Relaciones de Pareja y Romance ***

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noreply@blogger.com (Klip7) — Fri, 02 Apr 2010 16:32:00 +0000

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Sanar los matrimonios de problemas de control y confianza

noreply@blogger.com (Klip7) — Sun, 21 Mar 2010 23:14:00 +0000

Entrevista con el psiquiatra católico Richard Fitzgibbons

WEST CONSHOHOCKEN, domingo 7 de febrero de 2010 (ZENIT.org). – Muchos matrimonios y familias de hoy se ven afectados por problemas de control y confianza, afirma Richard Fitzgibbons, pero gracias a los sacramentos y a la práctica de la virtud estos problemas pueden superarse.

Este ha sido el tema de un reciente encuentro en web de una serie patrocinada por el Institute for Marital Healing, que ofrece recursos para parejas, consejeros y clero sobre temas de paternidad, edad adulta, vida familiar y matrimonio.

Fitzgibbons, director del instituto, ha trabajado con miles de parejas y ha hablado y escrito extensamente sobre estos temas. En el 2008, fue nombrado también consultor de la Congregación del Clero de la Santa Sede.

En esta entrevista con ZENIT, Fitzgibbons habla sobre las causas modernas de los problemas de confianza, la distinción entre ser fuerte y ser controlador, y las virtudes particulares que proporcionan un antídoto a estos problemas.

- Usted menciona que la sección más popular de su página web es la dedicada al esposo o esposa o al familiar controlador. ¿Por qué cree usted que hay tanto interés en este tema?

Fitzgibbons: Contábamos con que el capítulos visitado con más frecuencia fuera la de la esposa o familiar enfadado y, al inicio, nos sorprendimos por la respuesta del capítulo del esposo o esposa controlador.

Tras pensar y rezar sobre este interés, llegué a una comprensión más profunda de los graves factores personales y culturales que están contribuyendo a una tendencia a dominar o a no confiar en los demás, algo que da como resultado la necesidad de controlar.

-¿Podría describir brevemente las características de una persona controladora?

Fitzgibbons: La peor debilidad de carácter en una persona que cae en la tendencia a controlar, y todos nosotros podemos caer en ocasiones, es tratar al esposo o a la esposa, que es un gran don de Dios, con falta de respeto.

La persona controladora se vuelca hacia sí misma y de tal forma que no puede ver la bondad de su esposo o esposa.

La otra gran debilidad es dejarse llevar con rapidez y en exceso por la cólera. Los esposos y familiares controladores son también irritables y suelen estar tristes porque, de hecho, no es posible controlar a nadie dado que tenemos una dignidad y un vigor como hijos de Dios.

Finalmente, las tendencias controladoras dañan la entrega sana y cariñosa en el matrimonio y refuerzan el egoísmo, una de las principales causas de los comportamientos controladores.

-¿Qué daño pueden causar los esposos o familiares controladores?

Fitzgibbons: Los comportamientos controladores dañan la amistad matrimonial, el amor romántico y amor prometido, tres áreas esenciales de la entrega matrimonial que Juan Pablo II describe en “Amor y Responsabilidad”.

La falta de respeto lleva al otro esposo a sentirse triste, enfadado, desconfiado e inseguro. A no ser que este conflicto se trate de modo adecuado y correcto, pueden desarrollarse graves conflictos, incluyendo la depresión, problemas de ansiedad, abusos graves, infidelidad, y separación y divorcio.

-En nuestra rápida sociedad, en que se exige a la gente que controle y domine tantos aspectos de sus vidas – economía, salud, trabajo, familia, etc. -, ¿una naturaleza controladora no es más una ventaja, incluso una necesidad para sobrevivir? ¿Ve usted algo positivo en este tipo de personalidad?

Fitzgibbons: Sí, la confianza y el vigor son rasgos sanos en la personalidad que nos permiten responder a tantos desafíos en el gran sacramento del matrimonio y en la vida familiar.

Sin embargo, es necesario el crecimiento diario en las virtudes de manera que un esposo no puede cruzar la línea porque tenga estas cualidades y convertirse así en controlador.

Las virtudes que son esenciales para equilibrar el don de la fortaleza son la amabilidad, la humildad, la mansedumbre, el autocontrol y la fe.

Una de las metas del matrimonio es la fortaleza y la confianza, pero no el control. Animo a muchos maridos fuertes a rezar a san Pedro para que les proteja para que no sean líderes controladores de su hogar.

-Usted indica que, en el corazón de una personalidad controladora, suele haber problemas de confianza. ¿Podría ampliar esto?

Fitzgibbons: Una importante causa de la tendencia a controlar o dominar es el haber dañado en la niñez la capacidad de una persona para confiar o sentirse seguro.

Después, los esposos pueden dejarse llevar de manera inconsciente por el miedo hasta una forma de actuar controladora, es decir, sólo se sienten seguros cuando tienen el control, algo que por supuesto nunca tendrán. En el pasado los conflictos de la infancia comunes eran alcoholismo, los enfrentamientos entre los padres y la experiencia de un progenitor controlador.

Las causas más recientes de graves daños a la confianza durante la infancia son la cultura del divorcio, la guardería, y la epidemia de egoísmo en los padres debida en gran parte a una mentalidad anticonceptiva. Además, los hombres inseguros asumen comportamientos controladores en un intento de alentar su confianza masculina. En los adultos jóvenes la cultura de las relaciones diversas también dañar gravemente su capacidad de confiar sin que se den cuenta.

Finalmente, en el Catecismo de la Iglesia Católica se describe un factor espiritual importante que no debería pasarse por alto: “Todo hombre, tanto en su entorno como en su propio corazón, vive la experiencia del mal. Esta experiencia se hace sentir también en las relaciones entre el hombre y la mujer. En todo tiempo, la unión del hombre y la mujer vive amenazada por la discordia, el espíritu de dominio, la infidelidad, los celos y conflictos que pueden conducir hasta el odio y la ruptura” (No. 1606).

-¿Cómo puede una persona comenzar a afrontar estos temas, y cambiar su naturaleza controladora? ¿Cómo puede alguien ayudar a alguien a quien se ama y que puede ser controlador?

Fitzgibbons: El primer paso es la necesidad de destapar esta grave debilidad matrimonial.

Si los esposos confiasen en Dios más en sus matrimonios, no temerían enfrentarse a esta dificultad y pedir cambiar.

El necesario cambio puede tener lugar por un compromiso para crecer en confianza en Dios y en la propia esposa o esposo, por un proceso de perdón hacia quienes, en la infancia, dañaron la confianza, por una decisión para parar los repetidos comportamientos controladores de un padre, por la meditación regular sobre el hecho de que Dios lleva el control, y por el crecimiento en numerosas virtudes entre las que se incluyen el respeto, la fe, la amabilidad, la humildad, la magnanimidad y el amor.

El papel de la fe puede ser muy eficaz para afrontar esta grave debilidad de carácter. Hemos visto notables mejoras en la lucha contra esta dañina debilidad de carácter a través de la gracia en el sacramento de la reconciliación. Animamos a las parejas católicas controladoras a buscar la cura en este poderoso sacramento.

Además, las esposas controladoras se pueden beneficiar de profundizar en su relación con Nuestra Señora, de volverse hacia ella como modelo y adquiriendo sus virtudes descritas por San Luis de Monfort en “La Verdadera Devoción a la Bienaventurada Virgen”.

A los maridos controladores les beneficiará el meditar sobre san José y pedirle que les ayude a ser amables, protectores, sensibles, líderes entregados y alegres en sus matrimonios y familias.

-Como psiquiatra, ¿cuándo sugeriría que se busque ayuda externa, de un sacerdote o consejero, para curar las heridas emocionales de una persona?

Fitzgibbons: Recomiendo ir a un sacerdote antes de ir a un consejero porque demasiados profesionales de la salud mental apoyan la actual cultura de egoísmo.

Brad Wilcox, un joven sociólogo católico de la Universidad de Virginia, ha escrito sobre la influencia del campo de la salud mental en el matrimonio: “El centrarse la revolución psicológica en la realización individual y en el crecimiento personal ha dado como resultado que el matrimonio sea visto como un vehículo para una ética orientada hacia uno mismo, una ética del romance, la intimidad y la realización”.

“En esta nueva postura psicológica hacia la vida matrimonial, la obligación primaria de uno no es hacia la propia familia sino hacia uno mismo; de ahí que el éxito matrimonial se haya definido no como el cumplir con éxito las obligaciones hacia la esposa o esposo y hacia los hijos sino como una sensación fuerte de alegría subjetiva en el matrimonio – que se encontraría en y a través de una relación intensa y emocional con la esposa o el esposo”.

Creemos que un compromiso sincero de cada uno de los esposos por crecer en el conocimiento de sí mimos y en las virtudes puede resolver el conflicto de un esposo controlador sin la necesidad de una terapia matrimonial. No obstante, están disponibles nuevas fuentes de referencia matrimonial, fieles a las enseñanzas de Cristo, en las páginas webs de Catholic Therapist y Catholic Psychotherapy.

La intercesión de Nuestra Señora en Caná llevó al primer milagro del Señor de llevar más alegría a un joven matrimonio. Animamos a las parejas católicas a luchar contra los conflictos de control y egoísmo dirigiéndose a ella para otro milagro en sus matrimonios.

http://es.catholic.net/

Citas Memorables

Muchas parejas permanecerían unidas si acudieran al especialista nada más aparecer los primeros síntomas de una disfunción sexual

noreply@blogger.com (Klip7) — Mon, 14 Dec 2009 04:17:00 +0000

Mariano Rosselló Barbarà: “Muchas parejas permanecerían unidas si acudieran al especialista nada más aparecer los primeros síntomas de una disfunción sexual”

Pionero en el diagnóstico y tratamiento de patologías como la impotencia, Mariano Rosselló Barbará dirige el Centro de Urología, Andrología y Sexología de Palma
Angeles Fournier

El doctor Mariano Rosselló Barbará dirige el Centro de Urología, Andrología y Sexología de Palma, y también dispone de consulta en el Hospital Madrid Norte de Sanchinarro. Rosselló Barbará es urólogo y andrólogo, además de pionero en el diagnóstico y tratamiento de las disfunciones sexuales masculinas y femeninas.

P.- ¿Los problemas de erección se resuelven?

R.- Represento la cuarta generación de una familia de médicos. Todavía recuerdo cuando en los primeros años, después de terminar la especialidad, a los pacientes que acudían a la consulta con problemas de impotencia sexual había que recetarles paciencia y que escucharan música clásica. Afortunadamente, hoy la ciencia ha avanzado y podemos resolver los problemas de erección en un 99 por ciento de los casos.

P.- ¿Por qué tarda tanto el hombre en acudir a la consulta de disfunciones sexuales y a causa de qué razón le cuesta hablar de los problemas del pene?

R.- Porque, obviamente, no trata a sus órganos genitales como si fueran cualquier otra parte del cuerpo. Los problemas de erección todavía se relacionan con la virilidad y tardan en reconocerse. Habitualmente, es la pareja la quien se da cuenta enseguida de que los fallos no son aislados y, a menudo, le anima a consultar. El problema es que el hombre, frecuentemente, no hace caso, niega el problema, lo minimiza, y llega a la consulta cuando las desavenencias entre los dos miembros de la pareja ya son notables.

P. -¿Cuándo debe una pareja plantearse acudir a la consulta y considerar que la disfunción sexual, el ‘gatillazo’, la falta de deseo, es una patología que debe tratarse?

R.- Si el hombre falla en un cuarenta por ciento de los casos, sin ninguna razón concreta y por un periodo superior a los dos meses, entonces debe acudir al especialista. Si tiene pareja estable y comprende el problema, es mejor que acudan los dos. De esta forma, se concienciarán juntos de que este es un problema de ambos en el que deben ayudarse mutuamente. En nuestro centro contamos con un equipo multidisciplinar de primer nivel, formado por urólogos, andrólogos y psicólogos, así como un grupo humano verdaderamente excepcional que se ocupa de las labores de atención al paciente y enfermería. Nuestro objetivo es ofrecer un trato personalizado y una atención médica de primer nivel que asegure diagnóstico correcto en el menor tiempo posible.

P.- El factor ‘rapidez’, ¿es importante a la hora de efectuar un diagnóstico en este tipo de patologías?

R.- Sí, mucho. Tenga en cuenta que no solo el paciente sufre las consecuencias de la impotencia sexual, sino también su pareja. Empiezan las discusiones, se culpabilizan el uno al otro, cambian los horarios para no coincidir, y aumenta el nivel de tensión y hostilidad. La disfunción sexual, tanto en el hombre como en la mujer, no se afronta como una enfermedad más, y esto es lo que crea un conflicto: primero con uno mismo, pues tendemos a negar que existe un problema, y después con la pareja. En alguna ocasión, hemos constatado que, al mismo tiempo que los miembros de una pareja acuden a la consulta médica, resulta que han ido también al abogado. La tensión y sobre todo la incomprensión llegan a tal punto que muchas parejas necesitan una terapia que les ayude a superar el bache. Nuestro consejo es que acudan a nuestra Unidad de Psicología, que se halla a cargo de la psicóloga Susana Cañellas. Esta profesional trabaja con nosotros desde los inicios del centro y es experta también en conflictos de pareja relacionados con la sexualidad.

P. - ¿Cómo puede prevenirse la impotencia sexual?

R.- Ahora contamos con fármacos nuevos que permiten evitar ciertos casos de impotencia sexual y también tratarlos, como la insuficiencia arterial, la fuga venosa, la fibrosis de los cuerpos cavernosos… Sin embargo, es fundamental, adoptar unos hábitos de vida sana, evitando el sobrepeso y el exceso de alcohol y, por supuesto, el tabaco. Las revisiones de los niveles hormonales son necesarias a partir de cierta edad, dado que permiten tratar los factores de riesgo inherentes a ciertas patologías, como la hiperglucemia, el colesterol, la hipertensión o el stress. También son necesarios los aportes vitamínicos, mientras que las revisiones periódicas de la próstata, a partir de los cincuenta años, resultan obligadas. Si cumplimos con estas recomendaciones, y además nos esforzamos en cultivar la imaginación en las relaciones de pareja, reducimos enormemente las posibilidades de desarrollar una disfunción sexual.

