioridad a la virginidad; la mujer estaba para el padre, el marido o Dios, pero hoy la mujer tiene más derechos y la infidelidad masculina y el machismo son menos tolerados a nivel social. Por otro lado, la mujer entró al ámbito laboral, lo que le dio independencia”, explica Nayra Barrientos, psicóloga clínica.

En este escenario, la infidelidad femenina, históricamente vista más reprobable que la masculina, es una realidad y estudios demuestran que es más común de lo que muchos piensan o esperan. La mujer que es infiel suele tener un motivo para engañar, y a pesar que las razones son infinitas, los sexólogos especialistas en terapia de pareja coinciden en que la mujer busca satisfacer las carencias existentes en la pareja.

Y si comparamos con la infidelidad masculina, las motivaciones varían; ellos buscan más atención, aprobación o sexo y ellas buscan llenar un vacío emocional. Nuestra pregunta es, ¿qué lleva a la mujer a ser infiel?

La mujer y la búsqueda de lo ideal

“La infidelidad se la entiende como un síntoma, una forma más de manifestar un conflicto que existe en la pareja, ya sea a nivel sexual o emocional”, explica Barrientos.  Los conflictos dentro la pareja son comunes, y éstos deben ser afrontados de la mejor manera; con respeto y cariño. Sin embargo, los problemas son revelados cuando el “ideal” de matrimonio que la mujer tiene antes de casarse resulta inalcanzable.

“En una relación hombre y mujer tienen dificultades para conjugar lo emocional y lo sexual. Y para la mujer es más complicado, pues ella trata de integrar ambos aspectos, un ideal que no existe. Al darse cuenta que ese ideal buscado no existe, viene el conflicto”, revela la experta para añadir que no existe ni relación ni pareja ideal o perfecta.

El hecho es que, la mujer entra a un matrimonio esperando un ideal, y al no alcanzarlo, siente que le falta algo, ya sea emocional o físico.
Es importante que la pareja sepa lidiar con las faltas que encuentra, ya que muchas veces estas carencias pueden llevar a que uno busque en otro lado lo que no encuentra en su matrimonio.

Hombres vs. Mujeres

Si piensas como la mayoría de las personas, quizá asumas que cuando de infidelidad se trata los hombres son los principales culpables; después de todo, estudios lo demostraron y de acuerdo a una investigación de la Universidad de Chicago, hay dos veces más hombres infieles que mujeres. Tomando en cuenta el factor químico, los hombres tienen líbidos y niveles más altos de testosterona, por lo que piensan más en sexo que las mujeres. Sin embargo, el hecho es que, la infidelidad no discrimina géneros, aunque los detonantes son muy distintos.

“En los hombres la infidelidad está relacionada con lo biológico, es una sexualidad llevada más por lo genital, lo instintivo. El hombre puede tener en casa la mujer ideal, la que ama y respeta, la madre de los hijos, y fuera de casa la otra mujer, con la que puede satisfacer sus necesidades sexuales”, revela la experta.

En la mujer, la infidelidad se basa más en lo emocional, aunque también existe el tema sexual, pero desde otro punto de vista.

“La mujer tiende a manejar lo sexual como prohibido y algunas mujeres rechazan la sexualidad y se vuelven frías o no alcanzan la satisfacción sexual en pareja. Otras mujeres optan por fantasear con la sexualidad, pero sin llevar a cabo sus fantasías”, dice la psicóloga. En este escenario, la mujer puede buscar y encontrar el disfrute o la satisfacción sexual en lo que es “prohibido”, es decir, en un affaire.

Sexualidad femenina

La psicóloga alemana, Gisela Runte, causó revuelo a nivel internacional al resumir su libro, ¿Por qué somos infieles las mujeres?, con una frase controvertida: “Parafraseando a Demóstenes, podríamos decir que las mujeres usan a un hombre para la alimentación de sus hijos, a otro para sus relaciones sexuales y quizás a otro para conversar”.

La autora afirma en su libro que las crisis de pareja, el deseo de tener experiencias nuevas o la insatisfacción sexual son las motivaciones principales que llevan a la mujer a ser infiel. Luego de entrevistar a mujeres de 28 a 56 años, con el objetivo de buscar las razones que las llevaron al engaño, Runte concluyó que la infidelidad femenina es un hecho y mucho más frecuente de lo que imaginamos, afirmación que tiene cifras; en Chile una encuesta realizada por el Centro de Estudios de Opinión Ciudadana (CEOC) de la Universidad de Talca de Santiago reveló que el 58 por ciento de las mujeres había sido infiel alguna vez.

Insatisfacción sexual. Las mujeres entrevistadas por Runte señalaron que tras intentar revivir las relaciones sexuales con sus cónyuges y frente al desinterés de ellos, su opción fue buscar un amante. Lo queramos o no, el sexo es esencial en la pareja, y si éste no es satisfactorio se tenderá a buscar el placer sexual fuera de la relación, lo que no significa que no se sienta amor.

En búsqueda del placer. La monotonía es inevitable, pero si no se hace nada al respeto y la pareja no pone de su parte para hacer cosas nuevas y deja los detalles cariñosos, ella siente que el amor se acabó, lo que produce un distanciamiento entre los cónyuges. Si en este momento parece un intruso que despierta el encanto, la chispa y el romance, la mujer está más vulnerable a caer en los brazos de la tercera persona.

Sentirse deseada. Si existe falta de interés por parte de la pareja, puede ser perjudicial para la relación, pues la mujer necesita atención, halagos, romance y por qué no, sentirse deseada y sexy. Si la mujer se siente devaluada, se enfrenta a la pareja real y olvida a la idealizada, y aparece una persona que la hace sentir valorada, la elegirá como nuevo compañero.

Matrimonios infelices

Cada infidelidad es distinta, al igual que las razones que todos tienen para cometerlo. Dicho eso, los hombres tienden a engañar por motivaciones sexuales y son menos propensos a enamorarse de una pareja extramarital, mientras que las mujeres no.

“Dentro una relación la mujer suele ser más infeliz que el hombre y está más interesada en mejorar su matrimonio y mantener la chispa, y si el matrimonio no la hace feliz, lo deja”, explica Helen Fisher, celebre bióloga antropóloga y autora de Why Him? Why Her? and Why We Love. En este contexto, el sentimiento de soledad dentro del matrimonio puede ser el detonante para que una mujer sea infiel.

“Al sentirse sola, la mujer busca una conexión emocional con otra persona, con un amante”, afirma Fischer. En uno de sus estudios, la experta encontró que el 34 por ciento de las mujeres que tuvieron affaires estaban felices en su matrimonio; mientras que 56 por ciento de los hombres, felizmente casados, fueron infieles.

Buscando un soporte

Muchas mujeres tienen una aventura cuando ya se dieron por vencidas con su matrimonio. Por eso, para las que son infelices en su matrimonio, el affaire puede ser una forma para salir de su relación conyugal. En algunos casos, la aventura es una especie de “transición” para salir de un mal matrimonio. Para ponerlo de otra manera, sienten que están en un barco que se está hundiendo y usan el affaire como un chaleco salvavidas para no saltar solas al agua fría.

“A algunas mujeres les sirve el affaire para salir de un matrimonio sin sentirse vacías, y toman la relación para permitirse una satisfacción aparte”, explica Barrientos.

Sin embrago, la especialista hace énfasis en que cada caso es único y diferente.

“No hay reglas. Siempre se toma en cuenta el contexto en el que se encuentra cada mujer; su situación particular, su historia, etc.”, aclara.
Luego de la infidelidad ¿un final feliz?

Como ya mencionamos, las infidelidades son causadas por problemas existentes en la pareja o porque una de las partes está buscando afuera algo que no tiene en el matrimonio. Sea cual fuere la razón, la infidelidad, además de causar dolor a la pareja, causa estragos a la familia y es muy difícil de superar.

“Es una herida al narcisismo de cualquiera. Además tiene mucha influencia en los hijos; las figuras que eran idealizadas caen a partir de una infidelidad”, explica Barrientos.

Sin embargo, la terapia de pareja es una buena opción, y en muchas ocasiones puede resultar en algo positivo.

“Más allá de que el hombre o la mujer haya sido infiel, si una infidelidad ha sido descubierta, muchas parejas buscan reestructurar el matrimonio, reconciliarse y superar la crisis”, expresa Barrientos.

“En muchos casos la pareja empieza a reflexionar sobre cuál fue su posición en la crisis; ¿qué es lo que estaba mal?, ¿en qué fallé?, etc. Por lo general, uno tiende a culpar al infiel, pero se debe pensar qué parte tuvo cada miembro en la crisis matrimonial. A partir de ello, ambos se cuestionan sobre su relación y sus acciones, lo que puede llevar a un cambio positivo en la pareja”.

Si notas que tu matrimonio o relación de pareja está en decaída o tienes cuestionamientos, es mejor hablar con tu cónyuge o asistir a terapia de pareja.

¿Programadas?

La química de la mujer infiel

Tiger Woods y otros famosos excusaron sus infidelidades diciendo que eran “adictos al sexo”. Si ellos tienen una excusa para “ser infieles”, las mujeres promiscuas también la tienen, cortesía de la ciencia. En un reciente estudio conducido por la Universidad de Texas en Austin, investigadores encontraron que las mujeres que se consideran y son bellas, tienen más estradiol, hormona sexual femenina del grupo de los estrógenos que aumenta el deseo sexual. Luego de este descubrimiento, científicos llegaron a la conclusión que estas mujeres son más propensas a coquetear o a acostarse con hombres que no sean su pareja, ya que subconscientemente saben que tienen más opciones, lo que evita que se comprometan a un sólo hombre.

Punto de vista antropológico

La teoría que el adulterio es “natural” para los hombres y que es una “necesidad Darwiniana” ha estado vigente por mucho tiempo. De igual manera, la infidelidad femenina tiene raíces evolutivas. Según la antropóloga Helen Fischer, desde tiempos remotos la mujer se emparejaba con un hombre para tener hijos, pero también era infiel. Cuando la mujer salía a recolectar alimentos tenía relaciones sexuales con otros hombres con el objetivo de tener un soporte económico y mayor seguridad en caso de que su pareja muriera.

“Las mujeres que tenían relaciones sexuales con otro hombre tenían más protección y más recursos. Incluso tenían un hijo con ese hombre para tener mayor variedad genética en su linaje; si un niño moría, otro vivía”, explica Fischer.

Cuestión de dinero

Históricamente la mujer ha sido dependiente del hombre. Sin embargo, la entrada de la mujer a la fuerza laboral tiene un efecto sobre la infidelidad femenina; la independencia económica le dio a la mujer la opción de salir de un matrimonio si no es feliz. Asimismo, esta libertad financiera transformó la dinámica del matrimonio; antes se lo veía como una “institución de necesidad”, es decir, la mujer necesitaba a un hombre para “vivir”. Sin embargo, hoy no es así; la mujer escoge a su pareja porque cumple sus estándares de hombre y pareja, que cada vez son más altos. Un estudio presentado en la Asociación Estadounidense de Sociología reveló que los hombres con un ingreso económico menor que el de su pareja son más propensos a engañarlas. Christin Munsch, autora del estudio, amplió estas conclusiones expresando que “ganar menos dinero que la mujer puede amenazar la identidad de género de los hombres, al poner en tela de juicio la noción tradicional del hombre como sostén de familia. Esta relación puede ser particularmente fuerte en ciertos subgrupos para los que la masculinidad tiene tradicionalmente gran valor, como los latinoamericanos”.

Pero eso no es todo: la investigación mostró que los hombres que ganan significativamente más que sus parejas, o cuyas mujeres son dependientes de ellos,  son también más proclives a ser infieles. En otras palabras: una situación sin salida para las mujeres.

Sin embargo, en el caso de las mujeres, la investigación mostró que “si la mujer es el sostén económico de la familia, será más propensa a engañar a su pareja, mientras que si ella depende de su marido, es menos probable que sea infiel”.

“La feminidad de las mujeres no está definida por su estatus económico ni sus conquistas sexuales. Por lo tanto, la dependencia económica no es una amenaza a la feminidad”, dijo Munsch para agregar que “dada la doble moral sexual, es probable que la dependencia económica lleve a las mujeres a ser más fieles”.

“Siempre estuve interesada en la dinámica del poder en las relaciones”, expresó Munsch para aclarar que los datos no deben ser interpretados como un freno para las mujeres que quieran (y puedan) superar en ingresos a sus parejas.

QUE HACER CON ELLOS?

1 Si pasa más tiempo lejos de casa, no está interesado en sexo, pelea más seguido o evita tus llamadas, presta más atención.

2 Tu reacción instintiva puede ser confrontarlo, pero muchos se niegan hasta la muerte, en especial si nada “físico” sucedió.

3 El experto sugiere que tomes el control de tu propio comportamiento, y que te preocupes por mejorar tu matrimonio.

4 No dudes en mostrarle apreciación, haz tiempo para pasar juntos e inicia el sexo; dale una razón para que él te tenga en su mente.

5 Se abierta, y expresa lo que sientes hacia él y la relación, sin mencionar terceras personas.

POR QUÉ ELLOS SON INFIELES

Y ahora es el turno de ellos: ¿qué lleva a los hombres a ser infieles? Una investigación sobre infidelidad masculina encuesto a 200 hombres casados, fieles e infieles, y en el libro, The Truth About Cheating del consejero familiar Gary Neuman, se publicaron los resultados.

66% de los infieles dice sentirse culpables durante un affaire. Las implicaciones de estos datos son terribles: no sólo son infieles los insensibles, pero el 68 por ciento de los infieles nunca soñó con serlo, y la mayoría se arrepiente de hacerlo.

48% de los hombres asegura que una razón principal que lleva a la infidelidad es la insatisfacción emocional, descartando así el mito que el sexo es el principal culpable; sólo 8 por ciento dijo que la insatisfacción sexual fue el principal factor. “Nuestra cultura dice que todos los hombres necesitan sexo para ser felices, pero los hombres también son seres emocionales y quieren que sus esposas les demuestren que son apreciados”, dice Neuman.

40% de los hombres infieles conoce a la “otra mujer” en el trabajo. Y es que, si en casa la mujer no demuestra cariño, apreciación o admiración, y la “compañera de trabajo” si lo hace, el responderá. El hombre necesita sentirse valorado en casa.