P. -Y en el caso de que las pastillas no surjan efecto, ¿qué otras alternativas existen?

R.- Cuando los fármacos no funcionan, existe la cirugía de implante de prótesis de pene, que resuelve el problema para siempre. En nuestras dependencias practicamos este tipo de cirugía desde los años 80, y hoy podemos decir que somos el centro privado de referencia en Europa en cuanto a cirugía del pene se refiere. Somos expertos en casos difíciles y nuestros colegas nos remiten aquellos pacientes cuyo caso presenta una mayor complejidad

La Unidad de la Mujer ofrece alternativas a la incontinencia urinaria

En el Centro de Urología, la mujer es importante. Aunque este equipamiento sanitario es pionero en el tratamiento de la impotencia sexual, cabe recordar que ofrece también los más modernos métodos de diagnóstico en el tratamiento de las patologías urológicas del hombre y la mujer. Una de ellas es la incontinencia urinaria, un problema que afecta a millones de mujeres. Hoy en día existen soluciones farmacológicas y quirúrgicas para paliar esta situación. Bajo la dirección del doctor Mariano Rosselló Barbará, componen esta Unidad el doctor Mauro Valentini, urólogo especializado en incontinencia; la psicóloga y sexoterapéuta Susana Cañellas; y la doctora M..Paz Pacheco, licenciada en Medicina y Cirugía y Responsable del programa ‘En Forma’. Las pruebas diagnósticas que los profesionales de la Unidad deben llevar a cabo a las usuarias no resultan, por otra parte, dolorosas. La incontinencia está relacionada, a menudo, con disfunciones sexuales, y también el sobrepeso es, en ocasiones, la causa de que se produzcan pérdidas de orina. Mediante la actuación de este equipo multidisciplinar, el Centro de Urología, Andrología y Sexología está en condiciones de ofrecer un tratamiento integral a las mujeres que sufren de alguno de estos problemas, que hoy, afortunadamente, tienen solución.

http://www.salut.org/

Programa Herbalife para Control de Peso

Amor a prueba de hijos

noreply@blogger.com (Klip7) — Tue, 13 Oct 2009 23:05:00 +0000

La relación de pareja cambia con la ampliación de la familia, pero no tiene por qué deteriorarse: Amor a prueba de hijos

La felicidad y la plenitud que llega con un hijo son únicas. Pero la exigencia de afecto, de dedicación y de tiempo que precisa deja en no pocos casos a la relación de pareja en un segundo o tercer plano. No hay que alarmarse. Esta es una reacción normal que no tiene por qué ser permanente. Conviene interiorizar que nuestra vida, y en ella se incluye la de pareja, cambia con alguien más en la familia. No obstante, la transformación no significa, o no debería significar, deterioro. Ser padres puede ser en la mayoría de los casos el punto culminante de una relación, pero ni mucho menos tiene que ser vivido como si ya no existieran más motivaciones y que a partir de ahí la relación entre los cónyuges entra en la fase de decadencia. La pareja debe encontrar la forma de adaptarse a este cambio de etapa vital que, aunque positivo e ilusionante, conlleva unas responsabilidades que pueden dejar de lado el cuidado y el mimo de la relación conyugal.

Con la llegada del primer hijo (y los sucesivos), la relación de pareja puede quedar en segundo término durante un tiempo por el protagonismo que acapara el recién llegado. Las parejas deben ser concientes de que eso forma parte de la adaptación a un nuevo episodio de su vida. Pero hay que tener en cuenta que la adaptación al rol de padres debe tener un periodo limitado, y que es bueno que no se demore demasiado atender y cuidar la relación de pareja otra vez. Si se deja pasar demasiado tiempo, el distanciamiento emocional entre los cónyuges podría dificultar su recuperación. Por tanto, es importante retomar lo antes posible la relación para que la llegada de los hijos sólo signifique un motivo más de unión entre los dos. Si no fuese así, los miembros de la pareja pueden llegar a convertirse, al cabo de un largo periodo dedicado sólo a los hijos, en dos desconocidos.

Prevenir el distanciamiento emocional

Las personas que ya son padres han experimentado lo absorbente que puede llegar a ser el cuidado de los hijos. Mayor atención no debería implicar, sin embargo, descuidar al cónyuge y dejar caer la relación en una vía muerta. Dedicar pasión y empeño a los hijos no es incompatible con mantener un vínculo sólido, aunque es innegable que resulta más difícil porque el esfuerzo tiene que distribuirse.

Las nuevas responsabilidades multiplican las tareas diarias, pero conviene no dejarse arrollar por la dictadura de lo práctico, que puede reducir la comunicación de pareja a cuestiones relacionadas con los horarios, tareas, compras, guarderías, ropa... Si eso ocurriera, sólo es cuestión de tiempo para que se abra paso el distanciamiento y la unión se mantenga con un único propósito: el de ser padres. En este caso estaríamos frente a una relación frágil, de ahí la importancia de fomentar los lazos emocionales entre los dos para que el vínculo sea firme y pleno.

Compartir el protagonismo ante los hijos representa otro eslabón para reforzar la cadena afectiva entre la pareja. Permitirá distribuir el sentimiento de paternidad sin desequilibrios y evitará una relación individualista con los hijos, motivo de distanciamiento emocional entre la pareja.

También es importante prevenir el cansancio que surge con el cuidado de los recién llegados, que se traduce en menos energía para dedicarse a la relación. Hay que fomentar que uno pueda contar con el otro para sentirse respaldado, como si de un trabajo en equipo se tratara. De este modo, se reducirán las posibilidades de que uno de los dos se acabe agotando.

Convendría olvidar la idea de que para ser padres hay que renunciar a ser pareja. Si se conserva el vínculo emocional, el beneficio no es sólo para la pareja, sino también para el bienestar de los hijos. Los niños y niñas son muy sensibles a su entorno y, por tanto, pueden percibir de forma muy positiva el que sus padres mantengan una relación de pareja sólida, sintiendo que la unidad familiar es estable y segura.

Mantenerse unidos

El trabajo y responsabilidades que comporta ser padres son realidades ineludibles, pero hay que evitar sobrecargarse y es recomendable apoyarse en la pareja para que todo sea más llevadero. Como se trata de un trabajo en equipo, hay que implicarse en actividades placenteras con los hijos para sentirse unidos, aunque en ocasiones es muy conveniente que cada miembro de la pareja conserve sus pasatiempos favoritos para que sirvan de desconexión temporal. Si es posible, no se recomienda renunciar a los ratos de ocio, tanto en pareja como en solitario, para mantener el bienestar personal y la salud de la relación de pareja, que a su vez tendrá efectos positivos para los hijos.

Siempre que sea posible hay que reservar un espacio semanal para la pareja. Eso no debe hacer sentir mal a los padres, como si estuvieran descuidando a sus hijos, ya que forma parte del bienestar general de la familia el que los padres tengan un día "libre" que, además, sirva para no perder intensidad en la relación entre ambos. Una vía puede ser establecer un día a la semana que la pareja identifique como su día, y lo hagan suyo para el bienestar de ambos. Mantener las actividades que antes servían para conservar unos lazos firmes ayuda a disminuir la sensación de que para ser padre hay que renunciar a los privilegios de la relación de pareja, lo que podría mermar el estado de ánimo de ambos. Durante este espacio de tiempo es importante fomentar una comunicación íntima y personal que sirva para alimentar y mantener el vínculo emocional, tan necesario para la relación como para su desempeño como padres unidos por lazos fuertes. Siempre que sea posible no está de más concederse un fin de semana o unas mini vacaciones exclusivas.

Del mismo modo es importante preservar un espacio personal para cada miembro de la pareja que, además, servirá para que el cónyuge goce por unas horas de ser padre o madre en solitario, lo que puede reforzar los lazos individuales con los hijos y la satisfacción por desempeñar ese rol tan importante.

No es bueno tampoco suspender el contacto con las amistades comunes y con las de cada uno, ya que mantener en la medida en que se pueda una vida social plena ayuda a que la tarea de ser padres sea más llevadera y previene el aislamiento a causa del constante trabajo que comporta la llegada de un pequeño, un distanciamiento que, lejos de ayudar, limita el bienestar de la familia.

Para estimular que la pareja se mantenga motivada es importante que cada uno sorprenda de vez en cuando con un detalle inesperado al otro, ya que con ello se dan muestras de que sigue siendo importante y el efecto sorpresa hace las funciones renovación del vínculo que les une para no caer en una monotonía que pueda erosionar la relación.

A pesar de la presencia de los hijos, la pareja no debe renunciar a comportarse como tal. Los roles de padres y de pareja no tienen por qué ser incompatibles. Por tanto, las muestras de afecto deben ser lo más frecuentes posibles para el bien de la relación, pero también para que sirva de ejemplo para los pequeños, que a su manera también gozan de sentir que sus padres forman una unidad sólida, aportándoles seguridad. Incluso, de esta manera, fomentan el aprendizaje para que ellos mismos repitan el mismo modelo cuando les toque a ellos ser pareja y padres.

Recordar...

Compartir la responsabilidad de cuidar a los hijos
Prevenir el cansancio de la pareja con el cuidado de los recién llegados
No renunciar a los momentos de ocio, tanto de manera individual como en pareja
Conservar un espacio personal para cada miembro de la pareja que, además, servirá para que el otro cónyuge disfrute por unas horas de ser padre o madre en solitario
Mantener la motivación en la pareja y las muestras de afecto

http://revista.consumer.es

Clip7: un mundo de entretencion e informacion

¿Hay futuro después de la infidelidad?

noreply@blogger.com (Klip7) — Wed, 23 Sep 2009 19:51:00 +0000

Mendoza
El 72.53% de nuestros lectores dejaría a su pareja si lo descubre con otra persona.

Más del 70% de los participantes de la encuesta semanal de diariouno.com.ar confesó que dejaría en el acto a su pareja si la encontrara con otra persona. La reacción, absolutamente lógica a primera vista, no es la más saludable si lo que se pretende es apostar por el proyecto de pareja.

Le consultamos a nuestros lectores cómo reaccionarían si descubrieran a su pareja con otra persona. El 72,53% aseguró: “La dejo en el acto”. En tanto, 14,47% dice que prefiere discutir el tema para salvar la relación, y en el último lugar se ubicó, con el 13%, recurrir a la agresión física.

“Para mí, la única que me parece válida, desde el lugar de seres humanos civilizados, es la segunda opción. Hay que aceptar y asumir que una relación es de a dos, y que las fisuras de una pareja obviamente tienen que ver con ambos, sea porque uno las produce y el otro se las aguanta o porque los dos las producen”, explicó la psicóloga y abogada Dina Federman, miembro del grupo Confluencia, un equipo interdisciplinario que se ocupa de asistir a parejas en proceso de reparación o de ruptura definitiva.

Para Federman, además, primero hay que definir el concepto de infidelidad. La especialista prefiere utilizar una noción más amplia que la habitual al definirla como “ser desleal con el propio proyecto. Cada uno de los integrantes de la pareja tiene que sostener la relación por convicción. Pero si ya hay una obligación moral, religiosa o social, eso se invierte en la necesidad absoluta de ser transgredido, porque somos rebeldes por naturaleza. En cambio, si internamente estamos convencidos del proyecto, nos puede pasar lo mismo, pero difícilmente lo llevemos a cabo”.

Ya hilando un poco más fino, para Federman también juega un rol importante el tipo de infidelidad. Si es una pequeña aventura, “puede estar relacionada con un ‘ataque’ de ganas de cambio, pero en la realidad seguimos en la misma relación. Aquí se piensa más en el proyecto propio que en el placer efímero de una relación pasajera. Ya es otra cosa si es una relación permanente, pues hay una disociación y habría que buscar un terapeuta”.

Respecto de la opción que resultó primera en el sondeo (“la dejo en el acto”), Federman estimó que se trata de un “reflejo sociocultural”, porque se juegan el amor propio y el orgullo. “ Hay una herida al narcisismo, por eso lo primero que aparecen son los gritos, las peleas, los reproches. Pero esta actitud tiene que estar seguida de un revincularse, si es que para uno es importante el proyecto de pareja. La pelea es lo más humanamente fácil porque no somos capaces de quedarnos impávidos ante una situación así. Pero una vez pasada esa primera situación, hay que hacer una evaluación y ver para dónde seguir”.

Es posible

Por su tarea cotidiana, la psicóloga confía en que es posible recuperar una relación luego de una infidelidad, pero admite que siempre queda la herida. “Salvando las distancias –afirmó–, es lo mismo que pasa cuando descubrís que tu pareja te sacó dinero para comprar algo con lo que vos no estabas de acuerdo. La desconfianza queda...”. Por último, Federman deja una reflexión seguida de una sugerencia: “El ser humano no es un animal monógamo. Hemos formado la pareja monogámica por diversos intereses, pero al no ser monógamos por naturaleza, lo más posible es que nos pasen estas cosas. Qué dimensión le damos al hecho y cuánto tomamos en cuenta el compromiso con uno mismo es lo que hará la diferencia. Por eso, el consejo es hacer terapia”.

Pocos eligen la agresión

“La agredo físicamente” es la opción menos elegida por los participantes de la encuesta semanal de www.diariouno.com.ar (12,71porciento) cuando respondieron a la pregunta “Si descubrís a tu pareja con otra persona, ¿qué hacés?”.

La opción cobra otra dimensión cuando apenas han pasado 48 horas desde que un gendarme retirado de 52 años disparó contra su pareja de 30 y la matara, luego de seguirla con el auto desde su lugar a trabajo.

“Algunas hipótesis que se barajan es que en medio del recorrido la mujer se habría encontrado con un hombre y su pareja habría observado”, informó en su edición de ayer Diario UNO.

La psicóloga y abogada Dina Federman, miembro del grupo Confluencia, explicó que en los casos en que se recurre a la violencia, “se desata lo atávico, lo primario; somos una de las especies dentro del mundo animal y se nos puede desatar la violencia que todos tenemos. Lo que pasa es que hay personas que son capaces de mediatizar sus acciones por el pensamiento”. Y agregó: “En este caso, el señor sólo sintió e hizo. Dijo: ‘No me voy a privar de este ‘gusto’ aunque implique quitarle la vida a quien es la madre de mi hijo’”.

http://www.diariouno.com.ar/

Citas sobre el Amor

El nido vacío ayuda a reevaluar la relación de la pareja

noreply@blogger.com (Klip7) — Tue, 22 Sep 2009 19:52:00 +0000

By JAVIER PARRA
EFE/REPORTAJES

El tiempo pasa y los hijos crecen. Por ley natural, esos vástagos llega un momento en que deciden remontar el vuelo en solitario y abandonan el hogar. Lo normal es que los padres acepten esta partida, pero algunas parejas sufren un fuerte choque emocional. Quienes así reaccionan pueden padecer el síndrome del nido vacío.

La película El nido vacío, del realizador judío argentino Daniel Burman, se llevó la Concha de Plata del pasado Festival de San Sebastián (norte de España), gracias a la interpretación de su protagonista masculino, Oscar Martínez. También recibió el premio a la mejor fotografía gracias al trabajo realizado por el cámara Hugo Colace.

Quienes más suelen sufrir este síndrome son aquellas madres o padres que han hecho de la vida de sus hijos el eje de su existencia, descuidando otras parcelas de la autonomía personal y sin percatarse de que esa dedicación tiene una fecha de caducidad.

Según la terapeuta familiar y psiquiatra Ana María Medina, este síndrome hace referencia ``a los sentimientos depresivos de vacío, tristeza, inutilidad, falta de sentido de la vida, con grados variables de angustia, que experimentan algunas personas, en relación con la partida del último hijo del hogar, como parte del proceso normal de independencia y autonomía''.

Y si bien la partida de los hijos coincide con la llegada del climaterio de la mujer, la especialista considera que esta situación ``no precipita ni predispone necesariamente'' a vivir de forma depresiva el abandono del hogar de los descendientes.