12% de los infieles dice que su amante era físicamente más atractiva que su esposa. Es decir, un hombre no es infiel por sexo con una mujer más atractiva (como muchas pensamos).

73% de los hombres llegó a conocer a la otra mujer por más de un mes antes de ser infiel. Es decir, vieron “los signos de advertencia” antes de que la infidelidad ocurra.

6% de los infieles tuvo sexo con una mujer que conocieron esa misma noche.

NÚMEROS

21% de las mujeres piensa que el motivo de sus aventuras amorosas es la falta de sexualidad o la escasez de ella en el hogar.

58% de las mujeres había sido infiel alguna vez de acuerdo a una encuesta realizada por la Universidad de Talca de Santiago, Chile.

34% de las mujeres que tuvieron affaires estaban felices con su matrimonio

56% de los hombres que son felizmente casados, fueron infieles.

QUICKIE

La falta de experiencia sexual, podría ser un detonante: Los asuntos amorosos son especialmente atrayentes como experimentación sexual para aquellas mujeres que llegan vírgenes al matrimonio.

LO DIJO:

“La fidelidad de las mujeres casadas, cuando en su matrimonio no la alienta el amor, probablemente es algo contra natural.”

lostiempos.com

¿Cómo deshacerse del fantasma de la ex?

Si estás pasando por la desagradable situación en la que la ‘ex’ de tu pareja no lo deja en paz, te aconsejamos cómo deshacerte de ella

Por RevistaFucsia.com

Todas hemos pasado por la incómoda situación de que el fantasma de la ex de tu novio te ronda y no te deja en paz. Cuántas veces no nos hemos encontrado con fotos de los miles de viajes que hicieron juntos, mensajes en facebook, llamadas a las 2:00 am., que son los mejores amigos y salen de vez en cuando a almorzar, inclusive ¡el día que conociste a tu nueva familia, había una foto de ella en la casa!. Le deja regalos a tu novio en la portería, en fin, ¡una pesada total!.

La confianza en el otro y en ti misma es quizás, el ingrediente más importante a la hora de comenzar una relación. El verdadero amor no entra en tu vida al encontrar a la pareja ideal, aunque la busques toda tu vida no la encontrarás, porque no existe. Todas las personas del mundo son imperfectas, es la marca de la condición humana, por eso el verdadero amor lo encontrarás cuando sepas ver las imperfecciones de una persona a la perfección. La comunicación en este caso es primordial para no estropear una relación por terceros que en muchas ocasiones no tiene importancia. La importancia se la das tú misma. No confundas pasado con presente y recuerda que si la ‘ex’ es la exnovia por algo será.

Existen dos posibles casos que a continuación vamos a describir con sus respectivos consejos:

Caso 1: Tu novio la ignora, no le contesta llamadas, la evita, te da mucha seguridad pero la ex insiste y no los deja en paz:

Consejos:

- Si se trata de una ex que amenaza con hacerse daño, o tratar de llenar de culpas, o armar escándalo, lo mejor que puede hacer la persona que estaba en esa relación es no mantener el contacto porque de alguna manera está reforzando o manteniendo la atención de la ex, a veces el mantener contacto hace más daño que bien, porque le estás dando alguna esperanza a esa ex, y en vez de lograr alejarlo lo que haces es que esa o ese ‘ex’ siga ahí.
-Tu pareja está dando muestras de que quiere que confíes en él. ¡no lo estropees!, no le des más importancia de la que merece la ex. Ten seguridad en ti misma y trata de ni hablar del tema. Con el tiempo se cansará. Reza para que consiga pareja pronto y los deje en paz.
-Sé más inteligente que ella, como dice el sabio refrán: ‘si no puedes con tu enemigo únete a él’, juega a ser la más querida, la que no le interesa el tema, la más comprensiva, la desentendida y verás lo inteligente de este juego: tu pareja afirmará que eres ¡la mejor mujer del mundo!.
-No te rebajes al lugar de ella, date la posición que te mereces. No pelees con ella, si alguien debe solucionar el problema es tu pareja y no tú.

Caso 2: Tu pareja dice que le da pesar ponerle límite, le contesta las llamadas, etc.

Consejos:

- Aunque en las relaciones de pareja no se trata de imponer cosas,  si se puede poner límites. Es decir,  llegar a un acuerdo con la actual pareja en el tema de los ex. Por ejemplo conocer cuál es el tipo de relación, es decir, si hay algo que los una: un hijo, un negocio, un proyecto de estudio, de acuerdo a esto saber hasta cuanto tú como la nueva pareja está dispuesta a tolerar, hasta donde no te infringen como persona, hasta que punto ya no estás a gusto, hasta dónde se va a permitir el contacto con la ex.
- Es muy importante la confianza y la sinceridad entre más se sepa de ese nuevo tipo de contacto que pueden tener. Una vez identificas un real motivo para que ellos se sigan hablando pues es poner límites: es decir que cualquier tipo de actividad de tu pareja con la ex no ocupe el espacio que ustedes tienen como pareja, entre esas no llamadas, no llegadas a la casa cuando están juntos, no incumplir una cita por emergencia con la ex, cosas como esas.
- Es muy importante que la pareja sea totalmente sincero, a la primera mentira ya es un fallo del convenio y ahí hay que empezar a tomar distancia y manejar contingencias-consecuencias. Cuando la pareja infringe una y otra vez, ya no funciona, hay que empezar el distanciamiento, recuerda cuando las cosas ya no funcionan para ti, para que estar en un trío donde siempre serás solo una parte de una relación de tres.
- Si a nuestra pareja le da por guardar fotos, ese proceso de duelo tiene que vivirlo solo, es decir tú no tienes porque aguantar un duelo que es solo de él o de ella en pareja, es algo que él tiene que tener la habilidad de manejar solo sin incomodarte. Si tú ves que en esa relación no los une un vínculo como los mencionados anteriormente, empieza a indagar el por qué es tan importante mantener esa relación, que lo refuerza, el por qué es tan inevitable el contacto, si identificas que no hay una razón aparente es mejor confrontarlo porque si necesita del refuerzo de ambas relaciones solo tú puedes salir mal herida, es mejor alejarse de esa relación.
- Cuando uno ve que nuestra pareja le da mucha atención a la ex con la excusa de querer ayudarla, ¡ojo! eso no es cierto, el rol que él debe respetar es el de la actual pareja; cuando uno decide terminar una relación y comenzar otra , ya tomo una decisión y no puede estar muy convenientemente en dos relaciones.

revistafucsia.com

Salud y Asma

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Amor a primera vista ¿es posible?

¿Alguna vez al volver la cabeza y ver alguien tus pulsaciones se aceleraron y sentiste de repente ese cosquilleo en el estómago sin conocerle? ¿Las piernas te flaquearon al ver que se acercaba a ti? ¿Pusiste sonrisa bobalicona cuando te lo presentaron? ¿Es esto amor a primera vista? ¿Realmente existe o es una utopía?

¿Cuál es la razón por la que nada más conocer a una persona, en pocos segundos, sentimos cierta atracción? ¿Es posible conectar con alguien tan rápido que sientas que es el hombre de tu vida? ¿Es posible enamorarse de alguien sin conocer su carácter y forma de ser? ¿Es a esto a lo que consideramos amor a primera vista?