Los expertos en este déficit emocional aplican a los afectados que acuden a sus consultas de terapia un protocolo que incluye dos pasos fundamentales para superar el problema: hacer el duelo (admitir con todas las consecuencias que los hijos han cortado definitivamente el cordón umbilical) y recuperar las aficiones perdidas por la falta de tiempo implicada en la atención a los vástagos.

El síndrome del nido vacío ha ido creciendo desde el punto de vista epidemiológico a medida que el nivel de vida de las sociedades industriales ha aumentado.

El descenso de la natalidad en este tipo de sociedades ha ido parejo al incremento de este problema, debido a que las familias han perdido su identidad ancestral y hoy abundan los hogares monoparentales o de no más de tres o cuatro miembros.

Por otra parte, en el ámbito anglosajón es habitual que muchos de los hijos abandonen el hogar paterno una vez que han cumplido la mayoría de edad, una costumbre que se contrapone con las costumbres de los países latinos o menos desarrollados, donde los ancianos tienen una gran respetabilidad y sus descendientes se comprometen de facto a cuidarlos hasta el final de sus días, por lo que el síndrome del nido vacío tiene una incidencia menor.

Asimismo, la crisis económica actual ha provocado situaciones regresivas previsibles. Muchos hijos que se independizaron tras conseguir un trabajo y un salario que les permitía acceder a una vivienda y a un nivel de vida digno, ahora se han visto obligados a volver al hogar paterno, en ocasiones acompañados de su pareja y los vástagos habidos en esa unión.

También es común el caso de descendientes que pierden la casa al divorciarse y vuelven al hogar paterno por no disponer de otro techo bajo el que cobijarse.

Otra consecuencia de la crisis son los hijos que alargan indefinidamente la estancia en el nido familiar debido a que las condiciones económicas no les permiten remontar el vuelo para lograr la independencia.

No obstante, los expertos advierten de que la falta de distancia física entre padres e hijos ``retornados'' no impide una distancia psíquica que a veces degenera en graves conflictos de convivencia.

Al haber cambiado los roles de los miembros de la unidad familiar, con la nueva situación queda por definir quién debe ostentar la autoridad del hogar y tomar las decisiones más difíciles.

Cuando la situación de independencia se ha hecho irreversible, ésta suele coincidir con el fin de la vida laboral de los progenitores por lo que se presenta una excelente oportunidad para viajar a aquellos lugares con los que soñaron, de acuerdo con las recomendaciones de los terapeutas y siempre que las condiciones financieras lo permitan.

Algunos padres previsores y exentos del síndrome cambian de residencia, una vez que los hijos se han independizado y ellos han concluido su vida laboral.

De esta manera resulta más difícil a los vástagos dependientes plantear el retorno y los padres evitan la quiebra de la tranquilidad que siempre desearon a la hora de la jubilación.

El Síndrome se puede ahuyentar también con un aprendizaje de la diferenciación entre el yo paterno y el tú filial y una asunción de una autonomía, tanto personal como de los vástagos ausentes, en su relación con los progenitores.

Por último, la marcha de los hijos obliga a reevaluar la relación de pareja y a recuperar sentimientos olvidados.

Gerardo Castillo, profesor del Departamento de Educación de la Universidad de Navarra (norte de España), define las claves del éxito en el amor conyugal en su libro La camisa del casado feliz. El secreto de los matrimonios que funcionan.

``Hay que recomenzar siempre, reestrenar el amor cada mañana, evitar `acostumbrarse' a vivir con el otro cayendo en la rutina. El verdadero amor sabe inventar, sabe renovarse con creatividad'', dice Castillo en sus conclusiones. •

http://www.elnuevoherald.com/

Herbalife: Oportunidad de Negocios

Renueva tu relación de pareja

noreply@blogger.com (Klip7) — Tue, 22 Sep 2009 00:28:00 +0000

Aceptar las diferencias y no hacer responsable al otro de la infelicidad son algunos secretos para mantener el amor sano y estable.

Las razones más frecuentes por las cuales las parejas discuten suelen estar relacionadas con el dinero, los hijos, la sexualidad y el reparto de las tareas domésticas. En muchos conflictos pesa la dependencia emocional de un miembro hacia el otro o una lucha por ejercer dominio y controlar la relación.

Ante una discusión de pareja, un error común es adoptar estas actitudes: huir de la situación, paralizarse y esperar a que pase la amenaza o bien reaccionar atacando al otro con la intención de lastimarlo emocionalmente.

Ambas reacciones son dañinas para una buena convivencia y crecimiento de la relación, ya que causan resentimientos cada vez más profundos, que acarrean serios problemas que llevan a la ruptura o provocan peleas constantes y cada vez más agresivas.

Vitaminas para la felicidad

Para evitar caer en el círculo vicioso de las discusiones interminables, es conveniente que lleves una serie de hábitos que fortalecen la vida en común, algo como auténticas “vitaminas" para la felicidad compartida:

1. Busca la solución. Los problemas pasados que nunca se resolverán, tarde o temprano salen a la luz. Es un autoengaño pensar que van a desaparecer o solucionarse por sí solos. Por el contrario regresan cada vez con mayor fuerza. No lo dejes para mañana e intenta resolver hoy las diferencias con tu pareja.

2. Acudan a terapia de pareja. Si te sientes incapaz de solucionar el conflicto y los problemas ya te sobrepasan, es conveniente consultar a un experto y si es necesario, también tomar terapia individual, para obtener otras perspectivas y nuevas herramientas que ayuden a resolver la crisis.

3. Haz todo lo posible para arreglar el conflicto. En lugar de culpar a tu pareja del deterioro de la relación, intenta hacer todo lo que esté en tus manos para sacarla a flote. Si finalmente y a pesar de todos los intentos llega la separación, evitarás sentirte culpable por no haber hecho lo suficiente y estarás más liberada de cualquier tipo de error.

4. Cultiva tu propio bienestar. Recuerda que la vida en común es responsabilidad de ambos, pero la felicidad de sus integrantes es asunto de cada quien.

5. Arregla tu vida, en vez de la ajena. Es un error muy habitual y contraproducente intentar solucionar la vida de la otra persona, dándole consejos y pautas de comportamiento. Esta actitud paternalista suele encubrir la incapacidad o resistencia para enfrentar la propia vida.

6. Escucha y dialoga. Para prestarle atención a tu pareja deja todo y centra tu interés en la conversación. Recuerda que nadie es dueño de la verdad, la opinión de cada persona y su forma de entender la vida es siempre distinta, pero los puntos de vista diferentes son igualmente válidos.

7. Comparte tu vida e ilusiones. Diversión, aficiones, fantasías, proyectos, buenos y malos momentos, una de las palabras mágicas para que la relación funcione y prospere es compartir. Entrégate a tu pareja, averigua cómo se siente, que desea, que le hace sentir bien y mal. “La felicidad compartida es doble felicidad y el dolor compartido es la mitad del dolor”, reza un viejo proverbio.

8. Aprende de tus errores. Aprovecha las crisis y los conflictos para aprender más de tu pareja, en lugar de verlos como fracasos. En general, la vida puede considerarse como un continuo aprendizaje, donde cada caída es una lección.

18 de septiembre de 2009 (Agencias)

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AMOR, DESEO Y PASIÓN

noreply@blogger.com (Klip7) — Thu, 10 Sep 2009 09:02:00 +0000

La química de tu romance

Autor: Catriona Ross

¿Estás programada para una relación que arde a fuego lento o eres de esas chicas que nacieron para las relaciones explosivas? ¿Cuál es tu tipo de química? Averígualo aquí.

Si estás con ánimo de generalizar sobre las relaciones de pareja, posiblemente coincidas en que sólo existen dos tipos. Primero está el modelo confiable que avanza lentamente; si fuéramos a compararlo con un auto, diríamos que se parece a un sedán familiar. El segundo modelo, que avanza a gran velocidad, quemando llantas a su paso y dejando a todos los que se encuentran dentro sin aliento, sería algo así como un auto de carreras.

Por supuesto, no todos queremos un sedán familiar, al igual que a otros les puede aterrorizar la idea de tener que conducir un auto deportivo a gran velocidad por las transitadas calles de una ciudad. ¿Para qué tipo de relación estás hecha tú?

Estas dos amigas tienen relaciones que ejemplifican la diferencia. Ana, una chica de 32 años que da clases de teatro, es el tipo de mujer que necesita expresar sus sentimientos. Vive con su novio hace un año y medio y califica su relación de sumamente volátil. Los dos son volubles, celosos y apasionados, y todos saben que no tienen ningún problema en pelearse a gritos en un restaurante frente a amigos y desconocidos, para después hacer las paces con una sesión maratónica de sexo. "Es como si nos prendiéramos una mecha el uno al otro, tanto para lo positivo como para lo negativo", comenta Ana, y admite que aunque los constantes cambios de estado de ánimo y las interminables preguntas de '¿qué quisiste decir con eso?' a veces resultan agotadores, nunca había logrado tanta intimidad y cercanía emocional con un hombre, como tampoco había tenido relaciones sexuales tan hot y atrevidas.

Su amiga Isabel, una doctora de 34 años, es una chica tranquila y diplomática, de hablar pausado. Isabel y el que es su novio desde hace siete años meditan mucho antes de tomar una decisión. (Les tomó cuatro meses darse el primer beso y cinco años mudarse juntos, por ejemplo). Disfrutan mucho las veladas relajadas en casa, cocinando entre los dos. Los domingos por la mañanase despiertan tarde y se quedan horas conversando en la cama. Casi nunca discuten y se sienten cómodos y dichosos en su relación.

Tanto Ana como Isabel están contentas; sin embargo, una podría observar la relación de la otra y pensar: '¡Gracias a Dios que esa no soy yo!'

RELACIÓN A FUEGO LENTO

Definición: Por lo general, son relaciones estables, armoniosas y discretas. Como individuos, ambos son relajados y asumen una actitud positiva ante la vida (todo les parece bien). Tienden a tomarse su tiempo para conocerse mutuamente y no se apresuran a mudarse juntos ni a comprometerse para casarse. Rara vez sienten celos, casi nunca se pelean, y prefieren tener sexo lento y tierno. "En este tipo de relación puede haber otras cosas emocionantes y atractivas que la pareja comparte, pero el énfasis se aleja del sexo apasionado y las peleas tormentosas", señala Tertia Myers, una sicóloga clínica que suele conducir talleres y sesiones de terapia de grupo. "Estas parejas pueden encontrar que el estímulo intelectual y el desarrollo emocional son más importantes que el sexo explosivo".

Los pros: Se trata de un tipo de relación poco estresante. Sus integrantes pueden compartir la vida sin desgastarse innecesariamente en discusiones. "Este tipo de pareja transmite una gran sensación de seguridad y estabilidad", añade Myers. "Además, sus miembros suelen tomar en consideración los sentimientos del otro y saben manejar las situaciones difíciles que surgen".

Los contras: Si este es tu tipo de relación, tú o él pudieran perderse una parte esencial de su desarrollo como individuos, añota Reyhana Seedat, sicóloga clínica y terapeuta de parejas. Si la pareja es aparentemente armoniosa, pero uno de los dos se está tragando los sentimientos de culpa o agresividad, o se mantiene en la relación por un sinfín de razones erróneas, puede que termine por dejar de lidiar con una serie de asuntos vitales. "Y puede también que no se divierta mucho", agrega Myers. "Reprimir sentimientos difíciles quizás aniquile lentamente el deseo sexual, lo que conduce a una relación muerta".

¿Es para ti? "Una relación a fuego lento es para aquellos que pueden enfrentar los conflictos de forma serena", anota Seedat. "Casi siempre la forman personas que vienen de hogares estables, han aprendido a manejar los conflictos o han vivido experiencias que les han ayudado a crecer". Myers, por el contrario, cree que no existe una respuesta clara sobre qué tipo de relación es ideal para cada persona. "Se trata, básicamente, de lo que funciona para cada pareja y de si se sienten satisfecho con la unión", dice.

RELACIÓN EXPLOSIVA

Definición: ¡Cuidado! ¡Material altamente inflamable! Lo más probable es que se enamoren de repente, se vayan a vivir juntos al poco tiempo y discutan mucho. Tomando decisiones, son rápidos y nada cautelosos. Este es el tipo de pareja temperamental, que tiene peleas frecuentes motivadas por los celos y sexo salvaje. "En estas relaciones se suele enfatizar el sexo y el desempeño sexual", explica Myers. "El sexo reemplaza la intimidad que encontramos en la forma tierna de hacer el amor que distingue a la pareja de fuego lento".

Los pros: "Cuando una relación está cargada de energía, pero no es demasiado extrema, ambas personas pueden entusiasmarse con lo impredecible de su unión", explica Myers. La relación puede parecer una aventura constante, en ciertos momentos desconcertante, pero sumamente excitante. Por lo general, las peleas apasionadas conducirán a sesiones de sexo largo y acalorado. "La lucha de poder tiene una razón de existir: sanar", anota Seedat. "Este tipo de relación te mantiene en contacto con tus emociones, algo que puede ser tanto constructivo como liberador".

Los contras: La relación puede tornarse enfermiza y poco saludable a nivel emocional. "Existe la tendencia a buscar evidencias del amor del otro mediante muestras de celos y posesividad", anota Myers. "Y es muy fácil entrar en un ciclo destructivo de discusiones sin sentido, donde se vuelven a tocar los mismos temas una y otra vez", advierte Seedat. Si la reconciliación tras una pelea fue buena, se te puede olvidar por qué razón estaban discutiendo hasta que de nuevo se repitan las circunstancias que los llevaron a pelear. Y si no aprenden a lidiar con los problemas, el ciclo de batallas continuará interminablemente. Para romperlo, necesitan ver cada pelea como una oportunidad de crecimiento.

"La montaña rusa emocional puede convertirse en algo agotador y difícil de tolerar", agrega Myers. Si estás en una relación explosiva, quizás llegues a experimentar momentos de depresión aguda y hasta tener pensamientos destructivos cuando tu pareja te ignore o rechace. "En casos extremos, puede haber intentos de suicidio o ruptura cuando uno de los dos se sienta incapaz demantener el ritmo", alerta Myers.

¿Es para ti? ¿Sientes que eres capaz de manejarla? ¿Crees que los pros pesan más que los contras? Se necesita mucha energía, resistencia emocional y capacidad para perdornar. "Pero al final, eligirás lo que funcione mejor para ti la mayor parte del tiempo", dice Myers.

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Evita los celos profesionales con tu pareja

noreply@blogger.com (Klip7) — Mon, 07 Sep 2009 02:40:00 +0000

Domingo, 06 de Septiembre de 2009

En el amor maduro, en lugar de celos, existe el reconocimiento, apoyo, cuidado y respeto por las actividades del otro

Para muchas personas ser testigos de que su pareja avanza a pasos agigantados en su carrera laboral, puede convertirse en un evento que lejos de fortalecer la relación sea un motivo de enojo y frustración, sobre todo cuando para ella el camino en este mismo sentido ha carecido del mismo impacto, razón por la que es posible que se despierten episodios de celos profesionales.