La teoría del ‘flechazo’ siempre ha desatado el debate. Por un lado están los fervientes defensores de la química instantánea y, por el otro, los que opinan que eso no es amor sino a tracción. Seguro que ambos grupos tienen razón, ya que las opiniones siempre varían en función de la experiencia de cada uno. Pero, ¡ojo! El amor a primera vista no siempre responde a nuestros criterios de selección de pareja, por lo tanto, no es garantía de que acabe en una relación duradera.

mujer.terra.es

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Un estudio sugiere que competir por una pareja podría reducir la vida de los hombres

Crecer en ambientes en los que hay más machos que hembras se relacionó con tres meses menos de esperanza de vida

MARTES, 10 de agosto (HealthDay News/HolaDoctor) — En ciertas circunstancias, competir por una pareja podría acortar la vida de un hombre.

Investigadores estadounidenses hallaron que cuando los hombres alcanzan la madurez sexual en ambientes en los que superan con creces a las mujeres, viven en promedio tres meces menos que los hombres de áreas en los que la proporción es más equitativa.

Aunque estudios anteriores han examinado las proporciones entre los sexos y la longevidad entre los animales, es la primera que se ha estudiando entre los hombres, según Nicholas Christakis, autor principal, profesor de medicina y sociología médica de la Facultad de medicina de la Harvard, y profesor de sociología de la Facultad de las artes y las ciencias de la Universidad de Harvard.

“A primera vista, la cuarta parte de un año no parecería gran cosa, pero es comparable con los efectos de, digamos, tomar una aspirina a diario o hacer ejercicio moderado. En general, se espera que un hombre de 65 años viva otros 15.4 años. Quitarle a esto tres meses de este bloque de tiempo resulta significativo”, recalcó Christakis en un comunicado de prensa de la Harvard.

Para este estudio, él y sus colegas analizaron datos del Estudio longitudinal a largo plazo de Wisconsin, que dio seguimiento a los bachilleres de Wisconsin en 1957. Los investigadores calcularon la proporción entre los sexos de cada graduación y luego examinaron la esperanza de vida de los graduados.

Para 2007, los hombres de las clases en las que había más niños que niñas no vivieron tanto tiempo como los de las clases en las que había más equilibrio entre los sexos. Para los hombres de 65 años, la diferencia en la esperanza de vida fue de 1.6 por ciento.

El estudio aparece en la edición de agosto de la revista Demography.

Aunque los investigadores no examinaron las razones del hallazgo, ni probaron que se relacionaba con la lucha por encontrar pareja, consideran que varios factores biológicos y sociales tienen algo que ver. Es estresante intentar hallar una pareja. Se sabe que el estrés contribuye a problemas de salud, anotó Christakis.

healthfinder.gov

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Consejos para madres solteras que buscan pareja

San Pedro Sula ,

Honduras

Terminar una relación y comenzar otra inmediatamente no resolverá sus problemas, coinciden los expertos; sin embargo, una madre soltera no debe cerrar las puertas al amor. Es cuestión de tiempo.

La licenciada en psicología Patricia López explica que lo primero que debe considerar la mujer es no comenzar una relación si acaba de terminar una.

“Tiene que darse tiempo para analizar, pensar qué ha pasado con ella misma y sanar muchas cosas en su vida. No es recomendable salir de una relación conflictiva e inmediatamente entrar a otra porque ésta se contamina”, detalla.

Volver al noviazgo

La especialista aconseja que si la dama ha conocido un hombre que le agrade, puede iniciar una nueva relación, pero sin prisa.

“Si ya cometió un error, que no vuelva a incurrir en un nuevo fracaso”, afirma.

Lo ideal es que la pareja tenga un noviazgo, aunque parezca absurdo a su edad, esto ayudará a relacionarse y conocerse mejor.
“Es bueno tratar a la otra persona y ser objetiva”, recalcó.

“Durante ese período también puede tratar a su familia, saber de su trabajo y cómo han sido sus otras relaciones sentimentales”, detalla.
La especialista recomienda no iniciar una relación ligera, que lleve todo con calma.

“Retarde las relaciones sexuales, conozca a la persona primero”, aconseja.

Recuerde que si tiene hijos debe saber qué piensa su pareja, ya que esto puede influir mucho para tomar una decisión más seria sobre su situación. Cuando la mujer siente que es atraída por un hombre, antes de iniciar una relación con él debe comunicarlo a sus hijos si aceptarían que ella tuviera un compañero sentimental.

“No importa la edad que tengan, debe explicarles sobre esa nueva decisión en su vida para evitar que más adelante ellos lo rechacen”, afirma.

“Si es una buena persona, sabrá ganarse a los niños; además, su nueva pareja debe ser conocida por su familia”, señala.

Los expertos coinciden en que no se debe pensar que conseguir rápidamente una pareja resolverá todos sus problemas. Esa forma de actuar suele terminar en el fracaso, puesto que es necesario que la nueva pareja construya un vínculo afectivo tanto con la madre como con el o los hijos para poder formar una relación fuerte y duradera.

Otro error es embarazarse rápidamente de la nueva pareja para tener un hijo en común, no es garantía de un vínculo duradero, y podría resultar en un nuevo fracaso. Tampoco es beneficioso para el primer hijo, que se encuentra en un proceso de integración a la nueva familia, pudiendo sentirse rechazado.

Encontrar una pareja es una opción de vida, pero no necesariamente es la única ni la mejor, sólo será buena si se consigue desarrollar vínculos afectivos fuertes entre la pareja, la madre y los hijos, y esto no se consigue de un día para otro, sino es el resultado de un compartir a lo largo del tiempo.

No tema, inicie una nueva relación, pero tome en consideración estas recomendaciones.

laprensa.hn

Clip7.cl: Entretencion e Informacion

Un estudio conducido por investigadores de la Universidad de Acadia, en Canadá, descubrió que factores como la inseguridad o la ansiedad en una realción de pareja podrían generar no sólo inquietud, sino también graves enfermedades.

La investigación, que analizó a más de 5.600 personas de entre 18 y 60 años, concluyó que aquellas que se se sentían inseguras en sus relaciones de pareja tendian a sufrir más enfermedades crónicas, informó el Daily Telegraph.

Los participantes del estudio debían entregar información sobre sus historiales médicos y antecedentes de enfermedades crónicas, como diabetes, y eventos como ataques al corazón.

Aun controlando factores como depresión, ansiedad y otros desórdenes, los investigadores encontraron que aquellos participantes en relaciones descritas como evasivas (en las que no se sentían cómodos con el contacto cercano con la pareja) tenían más posibilidades de sufrir dolores de cabeza crónicos que aquellos que consideraban estar en relaciones seguras, o sea, aquellas en las que se sentían cómodos al depender emocionalmente de otro.

Aquellos que describían su vínculo como “inseguro” tenían el riesgo de sufrir una amplia gama de problemas, incluyendo enfermedades cardíacas, y enfrentaban un 50% más de riesgo de ataque al corazón o infarto cerebral, comparados con aquellos que no se sentían ansiosos en sus relaciones de pareja.

latercera.com

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De acuerdo a la investigación, mientras más tiempo se pase en la red social mayor será la cantidad de celos que se sienta.

La influencia de la red social Facebook en las relaciones de pareja está en aumento, así lo asegura un estudio de la Universidad de Guelph (Canadá), que indica un aumento en los celos.

Según la investigación, cuanto más tiempo pasa una persona navegando por este tipo de redes, más propenso se vuelve a sentir celos de una ex relación amorosa.

En el estudio se precisa que el 74% de las personas tiene a sus antiguas parejas entre sus “amigos” y que el 95% utiliza Facebook para buscar ex novios(as).

Cabe precisar que el estado de la situación sentimental puede modificarse en el perfil del usuario y, según las especificaciones de seguridad personalizadas por la persona, los “amigos” en la red social pueden obtener aquella información en solo unos segundos.

Según la psicóloga chilena de parejas, Alicia González, las nuevas tecnologías están muy presentes en las relaciones sentimentales y sirven de soporte para sus rencillas cotidianas.

“Facebook permite el acceso a información a la que de otra forma no accederíamos y esta información carece muchas veces de contexto”, dijo Amy Muise, una de las responsables del estudio de la Universidad de Guelph.

Agregó además que los sentimientos de inseguridad sobre nuestra pareja pueden provocar comportamientos inquisitivos por lo que en esta popular red social es muy fácil acceder a este tipo de información.

rpp.com.pe

JUEVES, 13 de mayo (HealthDay News/DrTango) — Las mujeres que se casan con hombres entre siete y nueve años menor podrían aumentar sus probabilidades de morir antes de tiempo, informan investigadores alemanes.

Casarse con un hombre mucho más joven aumenta el riesgo de morir de una mujer en 20 por ciento, de acuerdo con un estudio publicado en la edición del 12 de mayo de Demography.

No es que casarse con un hombre mucho mayor sea más seguro. El estudio, que se basa en los datos de casi dos millones de parejas danesas, indica que casarse con un hombre mayor también podría acortar la vida de una mujer y que la opción más saludable sería un marido que tenga una edad cercana a la de la mujer.

“Una de las pocas explicaciones posibles es que las parejas en las que el esposo es más joven violan las normas sociales y por lo tanto son objeto de sanciones sociales”, dijo en un comunicado de prensa Sven Drefahl, del Instituto Max Planck de Investigación Demográfica (MPIDR) en Rostock, Alemania.

Por tanto, estas parejas pueden ser estigmatizadas como diferentes, recibir menos apoyo social, llevar una vida más estresante y tener quizá como consecuencia una salud más precaria, especuló Drefahl.

En el lado positivo, los autores del estudio destacaron que, en su conjunto, el matrimonio no es malo para la esperanza de vida. De hecho, tanto hombres como mujeres experimentan un aumento en la longevidad cuando se casan, en relación con las personas solteras, según el estudio.

Además, algunas mujeres podrían sentirse angustiadas por el nuevo hallazgo sobre casarse con hombres más jóvenes, ya que muchos estudios previos han demostrado que las mujeres prefieren generalmente a los hombres de su misma edad.

En Estados Unidos, por ejemplo, la edad promedio del novio suele ser 2.3 años más que la de la novia, apuntó el equipo de investigación.

Por el contrario, el estudio encontró que los hombres obtenían un beneficio de salud si su esposa era más joven. Mientras que los hombres que se casan con mujeres mayores aumentan su riesgo de muerte, los hombres que contraen matrimonio con mujeres siete y nueve años más jóvenes reducen su riesgo de morir en 11 por ciento, hallaron los investigadores.

Las razones de la aparente diferencia de género siguen siendo poco claras, señalaron los autores. El hallazgo pone en entredicho una teoría sostenida desde hace tiempo sobre “salud selectiva” en las relaciones mayo-septiembre.

Esta hipótesis plantea que los hombres y las mujeres mayores que encuentran parejas más jóvenes lo hacen porque su estado de salud es superior a la media y que por tanto tienen una esperanza de vida más larga. La teoría se basa en la idea de que un cónyuge más joven mejora el estado de ánimo de la pareja de más edad tanto en lo social como en lo psicológico, por un lado, además está allí para cuidar de él (o ella) en la tercera edad, todo esto contribuye a una vida más larga para el compañero que tiene más años.

Estas teorías tienen ahora que replantearse de nuevo”, dijo Drefahl.

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Ella es bastante sociable; él, muy tímido. Como a muchas chicas, le gusta salir a divertirse. Por eso lo invita a las reuniones de sus amigos. Sin embargo, a él no le atraen mucho las fiestas y, cuando va, parece que estuviera en otra dimensión.

No solo tienen diferentes gustos; también, una visión de la vida y objetivos que no siempre coinciden. Pero se quieren. ¿Su relación tiene futuro? Sí. Su romance puede ser duradero si las diferencias terminan siendo complementarias en el mismo.

Para el psicólogo del Centro Psicoterapéutico del Perú, Estuardo Yacolca, ambos caracteres pueden ser compatibles si son tolerantes para aceptar y respetar las diferencias del otro.

Además, explica, hay casos en que la atracción comienza por la admiración de características que uno no posee. “Los enamorados podrán aprender mutuamente. Una persona muy social podrá enseñar al tímido a relacionarse con los demás. Y el segundo podrá demostrarle a su pareja el valor de la soledad”, señala.

No obstante, hay un factor que siempre pondrá en duda la relación: la autoestima. Si las diferencias son tan marcadas que van en contra de la integridad de una de las personas, el romance no durará mucho. “Aunque un miembro de la pareja tenga baja autoestima y termine por tolerar todo del otro, la relación no tendrá futuro”, afirma.

EN EL LIMBO. Cuando el romance está en peligro, la pareja debe tener disposición de discutir su situación. “Es importante hablar. Sin embargo, no se debe comunicar, en sentido acusatorio, las cosas que a uno le afectan”, recomienda el especialista.

Según el experto, lo peor que se puede hacer es callar porque, en algún momento, uno “explotará’ y la relación correrá el riesgo de llegar a su fin.

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Si los infieles supieran lo difícil que les será recomponer su relación después de un desliz, quizá lo pensarían más antes de caer en él. El perdón es un camino largo, que implica coraje y humildad, tanto del hechor como del engañado. Algo especialmente difícil para los hombres, que sienten cuestionada su ?hombría?. Las mujeres superan más los engaños, aunque no olvidan.

por: Francia Fernández

Lucía y Juan llevaban un año de casados y tenían una hija de pocos meses. Lucía perdió a su madre. El dolor la absorbió. Cada vez que le hablaba a su marido al respecto, él le decía que tenía que mirar para adelante. Eso le provocó rabia. Se sentía sola y sin apoyo, y dejó de lado su relación.

En el trabajo, un compañero de Lucía la hacía sentir escuchada. Pasaron siete meses en que ella y Juan no tuvieron relaciones sexuales. Un día la llamaron para contarle que él la había ‘gorreado’ con una colega. Cuando Juan llegó a casa, Lucía lo increpó y él reconoció que había tenido una affaire, de un solo día, con otra mujer. Se separaron. Él se fue a trabajar a otra ciudad. Lucía se quedó donde vivían, con su guagua, y con pena y vergüenza porque la infidelidad se hizo pública.

Pasaron los meses. Lucía se involucró cada vez más con su compañero de trabajo, tuvo un romance de tres meses con él y se lo contó a Juan.