Como explica Rebeca Raynaud, investigadora en Estudios sobre la Mujer: “Los celos motivan la conducta humana y forman parte de las pasiones irracionales del hombre o de la mujer, pues se encuentran fuera del control conciente de la persona.

Existen celos en la pareja, en la familia y entre amigos. Casi siempre surgen de un sentimiento de inseguridad muy profundo, al que se le añade la incapacidad de amar, y un desprecio de sí mismo.

En algunos casos, es posible transformarlo en acciones de generosidad, para enfocarlo a la solidaridad y a la unión. Sin embargo, los celos profesionales, se traducen en envidia.

Y es que las personas celosas tienden a ser envidiosas y viceversa”.

Cuando una persona siente celos profesionales hacia su pareja, inmediatamente se produce una situación de autocrítica: "¿Por qué está viviendo esa situación y yo no?, ¿en qué soy inferior?, ¿qué debió hacer para que le dieran ese puesto?" En consecuencia, se comienza a actuar con hostilidad hacia ella, a quien se percibe como un rival y no como a una pareja.

No obstante, en el amor maduro, en lugar de celos, existe el reconocimiento, apoyo, cuidado y respeto por las actividades del otro.

Y es que casi todas las personas, en algún momento, podemos llegar a sentirlos, aunque no los manifestemos de igual manera.

Dependerá de la historia personal de cada individuo: su familia, su educación, el concepto de libertad y confianza en sí mismo y en los demás.

Lidia Flores López, psicóloga y especialista en terapia de pareja y de mujeres, explica que: “Lo más saludable es que las dos partes que componen una pareja, reconozcan las cualidades del otro, y que ambos tomen conciencia de que cada uno tiene el talento suficiente para ser exitoso en lo que decida realizar.

Lo más natural es que si él o ella tienen un logro, lo compartan y reciban apoyo”.

En la actualidad, la mujer desempeña un doble rol: como ama de casa y como profesionista, por lo que es necesario reestructurar los roles dentro de la pareja, con el propósito de que ambos convivan en igualdad de condiciones y compartan responsabilidades.

Según la psicóloga Lidia Flores López: “A pesar de que es injusto que además de trabajar, algunas mujeres lleguen a su casa a continuar con las labores del hogar (la famosa doble jornada) es un fenómeno que es visto como normal.

Sin embargo, la situación actual exige que el hombre apoye a su mujer en estas tareas, lo cual no menoscaba su masculinidad ni jerarquía, al contrario, habla de su compromiso y solidaridad hacia ella”.

El compromiso de ayudarse y apoyarse en todos los ámbitos de la vida, es uno de los motivos más importantes por los cuales decidiste compartir en pareja.

En ello están implícitas emociones tan básicas como los celos, y verbalizar ese tipo de sentimientos es una manera de desear que el conflicto se solucione.

No pierdas de vista que más que el éxito profesional, lo más importante para triunfar con tu pareja es, precisamente, la armonía entre ambos.

Por lo tanto, es fundamental no descuidar el amor, el respeto, la comprensión y la empatía por el otro.

La búsqueda del respeto, apoyo y reconocimiento por los logros de la pareja, ayudan a que ésta se mantenga en constante crecimiento y, en lo individual, para que cada uno se sienta pleno, con una autoestima alta y saludable, además de satisfechos y felices por haber elegido correctamente como compañero de camino, a alguien que es capaz de impulsar, comprender y compartir sus triunfos.

(fuente/terra.com)

http://www.elmanana.com.mx/

Mundo de Poemas : Boletin Electronico Gratis

Para no seguir dañando ni autodañarse

noreply@blogger.com (Klip7) — Tue, 21 Jul 2009 18:28:00 +0000

Tanto el hombre como la mujer deben actuar para terminar con los malos tratos en casa. En Suiza existe asesoría para la víctima de la violencia doméstica y en algunas ciudades también para el agresor, por ejemplo en el Centro de Atención para Hombres Violentos,'StoppMännerGewalt', en Berna.

Un especialista aconseja a aquel que busca un fin a su impulso de golpear en casa, antes de que sea demasiado tarde.

'StoppMännerGewalt' existe desde hace poco más de un lustro en Berna para evitar las agresiones tras los muros del hogar. Se calcula, que la violencia doméstica afecta a una de cada diez mujeres y provoca más de 20 decesos anuales en toda Suiza.

Estas son cifras al aire, pues sobre las agresiones en casa se conoce poco, por pudor, por miedo, por vergüenza...

En Suiza, hay líneas telefónicas de ayuda para las mujeres y casas de acogida. Un esfuerzo que ha costado décadas:

"Hace 40 años, el movimiento feminista hizo público el tema de la violencia domestica en el marco de la lucha por la igualdad de género y de la defensa de los derechos humanos. Denunciaron la violencia contra las mujeres en los hogares y fundaron casas para protegerlas y servicios de asesoría para ellas", explica Heinrich Müller, otrora periodista y hoy implicado a fondo en combatir la violencia doméstica.

Con proteger a la mujer no basta

"En los círculos implicados se comprendió que trabajar también con los hombres agresores era una parte importante del trabajo de prevención de la violencia doméstica", añade el responsable del Centro de Atención para Hombres Violentos en Berna, en una tarea que califica de pionera.

En 5 años y medio ha acompañado a 200 interesados. "No damos terapia, sino consejos, lo que es muy importante señalar. Esta asesoría se realiza con una visión sistemática de la situación del hombre, implicado en una red de relaciones y de obligaciones en las que si él lo considera necesario, las abordamos".

Se trata de una relación de respeto de hombre a hombre, en el que el principio es claro: no a la violencia; y en ese marco se trabaja.

"Este aspecto sustancial lo defendemos con la base de un contacto solidario entre un asesor masculino y un actor violento masculino". Sobre esa base se realiza el acompañamiento y se ofrecen caminos al agresor para terminar con la violencia y definir soluciones para aprender a responder sin golpes ante la tensión.

"Así trabajamos en la protección de la víctima, con el auxilio del actor de la violencia, pues para todos los implicados hay mucho que se destruye con la violencia en el hogar", concluye Heinrich Müller.

Violencia, señal de debilidad

El 80% de los clientes acuden al centro impulsados por familiares, amigos, por la pareja o por decisión propia. El otro 20% es dirigido por los tribunales, por las autoridades titulares o los servicios sociales locales. El trato es individual y la asesoría puede realizarse en uno, cinco o más encuentros.

Los hombres con comportamiento agresivo evalúan por sí mismos, con respaldo de los asesores, el modelo de violencia que repiten, cómo controlar sus impulsos violentos, eventuales salidas de emergencia antes de llegar a los golpes, y se da especial atención a sus necesidades para aprender a disminuir la tensión en sus vidas y reconocer debilidades, frustraciones e hipersensibilidad.

Sobre resultados concretos no hay cifras específicas, pero Heinrich Müller está convencido de que en 'StoppMännerGewalt' se ha ayudado a muchas mujeres, niños y hombres a evitar los golpes en casa.

El papel de la mujer, también debe ser proactivo

En cuanto a la procedencia de los clientes, tampoco hay precisiones para evitar estigmatizaciones y, sobre todo, "porque nuestra función primera es ayudar a cada individuo que acude a nosotros". Incluso se ha ayudado a mujeres violentas.

"La violencia se utiliza como medio sencillo y eficiente para ejercer poder y acallar de inmediato a alguien", explicó uno de los consejeros del Centro a la prensa local. Un recurso, añadió, al que no es fácil desistir, pues la persona que ejerce violencia carece de "importantes mecanismos de control". Muchas de ellas no conocieron límites en su juventud para aprender a confrontarlos. Por ello el alto valor de querer ayudarles a desarrollar esas capacidades.

Sobre el comportamiento del receptor de la violencia, la consejera del Centro de Atención para Mujeres y Parejas Binacionales 'Fabrina', Gudrun Lange, advierte que también en ese ámbito hay que trabajar con las afectadas para abordar cómo viven la violencia y qué quieren hacer al respecto.

"Ver si pueden y quieren un cambio de comportamiento y apoyarse en ayuda del exterior. Una mujer también tiene que cambiar su forma de actuar, pues es frecuente que permanezca en el papel de víctima en la esfera de violencia doméstica", puntualiza Lange.

Patricia Islas Zuttel, Berna, swissinfo.ch

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Belleza y Salud : Boletin Electronico Gratis

¿Qué lleva a una mujer a fijarse en un hombre comprometido?

noreply@blogger.com (Klip7) — Mon, 20 Jul 2009 20:28:00 +0000

Hay mujeres que siempre dicen que tienen la mala suerte de enredarse justo con hombres casados, pero esto no es ninguna coincidencia.

Ciudad de México (México). Ser la otra, la amante, puede ser sin lugar a dudas una aventura fascinante. Algo divertido, algo para contarle a las amigas y recordar, pero esa es la parte bonita, también está lo tristeza y la soledad que conlleva no ser la pareja oficial de un hombre.

Está por ejemplo, el esperar a que el otro tenga tiempo para verte, acudir siempre en los horarios que él establece, intentar no poner mala cara porque él prefiere pasar el fin de semana con su mujer y sus hijos, en vez de verte. Ser comprensiva, a veces incluso en demasía y esperar el infaltable llamado telefónico que a veces nunca llega.

Es cierto, a cualquier nos puede suceder. Ninguna de nosotras está libre de enamorarse de un hombre casado o ya comprometido, sin embargo, hay mujeres que al parecer siempre les parece interesante aquel hombre que ya tiene pareja.

Algunas podrían decir que es mala suerte, cosas del destino, pero les contamos que, como suele pasar en esta vida, nada es al azar. De acuerdo a varios estudios e investigaciones, generalmente las mujeres que repiten este tipo de conductas, están aterradas a tener con esa persona un compromiso verdadero, por lo que buscan de manera inconsciente justamente un hombre que no les pueda brindar esto, y qué mejor uno que ya esté casado o con pareja.

Incluso hay casos un poquito más extremos en que esta conducta femenina se da porque hay una tendencia a la competencia, es decir, hay mujeres que necesitan sentir que compiten con la pareja del otro para probarse quién al final sale victoriosa, transformando el amor de la persona, en una especie de trofeo.

Ahora, lo importante es entender que nosotras siempre somos las que decidimos dar el paso de involucrarnos o no con alguien casado, ya que en toda interacción existe el momento preciso en que debemos determinar si seguir avanzando o retroceder, independiente de cuánto nos pueda gusta o atraer esa persona.

Al final, todo se reduce a una fórmula muy sencilla que va mucho más allá de todo juicio moral, y esto es que lo vital es no hacernos daño con relaciones que quizás en un inicio puedan ser divertidas, pero que después cobrarán sin duda alguna, la cuenta.

Con información de Terra Chile

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Ejercicios, Deportes & Salud

Aventuras de los Labios: ¿Por qué nos Besamos?

noreply@blogger.com (Klip7) — Sun, 15 Mar 2009 21:54:00 +0000

Los investigadores están revelando complejidades ocultas detrás del simple acto de besar, el cual transmite mensajes poderosos hacia su cerebro, cuerpo y pareja.

Por Chip Walter

Cuando la pasión toma el control, un beso reúne a dos humanos juntos en un intercambio de esencias, gustos, texturas, secretos y emociones. Besamos furtivamente, lascivamente, gentilmente, tímidamente, con hambre y exuberancia. Besamos durante la duración de la luz diurna y en la muerte de la noche. Damos besos ceremoniales, besos afectivos, besos con aire de Hollywood, besos de muerte y al menos, en los cuentos de hadas, y picoretes que resucitan princesas.

Los labios pudieron haber evolucionado primero para la alimentación y mas tarde se aplicaron para el habla, pero al besar se satisfacen diferentes tipos de hambre. En el cuerpo un beso desencadena una cascada de mensajes neurales y químicos que transmiten sensaciones táctiles, excitación sexual, sentimientos de proximidad estrecha, motivación y hasta euforia.

No todos los mensajes son internos. Después de todo, el beso es una aventura comunal. La fusión de dos cuerpos despacha comunicados a su pareja como datos poderosos que surgen de usted mismo. Los besos pueden contener información importante acerca de su estado y el futuro de la relación. Por mucho, y en parte, de acuerdo a recientes investigaciones, si el primer beso va mal, puede detener una relación prometedora que morirá en el camino.

Algunos científicos creen que la fusión de los labios evolucionó debido a que facilita la selección de pareja. “Besar” dijo el psicólogo evolucionista Gordon G. Gallup de la University at Albany, State University of New York, en el ultimo septiembre en una entrevista con la BBC, “involucra un muy complicado cambio de información –información olfatoria, información táctil y tipos posturales de ajustes que pueden intervenir dentro de los mecanismos subyacentes que evolucionaron en el inconsciente haciendo capaces a las personas para tomar determinaciones… acerca del grado en el cual ellas son genéticamente incompatibles”. El besar puede hasta revelar la extensión por la cual una pareja esta dispuesta a comprometerse para tener hijos, un asunto central de relación a largo plazo y crucial para la supervivencia de nuestra especie.

Satisfaciendo el Hambre

Sea lo que sea cuando estamos besando, nuestra historia evolutiva esta embebida dentro de este tierno, acto tempestuoso. En los 1960s el zoólogo y autor Desmond Morris, fue el primero en proponer que el besar había evolucionado desde la práctica en la cual las madres primates masticaban alimento para sus hijos y entonces los alimentaban boca-a-boca, con los labios fruncidos. Los chimpancés se alimentan de esta manera, por lo que nuestros ancestros homínidos probablemente, eso hacían también. Presionando los labios girados pudo entonces desarrollarse como una forma de confortar el hambre de los niños cuando el alimento era escaso y, con el tiempo, expresar amor y afecto en general. Las especies humanas pueden eventualmente haber tomado estos besos proto-parentales en su camino hasta convertirse en las variedades apasionadas que tenemos hoy en día.

Silenciosos mensajeros químicos llamados feromonas pudieron acelerar la evolución de los besos íntimos. Muchos animales y plantas usan feromonas para comunicarse con otros miembros de las mismas especies. Los insectos, en particular, se sabe que emiten feromonas como señal de alarma, por ejemplo, la presencia de un resto alimenticio, o la atracción sexual.

El porque los humanos sienten las feromonas es controvertido. Al contrarios de las ratas y los cerdos, en las personas no se sabe que tengan un detector especializado de feromonas, entre la nariz y la boca [ver “Sex and the Secret Nerve,” by R. Douglas Fields; Scientific American Mind, February/March 2007]. A pesar de esto, la bióloga Sarah Woodley de Duquesne University sugiere que se puede ser capaz de sentir las feromonas con nuestra nariz. Y la comunicación química podría explicar los curiosos hallazgos como el de la tendencia de los ciclos menstruales de los dormitorios femeninos que se junta para sincronizarse o la atracción de las mujeres hacia las esencias de las camisetas llevadas por hombres cuyos sistemas inmunológicos son genéticamente compatibles con el suyo. Las feromonas humanas pueden incluir a la androsterona, un componente químico del sudor masculino que puede aumentar el desea sexual en las mujeres, y las hormonas vaginales femeninas llamadas copulinas que algunos investigadores han encontrado que elevan los niveles de testosterona e incrementan el apetito sexual en los hombres.

Sí las feromonas juegan un papel en el cortejo humano y la procreación, entonces el besar puede ser una forma extremadamente efectiva para transmitirlas de una persona a otra. La conducta pudo por tanto haber evolucionado debido a que ayuda a los humanos a encontrar una pareja adecuada –haciendo el amor, o al menos la atracción, muy literalmente ciega.

Nosotros pudimos haber heredado el beso intimo de nuestros ancestros primates los Bonobos, lo cuales son genéticamente muy similares a nosotros (aunque nosotros no somos sus descendientes directos), quienes son un grupo particularmente apasionado, por ejemplo, el farmacólogo Frans B.M. de Waal de la Emory University quien recuerda a un cuidador de zoológico quien acepto que el pensaba que podría hacer un beso amistoso con uno de los bonobos, ¡hasta que el sintió la lengua del simio en su boca!

Buena Química

Desde que el besar evoluciono, el hecho se ve que ha sido adictivo. Los labios humanos disfrutan la capa delicada de piel sobre el cuerpo humano, y los labios están entre los más densamente poblados con neuronas sensoriales que cualquier otra región corporal. Cuando besamos, estas neuronas, junto con las de la lengua y la boca disparan mensajes al cerebro y al cuerpo, causando deleitables sensaciones, emociones intensas y reacciones físicas,

De los 12 o 13 nervios craneales que afectan la función cerebral, cinco son los que funcionan cuando besamos, enviando y trayendo mensajes desde nuestros labios, mejillas y nariz hacia el cerebro dando fragmentos de información acerca de la temperatura, gusto, olor y movimiento enteros de la aventura. Alguna de esta información llega a la corteza somato sensorial, una franja de tejido sobre la superficie del cerebro que representa la información táctil en un mapa del cuerpo. En este mapa, los labios cobran mucha importancia porque el tamaño de cada una representada por la región corporal es proporcional a la densidad de sus terminaciones nerviosas.

El besar suelta un cocktail de químicos que gobiernan el estrés humano, la motivación, las uniones sociales y la estimulación sexual. En un reciente estudio, la psicóloga Wendy L. Hill y su estudiante Carey A. Wilson del Lafayette College compararon los niveles de dos hormonas clave en 15 parejas colegiales macho-hembra antes y después que se besaran y antes y después hablaron uno con otro sosteniéndose de las manos. Una hormona, la oxitocina, esta involucrada en la fijación social, y otra, el cortisol, juega un papel en el estrés. Hill y Wilson predijeron que besar aumentaría los niveles de oxitocina, la cual también influye en el reconocimiento social, el orgasmo masculino y femenino, y el parto. Ellas esperaron que este efecto estuviera particularmente pronunciado en las mujeres del estudio, quienes reportaron elevados niveles de intimidad en sus relaciones. Ellas también predijeron un descenso en el cortisol. Debido a que el beso es presumiblemente un liberador del estrés.

Pero las investigadoras se sorprendieron al encontrar que los niveles de oxitocina se elevan solo en los hombres, mientras que esta descendió en las mujeres, después de que se besaron y se tomaron de las manos. Ellas concluyeron que las mujeres deben requerir más que un beso para sentirse emocionalmente conectadas o sexualmente excitadas durante el contacto físico. Las mujeres podrían, por ejemplo, necesitar una atmosfera mucho más romántica que el sitio experimental proporcionaba, especulan las autoras. El estudio que Hill y Wilson reportaron en noviembre del 2007 en la reunión anual de la Society for Neuroscience, reveló que los niveles de cortisol cayeron en ambos sexos sin importar la forma de intimidad, una insinuación de que el besar actúa en parte reduciendo el estrés.

Extendiendo que el beso esta asociado con el amor, el acto puede similarmente aumentar químicos cerebrales asociados con el placer, euforia y una motivación para conectarse con alguien. En el 2005 la antropóloga Helen Fisher de Rutger University y sus colegas reportaron el escaneo de 17 individuos cuando ellos miraban fijamente fotografías de personas con las cuales ellos estuvieron profundamente enamorados. Las investigadoras encontraron una tempestad inusual de actividad en dos regiones cerebrales que gobiernan el placer, la motivación y la recompensa, el área tegmental ventral derecha y el núcleo caudado derecho. Las drogas adictivas como la cocaína similarmente estimulan estos centros de recompensa por medio de la liberación del neurotransmisor dopamina. El amor, por lo visto, es un tipo de droga para nosotros los humanos.

Besar tiene efectos primarios en nosotros también. El desfile visceral ordena un incremento en el pulso y la presión sanguínea. Las pupilas se dilatan, la respiración se hace mas profunda, y los pensamiento racionales se retraen, por tanto el deseo suprime la prudencia y la auto-consciencia. Por su parte, los participantes están también embelesados en el cariño. Como el poeta Cummings una vez observó “Los besos son una mejor fe / que la sabiduría.”

Prueba Litmus

Aunque un beso puedo no ser sabio, puede ser el pivote para una relación “un baile” dice Alex “Hitch” Hitchens dice a su cliente y amigo en el 2005 en la película Hitch “uno busca, uno besa, esto es lo que… uno dispara, haciendo la diferencia entre “felicidad después de todo” y “¿Oh? El es solo un chico con el que quiero algo solo una vez”

¿Puede un beso ser tan poderoso? Algunos investigadores que en una reciente encuesta Gallup y sus colegas encontraron que el 59 por ciento de 58 hombres y 66 porciento de 122 mujeres admitieron que alguna vez se habían sentido atraídos por alguien solamente para encontrar que su interés se evaporaba después del primer beso. Los besos “malos” no tienen un particular defecto: en ellos simplemente no se encuentra lo adecuado –y ellos terminaron la relación romántica entonces y ahí—un beso de la muerte para esta pareja.

La razón por la que un beso adquiere tal peso, teoriza Gallup, es que este transmite información subconsciente acerca de la compatibilidad genética de una pareja prospecto. Su hipótesis es consistente con la idea de que el besar evolucionó de una estrategia de cortejo debido a que nos ayuda con el índice de parejas potenciales.

Desde una perspectiva Darwiniana, la selección sexual es la clave para transmitir sus enes. Para nosotros los humanos, la elección de pareja frecuentemente involucra el enamoramiento. Fisher escribió en su trabajo en el 2005 que este “mecanismo de atracción” en los humanos “evolucionó para capacitar a los individuos para concentrar su energía de apareamiento sobre otros asuntos específicos, por lo tanto conservando energía y facilitando la elección de pareja –un aspecto primario de la reproducción.”

De acuerdo a los recientes hallazgos de Gallup, el besar puede jugar un papel crucial en el progreso de una pareja pero es algo que difiere entre hombres y mujeres. En un estudio publicado en septiembre de 2007 Gallup y sus colegas encuestaron a 1,041 próximos a la graduación del colegio de ambos sexos acerca del besar. Para la mayoría de los hombres, un beso profundo fue con mucho una forma de avanzar al siguiente nivel de sexualidad. Pero las mujeres generalmente buscan tomar la relación al siguiente estado emocionalmente, valorando no simplemente si es que la otra persona seria una fuente primaria de primer nivel de DNA sino también si el podrá ser una buena pareja a largo plazo.

“las mujeres usan [el besar]… para proporcionar información acerca del nivel de compromiso si ellas están esperando estar de una continua relación” dijo Gallup a la BBC en septiembre. La búsqueda de los labios es por tanto un tipo de barómetro emocional: la más entusiasta de esta es, la relación más saludable.

Debido a quelas mujeres necesitan invertir mas energía en la producción de niños y tienen una ventana biológica mas corta en la cual se reproducen, ellas necesitan ser selectivas acerca de con quien ellas elegirán tener una pareja –y ellas no pueden darse el lujo de equivocarse. Por lo tanto, al menos para las mujeres, un beso apasionado puede ayudarlas a escoger una pareja que no solo sea un buen padre de los hijos sino también alguien que se comprometa lo suficiente para tener un apego con ellas.

Esto dice, que el beso no es estrictamente necesario desde un punto de vista evolutivo. La mayoría de otros animales no se besuquean y permanecen emparejados para producir descendencia. Ni aun todos los humanos besan. Al llegar el siglo 20th el científico danés Kristoffer Nyrop describió tribus finesas cuyos miembros se bañan juntos pero consideran al beso indecente. El 1897 el antropólogo francés Paul d’Enjoy reportó que los chinos relacionan el besar boca-a-boca puede ser tan horripilante como muchas gentes ven el canibalismo. En Mongolia algunos padres no besan a sus hijos (en su lugar ellos huelen sus cabezas).

En parte, mas del 10 porciento de la humanidad no se toca con sus labios, de acuerdo con el pionero de la etología humana Irenäus Eibl-Eibesfeldt, quien ahora encabeza el Max-Planck-Society Film Archive of Human Ethology in Andechs, Germany, escriben en su libro de 1970, Love and Hate: The Natural History of Behavior Patterns. Fisher publicó algo similar en 1992. Sus descubrimientos sugieren que cerca de 650 millones de miembros de las especies humanas no son maestros en el arte de la osculación, el término científico para el beso, esto es más que la población de cualquier nación de la tierra excepto China y la India.

Amor Torcido

Sin embargo, para las poblaciones que besan, la osculación lleva mensajes ocultos. El psicólogo Onur Güntürkün of the Ruhr-University of Bochum in Germany recientemente encuesto a 124 parejas besándose en publico en los EEUU, Alemania y Turquía y encontró que ellas ladean sus cabezas hacia el lado derecho dos veces mas frecuentemente antes que dejen de tocarse sus labios. El cabeceo derecho no puede explicar esta tendencia, debido a que es cuatro veces más común e acto de besar sobre el lado derecho. A su vez Güntürkün sospecha que el besamiento inclinado a la derecha resulta de una preferencia general que se desarrolla al final de la gestación y la infancia. Esta “asimetría conductual” esta relacionada con la lateralización de las funciones cerebrales como el habla y la advertencia espacial.

La naturaleza puede también influir en nuestra tendencia a inclinar a la derecha. Estudios demuestran que el 80% de las madres, ya sea que usen la mano derecha o la izquierda, mecen a sus infantes sobre el lado izquierdo. Los infantes arrullados, con la cara hacia arriba, sobre el lado izquierdo deben reclinarse a la derecha para ser amamantados o acariciados. Como resultado, la mayoría de nosotros hemos aprendido a asociar el calor y la seguridad cuando giramos a la derecha.

Algunos científicos han propuesto que aquellos que inclinan sus cabezas hacia la izquierda denuestan menos calor y amor que aquellos que la inclinan hacia la derecha. En una teoría, inclinarse hacia la derecha expone la mejilla izquierda, la cual es controlada por la mitad derecha del cerebro que es más emocional. Aunque en un estudio en el 2006 por el naturalista Julian Greenwood y sus colegas en Stranmillis University College in Belfast, Northern Ireland, dieron cuenta de esta noción. Los investigadores encontraron que el 77% de 240 estudiantes de pre-grado ladeaban hacia la derecha cuando besaban una muñeca sobre la mejilla o los labios. El inclinamiento a la derecha con una muñeca, un acto sin pasión, era casi tan prevalente entre los sujetos como entre 125 sujetos observados osculando en Belfast; ellos inclinaba la cabeza a la derecha el 80% del tiempo. La conclusión del beso a la derecha probablemente resulta de una preferencia motora, como ha hipotetizado Güntürkün, mas que algo emocional.

A pesar de todas estas observaciones, un beso continúa resintiéndose completamente a la disección científica. El estrecho escrutinio de las parejas ha iluminado nuevas complejidades entrelazadas a través de este acto simple y natural –y las preguntas para desenmascarar los secretos de la pasión y del amor no es posible que finalicen pronto. Porque el romance nos da misterios envidiable, y en alguna forma, los queremos como tales

ACERCA DEL AUTOR

CHIP WALTER es Author en Residence del Mellon Institute en la Carnegie Mellon University. Su libro mas reciente es Thumbs, Toes, and Tears: Y Other Traits That Make Us Human (Walker & Company, 2006). El actualmente esta escribiendo un libro acerca de cómo los genes y la conducta primaria subconscientemente da una forma mucho mayor a la conducta humana.

Enviado por Dr. José Manuel Ferrer Guerra

La tensión matrimonial eleva el riesgo de síndrome metabólico y depresión en las mujeres

noreply@blogger.com (Klip7) — Tue, 10 Mar 2009 02:44:00 +0000

El mismo estudio descubrió que los hombres en estas mismas situaciones de difícil convivencia son más propensos a sentirse deprimidos pero a diferencia de las mujeres no se enfrentan a un mayor riesgo de síndrome metabólico.

Madrid (7/9-3-09).- La tensión matrimonial eleva en las mujeres el riesgo de depresión y síndrome metabólico, un grupo de factores de riesgo de enfermedad cardiaca, ictus y diabetes, según sugiere un estudio de la Universidad de Utah en Salk Lake City (Estados Unidos). Los resultados del trabajo se han hecho público en la reunión anual de la Sociedad Psicosomática Americana que se celebra en Chicago.

El síndrome metabólico se caracteriza por cinco síntomas: hipertensión, obesidad en la cintura, azúcar alta en sangre, niveles elevados de triglicéridos y bajos en HDL o colesterol bueno.

Los investigadores se planteaban que los aspectos negativos de los matrimonios como discusiones o enfados, se asociarían con niveles elevados de síndrome metabólico y anticipaban que esta relación se debía en parte a síntomas depresivos. Los resultados mostraron que esto era así en las esposas pero no en los maridos.

Según explica Nancy Henry, directora del estudio, "la diferencia de género es importante porque la enfermedad cardiaca es la causa principal de muerte en mujeres y hombres y seguimos descubriendo mucho sobre cómo las relaciones y el malestar emocional se asocia a la enfermedad cardiaca".

Otro estudio asociado a este y sobre el papel de la calidad del matrimonio en la enfermedad cardiaca muestra que los antecedentes de divorcio se asocian con enfermedad coronaria.

Los investigadores reclutaron para ambos estudios a 270 parejas que habían estado casadas durante una media de 20 años y que tenían entre 40 y 70 años de edad.

Cada pareja completó varios cuestionarios que incluían 10 escalas: tres evaluaban los aspectos positivos de la calidad del matrimonio como el apoyo mutuo, el cariño y la amistad y la confianza; tres medían los aspectos negativos como las discusiones, la hostilidad y la dimensión de los desacuerdos en aspectos como los hijos, el sexo, el dinero y la familia política; y cuatro examinaban los síntomas de depresión. Además, los participantes acudieron a una clínica universitaria para registrar exámenes sobre las características que integran el síndrome metabólico.

Los resultados del trabajo mostraron que las mujeres que decían sentir una mayor tensión marital eran más propensas a informar de síntomas depresivos y más síndrome metabólico. Por otro lado, los hombres decían experimentar más síntomas depresivos pero ni la tensión matrimonial ni la depresión se asociaron con sus niveles de síndrome metabólico.