Al tiempo, tanto Lucía como Juan repasaron lo ocurrido. Ella entendió que la infidelidad de él no era ciento por ciento su culpa, sino de los dos. Y él, por otro lado, comprendió que su mujer podía dejar de amarlo y enamorarse de otra persona. Finalmente, Juan dejó su trabajo. Y ambos decidieron comenzar una vida nueva en otro lugar. “El perdón fue clave, porque sin perdón del alma ni del corazón, no habría funcionado”, dice Lucía, ahora que han pasado 12 años, y ella y Juan tienen una unión consolidada.

¿Es realmente posible perdonar una infidelidad? Sí, dice la sicóloga y académica de la Universidad Diego Portales Eliana Heresi. “Teóricamente es posible, pero es un proceso largo y duro, en que hay que trabajar muchos aspectos de la pareja. Y en la mayoría de los casos, no se logra, porque es algo que queda encapsulado y emerge en las discusiones, a raíz de otros temas”. Según sus registros, 8 a 9 casos de cada 10 fallan en el camino.

El sicólogo clínico Patricio Venegas es más rotundo. “No he visto perdón por infidelidad en 23 años de consulta. No existe el borrón y cuenta nueva. Es un tema que vuelve a aparecer a los dos o tres meses”. Por eso, él prefiere hablar de ‘superación’. De ese modo, “el ser humano tiene que entender lo que pasó; y el perdón no implica eso, está más ligado con la religión, que ordena cosas porque sí”. Con sus pacientes, Venegas opta por esta mirada que, según calcula, resulta exitosa en el 80% de los casos. “Esto es como perder una pierna. Se aprende a vivir sin ella, pero se echa en falta siempre. Con una terapia se va asumiendo que lo que ocurrió afectó gravemente la confianza, el cariño”, explica.

Mujeres versus hombres

Se estima que en Chile más de un 50 % de las parejas es infiel, si bien son más sabidos los casos de los hombres (sobre un 70% reconoce haber mantenido alguna relación extramarital), a quienes también les cuesta más tomar conciencia de sus actos. “Tiene que ver con ciertas justificaciones como: ‘me dejaste abandonado porque estabas amamantando, me sentí excluido, no teníamos vida sexual’”, dicen los expertos. La mujer no acepta esa actitud, no justifica la traición y falta de compromiso, aunque, según Venegas, entiende la infidelidad en mayor grado que el hombre.

Una afirmación que, por lo visto, avalan las estadísticas. De acuerdo con un reciente estudio del sitio www.solomujer.cl, el 57% de las chilenas evaluaría perdonar un engaño: un 10% estaría dispuesta a perdonar de frentón, un 47% lo haría dependiendo del caso (soportan más una aventura sexual que emocional) y el 43% restante, jamás. “La mujer supera más fácilmente la infidelidad. El hombre no la supera jamás.

Hay un tema machista. La mujer que es infiel es prostituta; el hombre, hombre nomás”, sostiene Venegas. Heresi coincide con él. “Los hombres no perdonan. Es muy difícil que un tipo acepte una infidelidad y siga en una relación, porque está en cuestionamiento su hombría. No existe la mujer cornuda. De nuevo hay una cuestión socialcultural. La mujer padece la infidelidad. En cambio cuando a un hombre lo ‘gorrean’, implica que la mujer no está contenta. O sea, que él no la satisface, no es tan hombre”.

Machos infieles

Existen factores individuales en la dificultad de ser fiel. Por ejemplo, alguien que tiene miedo al compromiso o a la intimidad. Porque para ser fiel hay que tener capacidad de comprometerse con otra persona, pese a la oferta del mercado. Hay un compromiso de exclusividad.

Otra causa tiene que ver con las creencias. Las personas más abiertas a las relaciones paralelas pueden comprender que su pareja se sienta atraída hacia un tercero, mientras que para otros, esa idea es tan insoportable que se separan. También es algo que tiene que ver con las historias de vida. Por ejemplo, si alguien ha sido víctima de abuso y, en resumen, posee una identidad más frágil, a eso se le suma la infidelidad. O sea, desamor.

En casos más extremos, como los swingers, que están tan de moda, no ven transgresión en su vínculo, a menos que haya un lazo emocional.

También existen ciertos estereotipos sociales y culturales que justifican la infidelidad y hacen que los infieles se sientan falsamente ’honrados’. Ideas machistas como ‘los hombres necesitan’. Y hay otro punto: el hombre disocia su sexualidad, es decir, puede mantener relaciones sexuales sin involucrarse a otro nivel, mientras que, en el caso de la mujer, es más grave porque se cree que su relación también involucra las emociones (algo que a lo largo del siglo XXI tendería a cambiar, ya que las nuevas generaciones femeninas poseen una visión sexual más abierta).

Las diferencias de género igualmente varían a la hora de reconocer errores. “En los hombres difícilmente se aprecia arrepentimiento”, según Heresi. “El 50% ofrece disculpas, el otro 50 no lo hace nunca. Son machos: reconocen pero no ofrecen disculpas”, agrega Venegas.

No es el caso de Pablo, quien luego de engañar a su ahora ex mujer (Jimena) con una amiga en común, entendió que había roto una regla ‘superimportante’, que su señora estaba muy herida y que él merecía las consecuencias de su acción. O sea, la ruptura.

Ocurrió así. En el sexto año de matrimonio, Pablo se sentía insatisfecho porque Jimena lo rehuía en la cama y tenían poco sexo, a pesar de que se querían. Un día se involucró con aquella otra mujer. Estuvieron dos meses y medio juntos, sobre todo por pasión sexual, aunque también disfrutaban mutuamente en otros planos.

La historia se destapó porque Jimena leyó un diario de vida en que él anotaba todo. “Aunque en el momento mismo no lo sentí así, después entendí que fui infiel y dejé que me descubriera, porque estaba realmente molesto con ella”. Para entonces, la ‘aventura’ ya había terminado. Y ardió Troya. La entonces mujer de Pablo lo echó de la casa. Algo que él aceptó sin discutir.

Estuvieron 13 meses separados. Cuando volvieron, él se reenamoró de ella y sintió que su perdón era real. “Lo sentí y lo viví así. Y hasta hoy es algo que le reconozco y agradezco”, afirma Pablo, quien finalmente se separó de su pareja cuatro años después, pero por otros motivos.

“Yo lo viví como si la vida me diera una segunda oportunidad y la aproveché (no volví a serle infiel). Fue un borrón y cuenta nueva de verdad. Nunca fue un tema. Una sola vez, muy al final, me lo reprochó, cuando me contó que en un viaje ella se había sentido atraída por un tipo y, a la inversa mía, no había seguido sus deseos”.

‘Gusanos’, resistencia y voluntad

Hay infidelidades que duelen más que otras. No es lo mismo una ‘cana al aire’, sobre todo si el otro no se compromete emocionalmente y es el que lo cuenta (“me emborraché; estaba triste”), o lo reconoce de inmediato (como en el caso de Juan y Lucía), en que huboun lazo de mayor duración, con ocultamiento y engaño mediante. “Tiene que ver con una desilusión y con un daño a la autoestima. Existe un tercero. Y se ve al otro como alguien capaz de mentir y engañar (del tipo que dijo: voy a un viaje cuando en realidad no hubo ninguno)”, explica Heresi.