Según explica Henry, "sabemos de estudios previos que las mujeres son más sensibles y reactivas ante los problemas de las relaciones que los hombres. Los resultados del estudio sugieren que estos problemas podrían afectar a su salud. Conocer la salud emocional y de la relación de las parejas podría ser un importante factor para comprender la salud física. Mejorar las relaciones íntimas podría ayudar al bienestar emocional y físico".

http://www.azprensa.com/

Frases Sobre El Amor

El amor, de la pasión loca a las hormonas

noreply@blogger.com (Klip7) — Mon, 09 Feb 2009 13:18:00 +0000

Según la ciencia, el deseo, el enamoramiento y la pareja estable son un festival hormonal: la testosterona despierta el deseo, la dopamina hace que veamos perfecto al ser amado, la oxitocina, que vivamos en pareja. Opiniones de la neurobiología y el psicoanálisis.

"¡Oh, si él me besara con besos de su boca! / Porque mejores son tus amores que el vino" dice el Cantar de los Cantares, el libro que en la Biblia se le atribuye a Salomón. De amores, justamente, es de lo que se está ocupando la ciencia en estos tiempos: parece que todo aquello de las almas gemelas, las medias naranjas y del hasta que la muerte nos separe es pura química.

Eso dicen los últimos estudios realizados por antropólogos, médicos, neurobiólogos, psicólogos y profesores universitarios del primer mundo. Por ejemplo, la antropóloga Helen Fisher, de la Universidad de Rutgers, EE.UU.-, se basa en el estudio de imágenes cerebrales para definir el amor como un proceso de tres etapas. Primero, un impulso sexual indiscriminado; segundo, la atracción selectiva y en último término, el cariño, aquello que sostiene a las parejas más allá de la pasión. Y todo se relaciona con hormonas: la primera fase está regulada por la testosterona.

La segunda fase, el enamoramiento o amor romántico. Es esa etapa que los científicos describen como una deformación perceptiva por la que se agigantan las virtudes y se ignoran los defectos del otro. ¿Por qué sucede eso? Porque en ese momento hay un alto nivel de dopamina en los circuitos del placer del cerebro.

Ahora es el turno de la tercera etapa, el cariño, eso que en el mejor de los casos sucede después del año y medio que dura la pasión. Ahí entran a jugar la oxitocina y la vasopresina, otras dos hormonas que actúan sobre el circuito de la recompensa cerebral. La posibilidad de actuar de estas hormonas está regulada por un gen que, según se posea su versión estándar o una variante, la persona propenderá al matrimonio o a la soltería.

Pero esto no es todo: la infidelidad también tiene su causa hormonal. En el caso de los varones, cuanta más testosterona, más sexo. En el caso de las mujeres, la excusa es el estradiol. Las que tienen altos niveles de esta hormona son propensas a la infidelidad.

Y hay más: aquello de " billetera mata galán" pasó de refrán popular a tesis científica.

Académicos de la Universidad de Newcastle, en Gran Bretaña, estudiaron la información reunida en la encuesta de Salud y Vida Familiar realizada en China a cinco mil personas. Entre ellas, había 1.534 mujeres: 121 siempre tenían orgasmo; 762, de vez en cuando y 243 casi nunca o nunca.

Seg ún el doc tor Thoma s Pollet, uno de los líderes de la investigación, el dinero era uno de los factores más importantes para la felicidad de las mujeres: "Descubrimos que el mayor ingreso del hombre ejercía un efecto muy positivo sobre la frecuencia de los orgasmos femeninos", declaró el especialista. En síntesis, se trataría de "una adaptación evolutiva para diferenciar a los machos según su calidad".

OTRAS MIRADAS

Por su parte, el neurobiólogo Diego Golombek, investigador del Conicet y autor de "Sexo, Drogas y Biología (y un poco de Rock And Roll"), entre muchos otros libros, no coincide con el doctor Pollet: "El placer que acompaña al acto sexual, tanto en machos como en hembras, podría ser interpretado como un carácter que fue seleccionado favorablemente a lo largo de la evolución para favorecer la reproducción. Pero considerar al orgasmo femenino de otra manera, diferenciándolo tan tajantemente del masculino, me suena a trasfondo moral y hasta puritano", afirma.

L os estudios citados describen a la sexualidad como si siempre tuviera fines reproductivos. Al respecto, Golombek relativiza: "La fuerza impulsora del comportamiento animal es la continuidad de la especie, desde amebas a humanos. Pero los humanos incorporan la cultura, que inf luye notoriamente sobre la conducta sexual. Nuestro comportamiento es una combinación de mandatos biológicos y modulaciones culturales".

Otra mirada, insoslayable en estas tierras freudianas y lacanianas, es la psicoanalítica. El licenciado Hugo Litvinoff, analista de la Asociación Psicoanalítica Argentina, lleva la polémica más lejos que Golombek: "¿¡Qué tiene que ver la sexualidad con la reproducción?! Las bacterias, las plantas y todo el reino animal se reproduce sin que exista en ellos nada parecido al amor. El individuo en soledad se angustia y busca en otro la perfección".

"Con o sin amor", explica el psicoanalista, "la sexualidad es el medio privilegiado para obtener placer. Hay individuos cuya principal actividad sexual transcurre en sueño y otros que la subliman en actividades artísticas o científicas. La entrega genital no es un hecho mecánico sino una actividad plagada de fantasías conscientes e inconscientes de todo tipo. En ellas muy ocasionalmente participa el deseo de tener un hijo".

Respecto de las billeteras afrodisíacas, Litvinoff es concluyente: "Es frecuente que la mujer que se casa por interés desprecie al dueño del dinero y en la intimidad cierre los ojos y se imagine con otro".

http://www.larazon.com.ar/

Herbalife en Argentina

Cuánto tiempo llevas perdonándolo

noreply@blogger.com (Klip7) — Sun, 08 Feb 2009 14:38:00 +0000

Muchas parejas, basadas en la máxima de que "el amor lo perdona todo", están convencidas de que deben tolerar y soportar todo lo que venga: desde gritos, insultos, maltrato psicológico y físico -y, ¿por qué no?- hasta la muerte misma a manos del cónyuge.

Vale recordar, de entrada, algo importantísimo: el amor, si es genuino, jamás propicia jueguitos de víctima-verdugo.

A pesar de la humillación que produce la violencia física o verbal, la dependencia emocional y material hace que muchas mujeres soporten una situación a todas luces indigna, que tarde o temprano termina por pulverizar su autoestima.

"¿Qué debo hacer, tolerarlo?", es la pregunta de un sinfín de mujeres. Los especialistas no se han puesto totalmente de acuerdo. Una corriente de terapistas familiares maneja la teoría denominada cero tolerancia, la cual aconseja que a la primera agresión verbal -así sea considerada "menor"- deben tomarse medidas precautorias y correctivas.

Otros opinan que sí debe ponerse un límite a cualquier agresión, pero considerando otros elementos del contexto y de la historia de la propia pareja antes de tomar una decisión, lo cual complica el asunto.

Salto triple, pero con red

Factores como el grado de dependencia, la falta de equidad, la red familiar y social de las personas agredidas, los sistemas de protección con que cuentan, entre otros, son indicadores a tomar en cuenta.

Por ejemplo, una mujer sola y aislada, sin relaciones con amigas(os) y sin una red familiar de apoyo, debe fortalecer los apoyos antes de actuar contra su agresor, porque de lo contrario podría poner en peligro su vida misma. Contar con una red social -que incluye medios económicos, un lugar donde vivir, e incluso cambiar de trabajo en un momento extremo- le será de gran ayuda en el momento en que decida separarse, si es el caso. Si cuenta con un soporte social es aconsejable que actúe de manera inmediata ante la agresión.

Hay otros elementos como el uso de alcohol o de drogas por parte de los agresores -generalmente varones-, que agravan la situación. No les es fácil aceptar que empiezan a tener problemas con el manejo de la bebida y suelen expresarse en agresiones hacia la pareja.

Lo más recomendable es hacer una lectura de la agresión o de la violencia como si ésta fuera un síntoma de otro problema, y plantear la necesidad de solicitar ayuda para resolverlo. Se ha demostrado que pocas personas pueden resolver solas el conflicto.

Los grupos de ayuda mutua de hombres que se reconocen violentos son un gran auxiliar; revelan que las agresiones son expresión de una inseguridad básica o de una necesidad de autoafirmación ante ansiedades muy intensas, que deben ser resueltas de otra manera.

En ocasiones se recomienda la terapia de pareja. No obstante, si el problema es fundamentalmente de agresión del varón hacia la mujer, puede resultar contraproducente. Por eso, la ayuda debe empezar por quien agrede. Posteriormente, si se requiere, se solicitará ayuda para la pareja.

Lo más importante: haz caso a las luces amarillas, antes de que las rojas te obnubilen.

30 de enero de 2009 (todamujer)

http://www.derf.com.ar/

Herbalife - Chile

Expertos afirman que una buena relación de pareja beneficia la salud

noreply@blogger.com (Klip7) — Fri, 06 Feb 2009 08:16:00 +0000

Martes 27 de Enero de 2009
Fuente :La Segunda Online

Cuando está en pareja y enamorado, el ser humano se siente pleno y lleno de energía. Esa sensación de felicidad no es sólo una ilusión. La causa de este bienestar es la secreción de una serie de hormonas -endorfinas, serotonina, feniletilamina y la oxitocina- que se relaciona con el placer, el sexo y lo que se identifica como el sentimiento del amor.

Pero esta descarga de estrés, que contribuye a eliminar estados de depresión y mejorar la calidad de vida, no es el único efecto que produce un romance feliz. Según un estudio de la Universidad de Harvard, las mujeres casadas tienen el 20 por ciento menos de probabilidad de morir de diversas causas, en comparación a las solteras. En tanto, los hombres casados son entre dos y tres veces menos propensos a fallecer de causas como el suicidio o enfermedades cardíacas que los solteros.

La Directora de la Escuela de Sicología de la Universidad Mayor, Ana María Zlachevsky, coincide con que “vivir en pareja es una aventura que bien vale la pena experimentar”, esto porque “las estadísticas dicen que los casados viven más y tienen una mejor calidad de vida, esto si la relación de a dos no es conflictiva”.

Disputas y estrés

Asimismo, si la relación en la pareja pasa por una etapa conflictiva y se generan circunstancias con alta carga de estrés, el organismo también puede sufrir las consecuencias. Según un estudio de la Universidad de Utah, las parejas que presentan relaciones problemáticas experimentan endurecimiento de las arterias coronarias, lo que podría generar serios contratiempos cardíacos.

Otra investigación de la Universidad de Ohio asegura que una discusión típica de una pareja casada puede retrasar la curación de una herida en al menos un día. Las parejas con alta carga de hostilidad sanaban con índices del 60% más bajos que los que tenían menores niveles de discordia.

“Los conflictos generan estrés, ansiedad, depresión, beber excesivo, tomar tranquilizantes y a veces violencia. En términos biológicos inciden en las enfermedades al corazón, inmunológicas, dolores crónicos, e incluso aumentan la probabilidad de accidentes de tráfico”, enfatiza la sicóloga Ana María Zlachevsky de la Universidad Mayor.

Otro estudio de parejas de recién casados realizado por la Universidad de Ohio encontró que la conducta hostil y negativa fue asociada con un descenso en la respuesta del sistema inmunológico. “La vida en pareja sin problemas no existe, según afirma Zlachevsky. “En circunstancias normales, las parejas pasan por períodos mejores y otros no tan buenos. Por lo general, se amoldan y dejan pasar los conflictos”, puntualiza.

“Los cambios positivos y negativos son fuentes de estrés y exigen a los miembros de la pareja a poner en marcha sus habilidades de comunicación y de resolución de conflictos que si no lo saben manejar los puede afectar seriamente”, concluye Zlachevsky.

http://www.lasegunda.com/

Curiosidades y Trivialidades

Tener a la pareja ideal ayuda a dormir bien

noreply@blogger.com (Klip7) — Mon, 02 Feb 2009 02:57:00 +0000

La pareja ideal ayuda a dormir bien

Las mujeres que son felices con sus maridos o parejas tienen menos problemas para dormir que las solteras.

Nueva York (EU). Olvídate de contar ovejas, tira las pastillas para dormir y no te molestes en beber un vaso de leche caliente antes de ir a la cama: un buen remedio para las mujeres con problemas de sueño es un matrimonio feliz.

Un equipo de investigadores de la University of Pittsburg, en Estados Unidos, descubrió que las mujeres que son felices con sus maridos o parejas tienen menos problemas para dormir que las solteras.

Las preocupaciones económicas, el consumo de alcohol y cafeína y la constancia en las relaciones sexuales no influirían tanto como la felicidad conyugal cuando se trata de conseguir ocho horas de sueño por día.

"Nos dimos cuenta de que las mujeres felizmente casadas se quejan menos de alteraciones en el sueño, lo que incluye dificultades a la hora de dormirse, despertares durante la noche y temprano a la mañana y un sueño inquieto, comparado con las mujeres con menor felicidad conyugal", indicó Wendy Troxel, profesora asociada de psiquiatría al frente del estudio.

Las mujeres se suelen quejar más que los hombres de padecer dificultades para dormir, pero gran parte del estudio se ha centrado en cómo los problemas masculinos durante el descanso, como roncar o sufrir apnea del sueño, afectan a sus mujeres.

Troxel y su equipo abordaron el problema de otra manera. Entrevistaron a 1.938 mujeres de entre 42 y 52 años, con diferente origen étnico y de siete de grandes ciudades de Estados Unidos, para investigar la relación entre la felicidad matrimonial y el sueño.

Los investigadores también estudiaron otros factores que podían contribuir al insomnio, como síntomas depresivos, apuros económicos y problemas laborales, el consumo de alcohol y cafeína, los niños y la actividad sexual.

"Los resultados mostraron que incluso después de tener en cuenta todos estos factores que son conocidos por cómo afectan al sueño, el nivel de felicidad matrimonial surgió como un factor de riesgo independiente para la existencia de irregularidades en el sueño", afirmó en un comunicado Troxel, cuyo estudio fue publicado en Behavioral Sleep Medicine.

Las mujeres caucásicas y afroamericanas se mostraron más quejumbrosas que las japonesas, las latinas y las chinas, a la vez que las caucásicas y las japonesas fueron las que dijeron estar más felices en sus matrimonios.

"Estar felizmente casada se asoció con una cantidad menor de problemas de insomnio, incluso después de tener en cuenta la medicación para el sueño", explicó Troxel a Reuters.

En el estudio participaron mujeres afroamericanas de Boston, Chicago, Detroit y Pittsburg, chinas de Oakland y California, japonesas de Los Angeles y latinas de Newark.

http://www.terra.com.mx/

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Enfrentar la infidelidad

noreply@blogger.com (Klip7) — Mon, 26 Jan 2009 01:26:00 +0000

Cuando la pareja antes fue infiel, ellas hacen exactamente lo mismo, aun con la consecuencia que esto tiene para ambos: Un distanciamiento amoroso muy marcado.