El perdón puede llevar años, de uno a dos con terapia, y hasta tres y siete por cuenta propia. “Hay un duelo, una pérdida de seguridad y un quiebre absoluto de la confianza. La recuperación de esa confianza implica subidas y bajadas. La rabia y el resentimiento vuelven”, sostiene la sicóloga.

Es común que en esta primera etapa la víctima quiera detalles. “Para limpiarse, el engañado pregunta todo. Tiene que pasar primero por convencerse de lo desgraciado, mal nacido y gusano que es el otro”, dice Venegas. A veces hay revanchas, porque priman la rabia y la pena. Esto, de acuerdo con los especialistas, puede tornar lo ocurrido en algo más tolerable o en un infierno peor.

Venegas les aconseja a sus pacientes la ‘transparencia total’. Es decir, contarle al ‘ofendido’ todo tal cual ocurrió y darle al otro acceso al celular, a las claves del e-mail, a la cartola. O sea, la ‘llave absoluta’. A muchos no les gusta. “No estoy dispuesto”, dicen“. ‘¿Y no te gustó el leseo?’, les digo yo. Ser pareja te da derecho a estas cosas. Si quieres individualidad y espacio y que nadie se meta, entonces no estés en pareja. Es parte de. Es como un preso que sale con ciertas restricciones. Tiene que ir a firmar o estar controlado, hasta dar pruebas de mejoría”.

Además de que el ‘hechor’ presenta resistencia, la víctima vuelve a las dudas. Por ejemplo, lo nota distante y frío, y lo cuestiona. Y el otro se siente controlado. Entonces, el sicólogo le vuelve a recordar a su paciente que no es una blanca paloma, sino que mintió y engañó. ¿Cómo se hace para sobrevivir a todo esto? Suena simple, pero no lo es: es un trabajo de a dos y de a uno. E involucra mucha voluntad. “Como proceso es cambiar la perspectiva de la relación. En el fondo, una relación se construye todo el rato. El amor no es algo seguro, no está garantizado”, señala Heresi.

Por un lado, debe haber un arrepentimiento real y no acomodaticio del infiel. “Tú eres lo más importante para mí. Fallé. Te herí”. Si no, se arrastra el conflicto a veces a lo largo de toda la vida conyugal.

Pero como las relaciones son de a dos, no sólo hay que culpar al otro, sino que el ofendido o la ofendida también debe preguntarse en qué falló. Y reconocer cosas como: “Sí, te dejé solo. No te perdono que me traicionaras pero te comprendo. Veo que sufres y te das cuenta de que me dañaste”.

En suma, tanto se requiere de coraje para reconocer que se ha fallado, como de humildad para perdonar. “Ver que existe un vínculo tan fuerte que el otro no quiere perderte, o sea, un compromiso afectivo que se puede recuperar. Pero requiere aceptación de la falla, y entender que nadie es perfecto: ni uno ni el otro”, enfatiza Heresi.

Es muy difícil salir de una infidelidad. “Hay parejas que se quieren mucho y superan la crisis; pero uno perdona nomás. No hay olvido”, asegura la especialista. “A veces hay negación. Uno ve a una pareja y dice: estamos regio, pero a la primera aflora el tema”, concluye con tono un tanto desalentador.

Más entusiasta es la mirada de una columna publicada recientemente en el diario británico The Guardian, bajo el título El Perdón es el Secreto de las Relaciones Felices”. Entre otras cosas, sostiene que “una de las pocas certezas en la vida, además de la muerte, es que, inevitablemente, en las relaciones próximas, un día alguien a quien usted quiere mucho le herirá. Y seguramente donde más le duele”. “¿Qué hacer, entonces?”, se pregunta la siquiatra autora de la crónica. “¿Vengarse?”. “No; en estos días, todo se trata de perdonar”.

De acuerdo con sus líneas, las parejas que se perdonan son más felices que las que no, y las parejas más felices, en cualquier caso, son más proclives a perdonarse que aquellas que se han hecho la vida miserable por años.

No se trataría del único beneficio. Los expertos sostienen que el perdón es el resultado de un proceso con uno mismo y con la relación, que surge de una crisis muy fuerte, pero que a la vez es la oportunidad para mejorar una relación insatisfactoria. “Brinda paz y cercanía, pero toma tiempo”. Por ello es más realista decirle a alguien: “trataré de perdonarte”… “A quienes fueron víctimas de una infidelidad, pero intentan superarla, yo les digo: ‘La venganza les da un segundo de felicidad. Volver a amar a su pareja les da una felicidad eterna’ ”, dice el sicólogo Venegas. Si después de pensarlo bien, usted cree que vale la pena, por qué no probar.

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Por Juana Avellaneda Cabrejo

Ella tenía 18 y él 38 cuando lo conoció. Sus papás, como era de esperarse, casi la matan. “¡Cómo vas a estar con un viejo!”, le reprochaban. Pero a July no le importó. En él había encontrado lo que en otros chicos no: seguridad, confianza, protección, respeto y estabilidad.

UNA HISTORIA DE AMOR. Han pasado muchos años desde que ambos decidieron separarse. Sin embargo, a July le siguen brillando los ojos al recordar los motivos por los cuales lo eligió. ¿Por qué se casó con un hombre tan mayor? “Simplemente me enamoré”, responde, y no le importó lo que los otros decían o pensaban. “Él era el mejor”, asegura.

Sincerémonos. Muchas de nosotras soñamos con estar con hombres experimentados. El gran problema es que no siempre estamos preparadas para afrontar los prejuicios de la sociedad. “Seguro que está jugando contigo’, “Te está usando’, “No te toma en serio’. ¿Te suenan familiares estas frases?

Violeta Alvarado, psicóloga y experta en terapia de parejas, asegura que, si bien para el amor no hay edad, la gente, por naturaleza, siempre va a cuestionar. Sin embargo, si estás completamente segura de tus sentimientos y estás en la misma sintonía que él, no tiene sentido dudar.

Otro factor en estas relaciones es el sexo. “Las muchachas los hacen sentir más llenos de vida y les elevan la autoestima”, asegura Alvarado. Con los jovencitos otra es la historia.

“En consulta he tenido a chicos veinteañeros que sueñan con salir con una mujer mayor porque, a diferencia de las muchachas, las consideran más desinhibidas entre las sábanas”, explica la doctora.

Según Alvarado, un hombre joven que escoge una persona mayor tiene la oportunidad de vivir y aprender todo lo que ella le puede ofrecer, sobre todo en el aspecto sexual. “Nosotras los preferimos mayores porque creemos que son más seguros e interesantes”, sostiene Alvarado.

La terapeuta también señala que la edad no es algo que garantice el éxito en una relación sentimental, pues hay algo que se llama química y que no te lo da una cara bonita, un guiño de ojos, una linda sonrisa, un ramo de flores, ni mucho menos un cabello canoso.

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Ecologia: Flora, Fauna

05 de abril de 2010, 15:54Washington, 5 abr (PL) La estabilidad de una pareja puede ponerse en riesgo por la pérdida de un embarazo, según los resultados de una investigación que difunde la revista Pediatrics en su más reciente número.

El aborto o el nacimiento de un bebé muerto pueden aumentar las probabilidades de que una pareja se disuelva, según los resultados de un estudio efectuado por investigadores de la Universidad de Michigan, que se basa en el análisis de datos estadísticos.

Los investigadores encontraron que las parejas que sufrieron la pérdida del feto por aborto tenían una tendencia a separarse 22 por ciento más alta, mientras entre aquellas cuyo bebé nació muerto esa probabilidad aumentó en 40 puntos porcentuales.

Según los científicos, el riesgo de ruptura se mantiene hasta tres años después del aborto, y en el caso de que el bebé nazca muerto, hasta nueve años más tarde.

La autora principal del estudio, Katherine Gold, indicó que en algunos casos este hecho puede aumentar las tensiones entre una pareja que sufre dificultades en su relación. “Dada la frecuencia de pérdida de embarazos estas conclusiones podrían tener implicaciones sociales significativas si están relacionadas. El aborto y el nacimiento sin vida pueden ser acontecimientos muy fuertes y traumáticos para las familias”, precisó la científica.

http://www.prensa-latina.cu/

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Esta emoción puede inyectar vitalidad a tu relación amorosa pero , si se desboca,  emerge  su lado oscuro y se convierte en pesadilla.

Los celos pueden reflejar el interés y el amor que uno siente hacia su pareja y posee un valor de adaptación evolutiva puesto que asegura la estabilidad emocional de ambos y sirve, en algunos casos, como antídoto para la promiscuidad que, a la postre, acarrea bastantes secuelas.

Los celos injustificados constituyen la alarma de un trastorno psicopatológico porque puede revelar un deseo desmedido por poseer algo de forma exclusiva, de uno y de nadie más, y a los que sub­yace la infidelidad (real o imaginaria) de la persona que uno ama.

Al respecto, la psicóloga clínica y terapeuta sexual, Gabriela González Fernández, precisa  que “la persona celosa siempre está al pendiente de pequeños detalles; cualquier cosa la interpreta en el sentido de que su pareja puede tener interés en alguien más y absurdamente pretende que al vigilarla la va a inhibir”.

Los celos son un querer-retener o no-querer-perder aquello que se considera propio. De acuerdo con la experta mexicana , se trata de fenómeno afectivo que tenemos todos los seres humanos al pretender ser la única persona en la vida de alguien y al querer resguardar ese amor.

“En este sentido —agrega —me gustaría resaltar la existencia de los celos reales, es decir, cuando efectivamente existe quien está amenazando mi lugar; por ejemplo, si mi pareja coquetea o se está interesando en otra persona”.

De otro lado, a la persona levemente celada le da gusto sentirse interesante, pero si la pareja se pone en plan obsesivo y exagerado, lo único que logrará es que viva un  verdadero calvario. Esto último, generalmente, le ocurre a quienes se han sentido poco relevantes para los demás, por lo que al estar con alguien que les da importancia no lo quieren perder  y tratan de apropiarse de toda su atención.

Si los celos se prolongan en el tiempo y quien los siente se torna tiránico y déspota se ingresa a una situación enfermiza.

Una cosa es querer tener cerca a la pareja por mucho tiempo, y otra muy diferente sentir que nos pertenece.

“Ello ocurre al creer que somos dueños del otro”, indica la psicóloga González Fernández.

Exagerados

Los celos exagerados se convierten entonces en un trastorno de la personalidad asociado a ideas obsesivo-compulsivas y paranoia.

Se trata del primer nivel de alteración emocional que se caracteriza por exagerar, enojarse hasta porque “la mosca voló” y sentir celos de los familiares más directos y de personas que pueden ser intrascendentes para el gusto de la pareja.

Celos psicóticos

CelosTienen su base en la esquizofrenia y en las psicosis tóxicas (alcoholismo y otras adicciones) o en los cuadros orgánico-cerebrales, en los cuales destaca el componente delirante, ya que los celos carecen de una base real, pero son tenidos por reales por el sujeto, profundamente sentidos y cuya creencia no puede ser derrumbada por los hechos ni por la argumentación lógica.

Los celos mórbidos en estos trastornos están siempre asociados a otros síntomas psicóticos y el enfermo carece de autocrítica, por lo que requiere de ayuda especializada ya que es casi imposible un autocontrol o terapia personal de uno mismo.

Patológicos

En cambio, los celos patológicos no delirantes, que algunos denominan como obsesivos,  los sujetos que los padecen los reconocen como irracionales y, por ello, no son delirantes.

A nivel emocional, el trastorno se caracteriza por ansiedad y agresividad, pensamientos intrusivos y a nivel conductual, principalmente por demandas de seguridad o tranquilidad  o, por rituales compulsivos (motores y verbales) encaminados a controlar al compañero.

Hace tiempo Cobb y Marks (1979) indicaron que los celos mórbidos constituían esencialmente un trastorno obsesivo-compulsivo  y que, como tal, respondería bien a técnicas conductuales como exposición, prevención de respuesta y modelamiento.

También sobre este particular existe poca literatura científica.

Síntomas

Echeburúa y Fernández-Montal­vo (1999), han presentado las siguientes características de los celos patológicos:

1. Falta de provocación lógica.

2. Extraña naturaleza de las sospechas.

3. Reacción racional y excesiva.

4. Rituales de comprobación.

5. Pérdida de control.

6. Interferencia grave en la vida cotidiana.

7. Alto grado de sufrimiento personal.

¿Cómo controlarlos?

El problema no es el hecho de sentir celos sino en la intensidad, frecuencia y, sobre todo si tienen una base justificada y en la manera en que influyen en nuestra conducta.

Por esta razón, los celos con rasgos patológicos necesariamente deben ser tratados con la ayuda de un profesional en una consulta psicológica, por cuanto el afectado pierde toda coherencia para reconocer su trastorno y no hace caso a los seres queridos ni a sus amigos.

No obstante, cuando la persona no ha llegado a esta situación enfermiza, puede recurrir a tácticas sencillas que le encaminan a equilibrar y retomar la armonía en pareja , basado en la ternura,  comprensión, tolerancia y  respeto mutuo.

El primer paso es trabajar la autoestima para superar la inseguridad subyacente en las relaciones amorosas, esa inclinación mórbida a compararse con los demás y aumentar el temor a perder sin que existan motivos valederos.

En ese aspecto, es aconsejable   fomentar una propia vida personal, con aficiones y proyectos por cuando en una persona que  se vuelve más autónoma y creativa la probabilidad de que los celos se produzcan es menor.

Aumentar  la comprensión hacia las actividades que realiza el otro, aceptar que la pareja es una persona, no tu propiedad, y de que el excesivo control deteriora  la mutua confianza.

Al surgir dudas es importante mantener la serenidad, analizar si existen razones justificadas para sentir celos y, de ser así, comunícaselas a tu pareja con pruebas en un tono conciliador. No olvide que muchas veces la percepción errónea desencadena respuestas equivocadas.

Comunica tus sentimientos especificando a tu pareja  claramente las conductas que te hacen sentir, fortalece el diálogo continuo, la confianza   y el contacto amoroso.

celosLo principal es aceptar que se siente celos y y recapacita sobre sus causas. ¿Son celos por comparación y miedo a ser reemplazado?.

Es necesario que, cualquiera sea la circunstancia, se debe tener  valor, confianza y comprensión para aceptar la realidad, pero se necesita un esfuerzo especial en ahuyentar los pensamientos irracionales. Instálate en el presente.

Si no hay capacidad de afrontarlo se debe recurrir a la ayuda profesional.

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