Ciudad de México (México). Tal vez te ha pasado, o en este momento te encuentras ante esta complicada situación: tu pareja te fue infiel. Probablemente no lo puedes creer o quizá no sabes qué hacer con lo que sientes. Algo que te puede ayudar a enfrentar este dilema, es tratar de entender sus causas y consecuencias.

Raquel Liberman, psicóloga y psicoterapeuta docente del Instituto Mexicano de la Pareja, explica que es un fenómeno complejo, y que tanto en hombres como en mujeres puede tener diversas causas. “En el caso de las mujeres, uno de los motivos puede ser la búsqueda de la revancha. Cuando la pareja antes fue infiel, ellas hacen exactamente lo mismo, aun con la consecuencia que esto tiene para ambos: Un distanciamiento amoroso muy marcado”, asegura.

Añade que también puede deberse a un sentido de independencia y libertad mal entendido. “Esto viene de un error muy grande: Entender la sexualidad sólo como una dinámica física, pues en realidad es un compromiso sentimental; es un vínculo real con la pareja de los más profundos. Muchas veces, no se capta la trascendencia que tiene buscar la plenitud en este aspecto con la misma persona y evolucionar en conjunto”.

Además, hay que tomar en cuenta las características de personalidad. Si una mujer es irresponsable, indecisa, no se entrega y por esto, empieza a sentir que le falta algo, el problema está en ella. Sin embargo, algunas creen que pueden cubrir ese vacío interno y encontrar esos elementos con alguien más, en vez de trabajar con su pareja para que ambos se los puedan proporcionar mutuamente.

Pese a ello, todo puede rescatarse en una pareja, menos el que uno de los dos esté totalmente decidido a dejar al otro. Cuando una relación se daña por una infidelidad, es grave, pero la magnitud la miden quienes viven esa situación, que puede ser superable o no, pero sí es posible trabajar a favor de ella.

En este punto, explica la especialista, el hombre debe revisar sus fallas, qué pasó con él y con su pareja, y con el compromiso que hicieron para los dos. Si tiene sentimientos negativos que no puede superar, será mejor que no continúe con esa persona, pero también es importante que trabaje consigo mismo, pues probablemente quedó dañado. Por otro lado, si decide continuar, hay que reacomodar la situación y enfrentar los errores de ambas partes. Si se derivó por la búsqueda de algo, hay que revisar qué falta, para mejorar ese aspecto y hacer un nuevo compromiso.

Siempre es una relación disfuncional la que lleva a la infidelidad. Por ello, es importante que a través de un ejercicio de honestidad y amor entiendas lo que pasó, aceptes y no permitas que suceda nuevamente, ya que este tipo de situaciones lastiman la autoestima y los sentimientos de los involucrados.

Con información de FMU

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Besar mal es motivo de ruptura

noreply@blogger.com (Klip7) — Mon, 19 Jan 2009 03:24:00 +0000

Según datos de una encuesta a mil 300 hombres, uno de cada cuatro ha terminado a su pareja por no saber besar. ¿Te sumas a la estadística?

Los Angeles (EU). Uno de cada cuatro hombres ha terminado una relación en algún momento porque su pareja no besaba bien, según una encuesta a más de mil 300 usuarios del portal Match.com.

Para 42%, la razón es que al besarse se dieron cuenta de que no había química, 15% afirma que más que besarle su pareja parecía lamerle, y 6% dice que fue culpa del mal aliento de su compañero de beso.

Lo que tiene claro 61% de los consultados es que los besos son importantes porque fomentan la intimidad en una relación, y para 32% los besos dan emoción a una relación. Solo 2% no considera los besos importantes en una relación.

Para 74% de los españoles el mejor beso es el que se da lentamente, con los ojos cerrados porque es el más sensual y romántico.

Muy por detrás (13%) escogen el beso múltiple que empieza en la frente, pasa por la mejilla, hasta llegar a los labios, mientras que el menos apreciado es el beso en la mejilla (1%).

Por otra parte, 43% cree que el beso bien dado se produce cuando hay pasión, aunque es importante darlo con dulzura (37%).

Pero para el hombre lo siguiente más importante es que se le ponga entusiasmo al acto de besar (8%), mientras que las mujeres necesitan que el ósculo las vuelva locas (13%).

En cuanto a la técnica a la hora de besar, 38% de los españoles gira la cabeza hacia la derecha, frente 15% que lo hace hacia la izquierda, y 49% afirma no tener preferencia por el lado.

Lo que sí tiene claro 68% de los encuestados es que la otra persona tiene que tener un atractivo general para que se produzca el beso.

Todo ello hace que 34% de los hombres consideren los labios de Angelina Jolie son los que querrían besar, y además 38% de las mujeres afirman desear unos labios como los de la actriz americana.

La modelo Esther Cañadas tiene los labios menos atractivos, según hombres y mujeres. En cuanto al primer beso, casi la mitad de los consultados opina que fue mejor de lo que esperaban, frente a 14% que afirma que los nervios estropearon ese ansiado momento.

De 10% de las mujeres lo recuerdan como un beso húmedo y 12% de los hombres pensaron que era un alivio el besar por fin a alguien.

Mientras 24% de las mujeres besaron por primera vez durante unas vacaciones, 28% de los hombres lo hicieron en una fiesta.

Para otro 22% de las mujeres un bar o una discoteca fueron escenarios de su primer beso, lo mismo que para 18% de los hombres.

En cuanto a quien debe dar el primer paso a la hora de besar a la otra persona, 85% cree que debe hacerlo el primero que sienta que es el momento adecuado.

Sin embargo, 16% de las mujeres aún piensa que es el hombre el que debe dar el paso, opinión compartida por 7% de los hombres.

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Hay que abrazar, besar y tener contacto

noreply@blogger.com (Klip7) — Mon, 05 Jan 2009 18:56:00 +0000

Las parejas que se abrazan, se besan y tratan de tener contacto todos los días tendrían menos hormonas del estrés circulando por sus cuerpos, según sugirió un nuevo estudio.

Nueva York (EU). Las parejas que se abrazan, se besan y tratan de tener contacto todos los días tendrían menos hormonas del estrés circulando por sus cuerpos, según sugirió un nuevo estudio.

Los resultados, publicados en la revista Psychosomatic Medicine, revelan un motivo posible por el cual las relaciones de pareja, y el matrimonio en especial, están asociadas con una mejor calidad de salud.

Los autores hallaron que entre 51 parejas alemanas estudiadas durante una semana, las que dijeron mantener más contacto físico durante un día determinado, ya fuera sexual o sólo estar de la mano, solían tener niveles más bajos de la hormona del estrés, el cortisol.

Eso se observó en especial en las parejas con más problemas laborales, lo que sugeriría que el afecto físico en la pareja amortiguaría los efectos del estrés laboral.

Muchos estudios señalaron que el estrés crónico tendría efectos sistémicos, desde alterar el sistema inmune hasta aumentar el riesgo de enfermedad cardíaca.

En tanto, otras investigaciones hallaron que las personas casadas, por lo menos las que son felices, tenderían a tener un mejor estado de salud y a vivir por más tiempo.

Para la doctora Beate Ditzen, de la Universidad de Zúrich, en Suiza, es posible que esa disminución de la respuesta al estrés que produce la manifestación física del afecto explique la relación.

El equipo dirigido por Ditzen reunió a 51 parejas en las que ambos trabajaban y que convivían; la mayoría estaba casada.

Durante una semana, los participantes registraron detalladamente sus actividades diarias, incluidas las manifestaciones físicas de afecto con sus parejas y se tomaron muestras de saliva para que el equipo pudiera analizar las variaciones diarias del nivel de cortisol.

Las parejas registraron también sus estados anímicos en distintos momentos del día, ya fuesen positivos ("bueno, relajado, alerta") o negativos ("malo, cansando, inquieto").

En general, cuanto mayor era la manifestación física del afecto en un día, menores eran los niveles de cortisol.

Ditzen consideró importante destacar que los resultados sugieren que la intimidad mejoró mágicamente el estado anímico de los participantes.

El experto dijo que no recomendaría que las parejas "expresen más su intimidad" en sí, sino que encuentren actividades que les generen a los dos sentimientos positivos.

Pero para las parejas que quieren "encender" su intimidad, aseguró, existe una gran cantidad de formas de hacerlo. Explicó que "intimidad" no significó lo mismo para todas las parejas participantes: para algunas fue sexo y para otras, un gesto afectuoso.

"Eso significa que no existe una conducta específica que las parejas deban tener a diario, sino que todas las conductas que las parejas consideren íntimas (...) serían beneficiosas", dijo Ditzen.

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TENER UNA PAREJA MÁS JOVEN… ¿QUÉ TE PARECE?

noreply@blogger.com (Klip7) — Wed, 26 Nov 2008 17:00:00 +0000

Enviado el lunes, 17 de noviembre a las 14:15:40

Hoy por hoy, muchas mujeres se atreven a salir con hombres más jóvenes, pero sin dudas no es algo cotidiano ni la gente lo ve como normal. Que un hombre mayor se enlace con una chica, sí resulta habitual, y estamos tan acostumbrados a ello que nadie voltea la cara en la calle, asombrados de ver este tipo de unión.

Desde tiempos inmemoriales, los hombres han defendido ciertas actitudes y privilegios. En fin de cuentas, eran los dueños de la humanidad, o mejor dicho, de la otra mitad de la humanidad, que somos nosotras las mujeres.

Que haya llegado hasta nuestros días --cuando ya los varones empiezan a perder dominio y poder sobre las mujeres--, la costumbre, el cliché montado de que incluso está bien visto que ellos lleven años a su compañera, es algo digno de reflexión. Y hasta nosotras mismas argumentamos: “Es un hombre de experiencia, cuánto puedo aprender de él”. Sí, ciertamente, la herencia es fuerte, todas crecimos viendo hombres mayores casados con mujeres más jóvenes.

Lo que sí es algo de nuestro momento, es al revés. Y como decía al principio, cada vez las mujeres se atreven más, y no les importa la edad, lo que sí les interesa es la química que se establece, el buen entendimiento y las relaciones de respeto.

Una amiga, quien está viviendo un romance con un joven 10 años menor que ella, me comentaba que todavía la sociedad sigue siendo muy estricta con las mujeres, a la hora de evaluar su vida privada.

Si estás con un hombre mayor, rueda la suspicacia de qué beneficios estarás obteniendo de esa relación, y si estás con un hombre joven, piensan que también existe el interés. Pero hay que pensar con más libertad de mente, zafar las ataduras, porque una mujer de 50, como yo, puede tener muchos encantos para un joven. Recordemos que el humor y la inteligencia son grandes seductores.

Mi amiga dice que las personas, a la hora de escoger pareja, no debían estar viendo la edad, ese requisito que puede ser una barrera infranqueable para muchas y muchos. ¿Qué importa la edad? Se pregunta mi amiga. Lo que importa es que se esté viviendo un romance verdadero, porque hay muchos caminos para llegar a hacer realidad una vida en pareja grata y armoniosa, pero si de entrada, desechamos un posible candidato, sencillamente porque es más joven, creo que estamos actuando de una manera tonta y prejuiciada.

LA GENTE SE ENAMORA

En la vida una se enamora muchas veces. Y se enamora de verdad. Es un mito que una persona solo se enamora una vez; eso queda para las películas y para canciones como esa letra cubana que dice: “Solamente una vez, amé en la vida, solamente una vez y nada más…”

Aprendemos a darnos otra oportunidad, cuando no tenemos prejuicios raciales, étnicos, culturales, de edad…. Ya bastantes límites existen cuando tenemos que valorar la compatibilidad ideológica, (no es posible tener una pareja que tenga otra ideología) y también, es preciso tener en cuenta sus hábitos de higiene y salud, si es alcohólico, por ejemplo (nadie quiere estar con un alcohólico), y valores humanos que son importantes.

La edad no viene al caso. Además, hay otra cuestión para valorar: generalmente no es que una mujer se proponga vivir una vida con un hombre más joven, una no busca a los hombres jóvenes, ellos vienen a ti, eso ocurre, así, simplemente.

Entonces ¿vamos a perder la oportunidad por seguir arrastrando ese saco de prejuicios que termina estropeando un proyecto? Estas relaciones no siempre están mediadas por un interés. Hay jóvenes que se sienten más cómodos con mujeres mayores. Se enamoran de ellas realmente porque en la juventud también se cree en el amor, la sintonía emocional y la solidaridad entre dos personas… ¿Alguien lo duda?

Santiago de Chiole, 17 de noviembre 2008
Crónica Digital / Revista Mujeres

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Entre pareja un golpe, ni jugando

noreply@blogger.com (Klip7) — Mon, 10 Nov 2008 22:12:00 +0000

Durante este tipo de juegos rudos es común que una o ambas partes logren enfadarse, perdiendo el control de la situación.

Ciudad de México (México). El amor es uno de los sentimientos más fuertes y satisfactorios, un beso, una mirada, algunas palabras de aliento y comprensión o una caricia suelen ser las principales formas de expresar el amor a nuestra pareja, pero ¿qué pasa cuando estas demostraciones de amor se tornan en juegos rudos?

"Todos los seres humanos gustamos de los juegos y principalmente, cuando se está en pareja son una forma de unirnos y aprender a interactuar con la persona amada, pero en ocasiones estos pueden subir de tono, llegando a violentar consciente o inconscientemente a alguna de las partes. Estas agresiones pueden ser verbales, ya sea a través de la burla o bien en el afán de tener un juego físico se llega incluso a causar alguna lesión a la pareja, como son moretones o rasguños.

"Es importante en estos casos ser muy cuidadoso, ya que si realmente se ama a una persona por ningún motivo se busca hacerle daño; al contrario, el amor se demuestra con actos que benefician a los dos, partiendo de la idea de estar feliz y cómodo dentro de la relación", asegura Carmen Montes del área psicológica del Sistema Nacional para el desarrollo Integral de la Familia (DIF).

Asimismo agrega la especialista que durante este tipo de juegos rudos es común que una o ambas partes logren enfadarse, perdiendo el control de la situación, ya que la revancha que implica una agresión, comúnmente va más allá de la provocación inicial.

Si te encuentras en esta situación y realmente tienes ganas de prevenir problemas mayores dentro de tu relación, estás a tiempo, el primer paso es reconocer que no es recomendable tener un juego tosco, no te acostumbres a jugar con fuego, la violencia genera más violencia, y suele tener varias caras. No importa cuánto creas querer a alguien, si te encuentras en una situación donde las agresiones han llegado al límite y no te sientes a gusto y seguro, retírate, alguien que te ama realmente no te hace daño.

La psicóloga Olga Beristaín, te brinda algunas recomendaciones para mejorar tu relación cimentando así una relación más respetuosa con tu pareja:

• Recuerda que parte principal de un juego es el goce que este causa en las personas, evita por cualquier medio lastimar a tu pareja.
• Por ningún motivo utilices información que él o ella te ha brindado en forma confidencial para burlarte o hacer mofa de defectos, hábitos personales o de familia, ya que la confianza que depositó en ti es un tesoro invaluable.
• Cuida las palabras que utilizas al comunicar tus sentimientos y expresar tus ideas. El trato con tu pareja es y debe ser "especial", demuéstrale que no la consideras una o uno más.
• El juego físico es realmente una de las formas más importantes de interacción, mide tus fuerzas, el lenguaje corporal es un reflejo de tu interior, con el transmites tus verdaderas intenciones y sentimientos, aunque no lo creas la otra persona es más sensible a recibir la información que brindas.

Tienes el control de tu vida, piensa realmente qué es lo que esperas de tu relación, y recuerda que lo que se hace con y por amor siempre debe partir de una base de respeto, el cual abre muchas puertas que la desconsideración cierra.

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Blog Oftalmologia

Terapia de pareja

noreply@blogger.com (Klip7) — Sat, 08 Nov 2008 18:33:00 +0000

No existen reglas que aseguren una perfecta relación de pareja, lo que sí hay es una gran cantidad de mitos que lo único que pueden hacer es empeorar las cosas…

Repetidas veces se ha escrito sobre “la mejor manera” de lograr que una pareja sea feliz. Por ejemplo, las revistas “del corazón” se encargan de bombardear a los jóvenes con imágenes de gente muy enamorada, y esto lleva a pensar en lo fácil que sería alcanzar la felicidad o una perfecta relación de pareja.

“Lamentamos decirle que esos esquemas son creadores de mitos”, dicen los entendidos. De hecho, según los expertos en terapia de pareja, si usted es de los que sigue las depuradas imágenes que se muestran en la “tele” y en las páginas de sociales, probablemente va a terminar con una frustración.
Recuerde esta ecuación: la información errónea lleva a decisiones equivocadas que producen resultados incorrectos.

A fin de que inicie la búsqueda de una conviviencia feliz con una actitud positiva, y saque de su cabeza los mitos, enfóquese en aquello que realmente mejora una relación de dos que buscan “llevarse bien”.

Para ayudarle a que se oriente, aquí tiene los mitos más comunes y cómo desbaratarlos.

Mito #1. La pareja debe pensar igual

Son muchas las parejas que piensan que todos sus problemas estarían resueltos si ambos pensaran de la misma manera. Suena lógico. Pero no funciona. Usted jamás va a razonar los problemas de la misma manera que su pareja porque ambos son seres distintos —genética, psicológica y físicamente.

El hombre y la mujer, sin importar el momento de la historia, siempre han visto la vida de manera diferente. Por lo tanto, no ayudaría en mucho a la relación, que ambos encontraran las mismas soluciones a todos los obstáculos que se presentan en su vida cotidiana. De hecho, una relación se disfruta más cuando se comparte con alguien que nos enriquece con sus diferencias.

Mito #2. Una relación debe estar basada en un gran romance

Olvídese de los cuentos de hadas y de los personajes de las novelas. Ponga sus pies en el mundo real. El amor no es llevarle una flor todas las tardes. De hecho, puede ser tan simple como compartir el desayuno, despedirse con un beso, leer juntos el periódico y hacer el amor dos veces a la semana. El amor se construye de elementos sencillos y depende en gran medida de las reglas que cada pareja adopte para adecuarlas a su propia forma de ser y de vivir.

Mito #3. En una buena relación no deben existir problemas

Sería extraordinario si dentro de una relación no hubiera nunca una discusión, pero siempre hay diferencias. Lo que usted puede hacer para que esas diferencias no afecten su tranquilidad y conviertan su hogar en un campo de batalla, es tratar con toda la calma posible cada dificultad relacionada con la vida diaria —el sexo, los hijos, el dinero, la religión y lo que sea.

Mito #4. Acepte todo lo que su compañero/a le diga

Es importante que la pareja comparta el mismo interés en algo, digamos en la adquisición de una casa o en convertir el hogar en un lugar más agradable. Por ejemplo, puede ser de interés para ambos tomar la decisión de comprar una banca para el patio, pero esto no significa que ella y él deben enfrentarse en una discusión sobre el color o el lugar donde debe colocarse ese mueble. El punto importante es identificar los elementos coincidentes, y escucharse el uno al otro sobre los elementos divergentes.

Mito #5. Una buena relación debe ser pacífica

Como ya se dijo, todos los seres humanos somos diferentes, y eso puede llevar a algunas fricciones, especialmente durante la convivencia diaria. En este campo lo más saludabe es que en lugar de “acabar con los pleitos”, se evite que las diferencias se tomen de manera personal. Escuche a su pareja y permítale expresar su manera de sentir. Ponga su corazón y su cerebro en una balanza y deje que su compañero haga lo mismo. Es la manera más fácil de resolver los conflictos (sobre todo porque siempre habrá un conflicto tratando de alterarle los nervios).

Mito #6. Lo importante es dejar que el otro hable

Muchas parejas afrontan discusiones porque uno de los miembros olvida algo dicho por el otro en el proceso de una conversación o en algún momento del acontecer cotidiano.

Tómese su tiempo para entender lo que dice su pareja (¿lo que usted está entendiendo es en verdad lo que él o ella quiere decir?).

Mito # 7. El sexo no tiene nada que ver con las buenas relaciones

Las relaciones sexuales son parte esencial de una relación, ya que se trata de uno de las mejores pretextos para el acercamiento entre dos personas que se aman. Sin embargo, el sexo marca la diferencia entre la mayoría de las parejas del mundo.

Además de ser dos buenos amigos que desean compartir su vida, los miembros de una pareja son marido y mujer.

Mito # 8. Existen los matrimonios buenos y los malos

No se puede definir de esta manera. La verdadera unión de pareja se da cuando sus miembros están interesados uno en el otro y se lo hacen saber. Aunque conviva con su pareja pocas horas al día, interésese en las actividades del otro y en sus sentimientos. Alejarse de la pareja sólo llevará a una convivencia más difícil. Lo importante es compartir, aunque se trate de las situaciones más simples.

Mito # 9. Su pareja no cambiará

En una relación siempre habrá algunas conductas que deben ser cambiadas. Tanto de parte de uno como del otro.

Es sencillo: si su matrimonio no es como debería, los dos pueden cambiar lo que no funciona.

Para limar las asperezas, cada miembro de la pareja debe poner por escrito lo que no le gusta del otro. Y cambiar lo necesario para beneficio de ambos.

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¿Amar demasiado puede ser enfermizo?

noreply@blogger.com (Klip7) — Tue, 28 Oct 2008 11:52:00 +0000

Escrito por Dra. Tibisay Olivero

domingo, 26 de octubre de 2008

Amar demasiado conlleva a la codependencia y la codependencia es una condición específica que se caracteriza por una preocupación y una dependencia excesiva (emocional, social y a veces física), de una persona, lugar u objeto.

Eventualmente el depender tanto de otra persona se convierte en una condición patológica (enfermiza) que afecta al codependiente en sus relaciones con la pareja y todas las demás personas. La codependencia puede ser definida como una enfermedad, cuya característica principal es la falta de identidad propia.

El codependiente pierde la conexión con lo que siente, necesita y desea. Si es dulce y agradable aunque no lo sienta, es porque busca aceptación. Cree que su valor como persona depende de la opinión de los demás.

Da más importancia a los demás que a sí mismo. Se crea un yo falso, pues en realidad no está conciente de quién es y está tan desconectado de sus propios sentimientos, que asume la responsabilidad por las acciones de los demás. Se avergüenza por lo que hacen otras personas y toma las cosas de una manera personal. Invierte una enorme cantidad de energía en mantener una imagen o un estatus para impresionar porque su autoestima es muy baja, ya que depende del valor que los demás le otorgan.

Ahora bien en nuestra cultura se otorga un viso romántico al sufrimiento por amor y la adicción a una relación.

Desde las canciones populares (boleros) hasta la ópera, desde la literatura clásica hasta los romances históricos, desde las telenovelas diarias hasta los filmes y obras de teatro aclamadas por la crítica, estamos rodeados por innumerables ejemplos de relaciones inmaduras e insatisfactorias que se ven glorificadas y ensalzadas por la sociocultural; mientras más dolorosa sea la trama y con más injusticia más rating del espacio, porque sufrir se considera parte de la sobrevivencia y amar demasiado es un componente de esta manera de vivir.

El amar demasiado no significa amar a muchas personas ni enamorarse con demasiada frecuencia ni sentir un cariño muy profundo por esa persona, sino obsesionarse por ese hombre o esa mujer de tal manera que esta "obsesión" controle las emociones y las conductas, ejerciendo una influencia negativa sobre la salud y el bienestar", convirtiendo la relación en una adicción muchas veces incontrolable y dañina a la pareja y a su contexto familiar.

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Ese Tormento llamado Celos

noreply@blogger.com (Klip7) — Wed, 15 Oct 2008 15:23:00 +0000

Juego pícaro para atraer la atención de quien amamos, baja pasión, dolencia, flagelo, y hasta muerte, los celos dan para tanto.

Son tan perturbadores que hasta hay quienes plantean la posibilidad de extirparlos quirúrgicamente. Solución para casos gravísimos, claro está.

Esta pasión extrema, la de los celos, es la que el escritor Roberto Ampuero explora y nos pone ante los ojos con su novísima obra Los amantes de Estocolmo (Editorial Planeta). Como él mismo relata, desde su casa en Iowa, EE.UU.,“La novela arranca con algo que quizás muchos han experimentado como realidad o simple especulación: encontrar entre las pertenencias de la pareja un objeto que parezca prueba evidente de la infidelidad”.

Ampuero, quien se reconoce celoso, pero no de celos enfermizos, agrega: “Creo que nadie está libre de los celos. Como diría Rubén Darío: ¿Quién que ama no es celoso?”.

No es un sentimiento cómodo. Porque los celos mortifican. O, por lo menos, incomodan. Y a veces hasta matan. Tanto que ya se creó una institución para combatirlos: la Asociación Lucha Contra los Celos y que en el 2001 fue reconocida por el Ministerio del Interior de España. Es la primera en su tipo y sus objetivos revelan cuán profundos pueden ser los alcances de lo que llaman “celos malos”. Entre otros fines, se plantea pedir a los organismos competentes que dejen constancia indiscutible de su condición de enfermedad; reclamar la investigación de terapias eficaces para combatirlos y defender la hipótesis que establece a los celos como principal causa de malos tratos domésticos.

Es algo demasiado frecuente. Basta escudriñar los diarios. El 17 de octubre nos informaron sobre una mujer temporera de Chimbarongo, rescatada desde su casa por Carabineros: el marido la mantenía bajo llave, temeroso de que ella pudiera llegar a serle infiel. La mujer, de 25 años, permaneció meses recluida en una habitación de ocho metros cuadrados, con su bebé que hoy tiene ocho meses, al que sólo podía alimentar con leche materna.

Tan tormentosos pueden llegar a ser los celos, que la ciencia ya ha comenzado a dar soluciones. Se trata de la capsulotomía, una operación que consiste en cauterizar quirúrgicamente una zona del cerebro, mediante la cual se pueden tratar diversas obsesiones, como la anorexia, la drogadicción y también algunos casos de celotipias. Aunque es una intervención breve, resulta muy compleja y delicada, razón por la que está sujeta a una norma ética muy estricta, que la restringe sólo a casos de extrema gravedad. Son contados los equipos médicos que la realizan en el mundo. Uno de ellos es chileno, trabaja en la Clínica Dávila y está encabezado por el doctor Renzo Zamboni.

Los orígenes de los celos se remontarían a un millón de años atrás, cuando hombres y mujeres debían permanecer al acecho de sus conquistas para evitar que otro u otra ocupara su lugar. Es la tesis de los sicólogos evolucionistas, quienes explican el surgimiento de esta emoción a través de la teoría darwiniana: ellas temían que los hombres, que eran cazadores y, por lo tanto, proveedores, pusieran los ojos en otra, porque eso podía significar inmediatamente la pérdida de la comida necesaria para alimentar a los hijos. Ellos, por su parte, vigilaban que las mujeres no se fijaran en otros varones, pues la pierna de mastodonte que habían conseguido podía terminar alimentando a hijos ajenos. Desde entonces los cerebros humanos se habrían programado para reaccionar ante ciertas amenazas, experimentadas como un riesgo de pérdida dentro de la pareja y habría surgido esa emoción que llamamos celo.

La interpretación es respaldada por estudios del doctor David M. Buss, psicólogo de la Universidad de Texas, según una investigación realizada por el New York Times. A juicio de Buss, “hombres y mujeres sienten celos por igual, pero las razones que los desencadenan son distintas”. Ellas los sufren por razones emocionales y ellos por miedo a la infidelidad sexual. Pero una nueva interpretación, encabezada por psicólogos de las universidades norteamericana de North Western y Yale echa por tierra esta hipótesis, postulando que la posibilidad de una infidelidad sexual es el fantasma que hace surgir con más fuerza los celos en todas las personas, independientemente de su condición sexual.

La mayoría de los especialistas postulan que sentir celos en cierto nivel es normal y hasta útil para fortalecer la unión de una pareja, pues la misma palabra celo remite a algo que se cuida con preocupación.

El psicólogo Giorgio Agostini no piensa igual. Para él los celos, aunque correspondan a una reacción muy frecuente y puedan catalogarse como naturales y normales, nunca son sanos, pues siempre están denotando algún temor de las personas y por esto hay que intentar superarlos. “Forman parte de la naturaleza humana, persiguen la retención del afecto y surgen de manera natural ante el temor de perder ese afecto”, especifica. Pero son pocos los que reconocen el problema y sólo alrededor del 20 % de las personas consulta a los psicólogos por esta causa.

Entre los distintos tipos de celos, Agostini destaca los posesivos y que van desde el niño que sufre por la llegada de un nuevo hermano -pues siente que la mamá ya no va a ser más de él- hasta personas que creen que su mujer o el marido es de su propiedad y se ponen celosos incluso de las actividades que los distraen, como el simple partido de fútbol dominical y rivalizan con todo lo que sienten que les está quitando el tiempo para compartir con la pareja.

En otro nivel sitúa los celos de personas inseguras, que tienen una mala imagen de sí mismos, se sienten desvalorizadas y no creen en su capacidad de retención de la relación de pareja, muchas veces producto de un desarrollo en su infancia en la que no fue estimulada la autoestima. También hay celos de personas con muchas fantasías o que han tenido varias aventuras amorosas, y todo aquello lo proyectan gratuitamente, achacándoselo a la pareja. Finalmente, están las celotipias que se dan en personalidades muy anormales, con locuras, donde hay alteraciones de la realidad.

“Decir que si no hay celos no hay amor es absolutamente cultural. En una relación de pareja sana no hay celos, porque hay confianza y, por lo tanto, se le cree al otro y no se duda acerca de dónde está o qué está haciendo. Los celos siempre surgen por inseguridades. De la misma manera que siempre que hay celos, salvo que haya motivos reales, es por falta de comunicación afectiva. Hay que hacer sentir al otro que es el mejor y si uno tiene a la mejor persona al lado, no se la cambia por nada”, remata el psicólogo.

14 de octubre de 2008 (Mujer·Com)

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